長文ですが読んでいただけると幸いです。 彼とは結婚前提でお付き合いをしてい…

結婚するということはお互いの家と関わりが出来るということだから、彼の母親は結婚するとなると大きな問題になってくるのは明らかなんですよね。

彼の祖母は協力的ではあるけど、相談者が嫁ぐ立場なら彼が相談者の味方でいてくれないと相談者は辛い立場にたたされると思う。

私は夫側のご両親がとてもまともな人だったので、結婚後むしろ実家にいたときより気持ちが楽になりました。それからは結婚相手を選ぶときは親も含めて、検討したほうが良いと友人には伝えるようにします。

彼とよく話し合って、慎重に決断するのが良いと思います。

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それは将来苦労しかしないから別れた方がいいと思うけど、
彼が主さんの味方をどこまでもしてくれるならまだ道はあるかも。
彼と２人でお母さんから離れるぐらいの気持ちが固まってるならいいと思います。

あとは主さんが本当に彼が好きで彼じゃないと駄目と思ってるか。
そこまでじゃないなら別の人にした方が楽に幸せになれると思う。
その彼とだと苦労はセットだから。

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>> 1 結婚するということはお互いの家と関わりが出来るということだから、彼の母親は結婚するとなると大きな問題になってくるのは明らかなんですよね。 … 返信ありがとうございます。

彼は私の味方でいてくれており、庇ってくれていますが彼のお母さんは聞き入れてくれないみたいです…。

私自身が親との関係で散々揉めて早い段階で離れたので、
彼に対してそんなに苦労しているのになんで家族も大切と言えるのかと思ってしまいますが
家族を大切にすることは大事な事だと思いますし尊重したい気持ちもあります。

寮を出て1人前となったら実家を出ると彼が言っているのでそれに期待していますが、
これからもお母さんが要因で彼と上手くいかなくなるのは嫌だなと思ってしまいます…。

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>> 2 それは将来苦労しかしないから別れた方がいいと思うけど、 彼が主さんの味方をどこまでもしてくれるならまだ道はあるかも。 彼と２人でお母さん… 返信ありがとうございます。

彼は私の味方ではいてくれていますが、
彼のお母さんはシングルマザーで彼が一人っ子なので彼のことをとても大切にしているあまり過保護になってしまっている部分もあると思います。

彼自身も家族は大切と言っているので突き放す覚悟はないのではないかと思っていますが
寮での研修を終えたら、一人暮らしを始めると言っており実家には帰らないと言っているのでそれに期待しています…。

私は前の彼氏と長く付き合っていましたがモラハラ気味で物を投げられたり暴言を吐かれたり、壁に押し付けられたりしていたところを今の彼が救ってくれました。

また、私の過去のことも全て受けいれてくれとても優しい彼なので
彼のお母さんが原因で別れるという決断はしたくないと思っています…。

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厳しい事を言いますけど、ごめんなさい。

私の経験上だけど、
元彼とお義母さんの共依存で、
2人がずっと喧嘩ばかりして
私が嫌われることは
あんまりないですけど、
お義母さんの方が過保護し過ぎて、
束縛までしてきたそうです。
そのせいで、元彼の嘘が多かったため
3年間付き合ってましたが、
元彼の嘘と
お義母さんが原因で別れましたよ。

だけど、
お主さんのご家族の問題と
彼のお義母さんの問題が
別だなと私は思います。

彼はお義母さんともに
共依存してるだろうねって。


お義母さんに嫌われてる上に、
彼に寂しく言ってしまったことは
多分お義母さんとお主さんの間に
狭くなってると
思います。

彼は多分お義母さんのことで
苦労してるけど
大切なご家族だからこそ
複雑な気持ちに
なってるんじゃないかと
思います。

お主さんからしたら
彼にお義母さんと
ご縁を切って欲しいという期待は
ちょっとどうかしてるというか
お主さんのご家族の事情とは
違いますよね。

お主さんの期待する気持ちを
彼に押し付けて期待することは
ちょっと違うじゃないかと。

私は
元彼には
全く期待してませんでした。
わがままなことを
言わなかったんです。

元彼のお義母さんは
過保護でも苦労しても
大切なご家族だからこそ、
縁切って欲しいという
期待は全くありませんでした。

私も複雑な気持ちだったんで、
お義母さんの問題が嫌になり、
別れました。

なので、
寂しい事を言わずに
彼とよく話し合ってみてから
決断した方がいいと
思います。

お義母さんから逃げられない元彼と
お主さんの彼が似てすぎて、
びっくりしました。

だから
共依存は
難しい問題なんですよ。

本当に別れないと
本当に大変なことになります。

結婚になると、
本当に良くない方向になりますから。

私もそれを思ったら
キッパリ別れたからです。

本当に厳しい事を
言ってしまったことに
申し訳ありませんでした。

私はお主さんの気持ちを
よく分かりますよ(^-^)

ですから、
私の経験上で話したことで、
よく考えて下さいね。

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>> 5 返信ありがとうございます。

客観的にみて親離れも子離れも出来てないなとは思っています…。

確かに私の家族の価値観を彼に押し付けてしまうのは違いますよね…
反省しています。

家族のことも大切にして欲しいとは思いますが難しい問題ですね本当に…。

今は携帯が没収されてしまっていて中々会えない状況なので、
1人でモヤモヤとしてしまっていましたが、自分の考えをまとめて彼に伝えてみます💦

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お主さん。

だよね、難しい問題なんですね。

はい、違いますが、
彼も苦しんで辛くなってると
思いますから、
ちゃんとお主さんの気持ちを伝えないと
意味が無いですよ。


私の経験上だからこそ、
話せることなので
私、お主さんのことが
心配しています。

もし結婚になったら、
お義母さんからの嫌がらせが
少しずつに増えてくるんだと思いますので、
結婚は辞めた方がいいと
私は思います。

ですが、
お主さんの気持ち次第なので、
ちゃんと伝えるように
頑張ってね(*^^*)

私もお主さんの悩みを読んだ時に
懐かしく思い出しちゃったから
厳しい事やアドバイスを
言ったからこそ、
お主さんは
彼のことが好きだから
よく分かります。

だから、
私は
もしお主さんの将来が
最悪なことになるのか考えたら、
怖いですから
厳しい事を言ってしまったことには
ごめんなさいね(>_<)

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>> 7 同じ境遇だった方からの意見はとても参考になりますし、私自身自分勝手な部分もあるのでとてもありがたいです。

彼自身が親関係に幼い頃から苦しんでいることも理解しているので彼自身が背負い過ぎないでいて欲しいなと思っています。

彼の祖母はあなたの人生なんだからあなたの好きなようにしていいんだよ
母親のことは放っておきなさいと言ってくれていますが、彼自身も悩んでいます。

私自身元彼がモラハラ気味で罵声やものを投げられるのがしょっちゅうだったので、
私の過去のことを理解して受け入れてくれる
とても優しい彼を彼の母親が原因で失ってしまうのは嫌だなと感じてしまいます…。

彼と一緒になるということは彼の母親とも家族になるということなので、これから大変な思いをするという覚悟もしていますが
やはり不安になってしまいます。

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お主さんの不安が
もし将来に襲ってくると、
更に苦しむことになるかと
思います。

覚悟しても、
お義母さんからの嫌がらせが
お主さんには
耐えられなくなる可能性があります。

でもね、
将来にには
お主さんや彼の負担は
もっと大変だと思います。

私は
元彼と元彼の
お義母さんの関係を
ずっと見てきたからこそ、
このままじゃダメだって
ストレスもあったと
思いましたし、
私の笑顔が
もう無くなりましたからね。

無理してまで
付き合うって何だ!!って
気付いた時に、
もう別れると
直感でしたよ。

やっぱり別れや
ストレスが解放されたら、
本当に笑顔が戻った時は
元気になりましたよ(^-^)

何でそんな元彼と
付き合ったんだと
気付いたら
もうね、バカな自分を
殴りたかったんですよ。

でも、
似てるような状態で
お主さんの
彼のことが好きだから
覚悟して
結婚まで行こうとしていますけど、
覚悟は無理してまで行けないと
思いますよ。

覚悟はどれだけしても、
お義母さんからの嫌がらせが
耐えられるどうかはね。

お主さん、
よく考えて
彼とちゃんと話し合ってから
決めておいた方がいいですね。

お義母さんは
寂しくて彼のことを
束縛しちゃうからね。

元彼もそうでしたからね😅

また話し合って決めたら
報告待っていますね。
お主さんの不安な気持ちや
伝えたいことを
いっぱい伝えて下さいね。

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