仲良しで好きだったら離婚しないですか? 私は夫のことが好きです。ずっと一緒…

回答39 + お礼21 HIT数 3294 あ+ あ-

匿名さん
24/06/26 11:02(更新日時)


仲良しで好きだったら離婚しないですか?

私は夫のことが好きです。ずっと一緒にいたいです。
とても育児に協力的なパパ、出張中にはいつも電話をしたり気も合って仲良しで尽くしてくれてすごく優しいです。
浮気もしない、お酒も飲まない、ちゃんと働いている。とにかく完璧すぎます。

でも喧嘩になるたびDVをされます。
人が変わったように暴言、手も足も出る。

何回あってもなぜか嫌いになれないです。
でも喧嘩の度に辛くて辛くて。
離婚を考えても普段すごく仲良しなので失いたくなくて。
でも子供の影響を考えたら一緒にいれない。

仲良い時間がほとんどです。ただ喧嘩の度に必ずDVです。

自分だったらどうしますか?
どう思いますか?

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No.4077362 24/06/19 23:02(悩み投稿日時)

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No.1 24/06/19 23:08
匿名さん1 

子供はいつか気付きますよ。必ず気づく。そして主さんをさにDVがあるのなら、いつか子供もにも行きますよ。

好きと言うより共依存なのでは

子供中心で考えて今後、子供に影響が出るようだったら考えてもいいかもですね。

犯罪者の多くに家庭環境が問題ありな人達がいるそうです。それほど脳に影響を与えるんだと思います。

No.2 24/06/19 23:08
匿名さん2 

普段は優しい、怒ると人が変わったように暴力を振るう。
超典型なDV男ですね。
仲良いときが旦那の仮の姿、暴力振るってるときが旦那の本来の姿です。
今のままじゃ、あなたもお子さんもボロボロにされますよ。
これ以上、離れられなくなると錯覚する前に離れてください。

No.3 24/06/19 23:14
匿名さん3 

即効別れます。
そもそも付き合わないし結婚もしない。
子供にも悪影響です。

>でも喧嘩になるたびDVをされます。
人が変わったように暴言、手も足も出る。

こんな人おかしいですよ?
主さんは普段は優しいし完璧な人って思いたいんだろうけどDVする人は異常です。

私の父がそうでした。
DV、モラハラでした。
私は何度も殺めるイメトレを小学生の時からずっとしてました。

今は自分も大人になり、難しい家庭環境で育った父、アンガーマネジメントが出来ない父を可哀想に思ってますが許した訳じゃありません。一生許しません。
一度も謝られたことないからね。

ということで私は交際時から手を上げたら即効別れると決めていたので幸せな結婚が出来ました。

何十年もDVに耐えるのは心が殺されますよ。

No.4 24/06/19 23:25
会社員さん4 

怖い。結婚する前に分かってたら絶対結婚していない。
子供に悪影響なので、即離婚します。
普段仲良い?喧嘩でDV、人が変わったようって危険しかない。

No.5 24/06/19 23:25
匿名さん5 

取りあえず自分より明らかに腕力のない女に手をあげる男は卑怯なゴミクズ糞男ですのでお話にならないです。
暴力で女をビビらせる事しか出来ない、頭もすこぶる悪い

そんなしょーもない男のどこが完璧?
まともな男と付き合った事ないんですか?相当ヤバい、痛いオジサンですよ?

No.6 24/06/19 23:27
匿名さん6 

手も足もって?!
叩かれたり蹴られたりするってことですか?

自分話で申し訳ないですが
私の前の夫は
私にこそ手を挙げることは無かったですが
モノに当たる人でした。

感情的になると人格が変わった様に汚い言葉を使い、モノ投げたりモノに当たったり
家具が傷ついたこと多々ありました。

食器を壁に投げつけられ穴が空いた時に
「私には彼を守れない」
と思いました。

金銭的な問題もあったので余計
自分の何かを犠牲にしてまで彼と生きようとは
思えなくなりました。

仲良しだったし大好きでしたよとっても。

普段は本当に穏やかで、本当に優しくて
いつも私を気遣ってくれて
友人からも繋がりある方々からも
悪い話や噂、彼の事を悪く言う人に出会うことなども、ひとつもありませんでした。

だから余計に、心の整理をつけるのは大変でした

No.7 24/06/19 23:32
人生の先輩さん7 

一度でも手が出た時点で即別れて当たり前です。



子供が男の子なら「女は殴って良い」と覚えてしまうし
子供が女の子なら「男に殴られても耐えるべき」と覚えてしまいますよ。

No.8 24/06/19 23:35
匿名さん8 

パパのいい所を数えてもしょうがないんだよ!
いい所は誰にでもあるの。
リンチ殺人犯にだって、優しさもあるし、
すごい才能もあったりするの。

DVという決定的な物があるから
早く別れるべきですよ。
面前DVも立派な虐待だよ。

No.9 24/06/20 14:13
お礼

>> 1 子供はいつか気付きますよ。必ず気づく。そして主さんをさにDVがあるのなら、いつか子供もにも行きますよ。 好きと言うより共依存なのでは … 共依存だと思います。どんな事をされても嫌いという風に思えないです‥

No.10 24/06/20 14:14
お礼

>> 2 普段は優しい、怒ると人が変わったように暴力を振るう。 超典型なDV男ですね。 仲良いときが旦那の仮の姿、暴力振るってるときが旦那の本来の… ほとんどが仲良しでDVはほんの少しだからってどうしても諦めきれなくてずっと一緒にいましたが限界で‥典型ですよね‥

No.11 24/06/20 14:16
お礼

>> 3 即効別れます。 そもそも付き合わないし結婚もしない。 子供にも悪影響です。 >でも喧嘩になるたびDVをされます。 人が変わ… お父さんの事があったけれど、幸せな結婚が出来た事が本当に羨ましいです。交際時は身体的暴力はなかったのですが、それ以外どんなふうに見極めたのでしょうか‥

No.12 24/06/20 14:18
お礼

>> 4 怖い。結婚する前に分かってたら絶対結婚していない。 子供に悪影響なので、即離婚します。 普段仲良い?喧嘩でDV、人が変わったようって危険… これくらいの喧嘩みんなしてるかな‥って思ってて‥はい、仲良し80%、DV20%くらいです‥

No.13 24/06/20 14:20
お礼

>> 5 取りあえず自分より明らかに腕力のない女に手をあげる男は卑怯なゴミクズ糞男ですのでお話にならないです。 暴力で女をビビらせる事しか出来ない、… まともな男と付き合った事ないです。喧嘩がヒートアップしたのち身体的暴力を受けました。
なので私は人をイライラさせてしまうタイプなんどと思ってました。

No.14 24/06/20 14:22
お礼

>> 6 手も足もって?! 叩かれたり蹴られたりするってことですか? 自分話で申し訳ないですが 私の前の夫は 私にこそ手を挙げることは無か… 大好きだったら辛いですよね。具体的に何をして心の整理をつけましたか?何をしたら楽になりましたか?

No.15 24/06/20 14:32
匿名さん3 

>私は人をイライラさせてしまうタイプなんどと思ってました。

主さん、一番大事なのは自分を大事にすることです。
違和感を自己肯定感の低さで受け入れてると悪い人間が近づいてきます!

それから思いやりのある人は話し方、声のトーンや言葉の言い回し使い方が全然違います。

我慢は毒ですよ。

No.16 24/06/20 17:16
匿名さん16 

主さんが旦那を好きで別れたくないというのが伝わってきます。普段は優しいから、その優しさの部分が主さんの心の拠り所になってしまっているのかな。

でも、ここに相談してるということは本当は離婚した方がいいと心の奥ではわかっているから相談しているんではないでしょうか。
旦那さんの優しい部分がどうしても切り捨てられないのでしょうが、普段優しくてカッとなったら暴力は本来はカウンセリングが必要な医療案件です。はっきり言ってしまえば病気か障害もちです。

主さんが離婚すると言っても、例えば泣いて誤ったり優しさを全面にだされて中々離婚する決意がもてないかもしれませんが、主さんのためにもですし、なによりも子供のためにも旦那さんから早く逃げてください。
旦那さんと離れるのはむちゃくちゃ苦しいと感じるかもしれませんが、その苦しみは絶対乗り越えられるものです。頑張って下さい。

No.17 24/06/20 18:37
匿名さん17 

子供の影響を考えたら一緒にいれない。と思うなら離婚する方がいいかと思います。もちろん好きな気持ちはあるということなので失うのも辛いかもしれませんが、この先一生喧嘩をしずに過ごしていくならいいですがまた喧嘩の度に同じことの繰り返しだと思います。旦那さんがやめてくれるなら離婚しないのが1番かと思いますがそれが厳しそうなのであれば子どもたちや自分を大切にする為にも離婚がいいと思います。

No.18 24/06/21 12:34
通りすがりさん18 

殴られる理由にもよるけども‥
主が浮気したとか相当悪い暴言を他人に吐いたとかなら殴られても仕方ないけども‥
ちょっとした事で殴られるのは‥納得いかないんじゃない?
主がドMなら全く問題ないんだけども‥

No.19 24/06/21 13:09
匿名さん19 

DV男となぜ多くの女性が別れられないのか、わかりますか?
普段は優しいからですよ。
DVの人って殆どそうなんです。

暴力っていうのは、人として絶対してはいけない事なんですよ。

襲われた時は正当防衛になりますが、
一度でも自分から殴ったり手を出した時点で、もう人間としては終わりなんです。

やられた方が許すとか耐えればいいとか、そういう事ではないんです。

お母さんが殴られてる事を知った子供に、どれだけの悪影響か真剣に考えた事はありますか?
今は無くても、そのうち子供も暴力を振るわれたら?
主さんが知らないところで子供も暴力を受けていたら?

自分が相手を好きだから別れたくないってことは、子供達よりも自分が圧倒的に大事って事なんですよ。

No.20 24/06/21 16:02
匿名さん20 

すごく出来た旦那さんなのに喧嘩になる原因はなんでしょうか?

No.21 24/06/21 16:08
匿名さん20 

私の旦那も同じです。
でも喧嘩にならないように顔色を伺ってるので正直もう疲れました。
今思うことは、あの時別れてれば良かったなと後悔する毎日です。
ストレス溜まりすぎて病気にもなったし、相手は変わらないし。
結局決めるのは自分だけです。
後悔のないように、じっくり考えてから決めて下さい。

No.22 24/06/21 20:55
知りたがりさん22 

旦那さん、精神的な病気患ってるじゃないですか。
それを回避依存症といいます。

貴女も完全に回避依存症の男性に依存してますね。

とても優しいんですよ。何かの拍子でスイッチ入ると、暴言と暴力で激しく女性を攻撃してきます。

まさに飴と鞭。
それを繰り返されると、女性の脳が、また優しい彼になって私に愛情を注いでくれる。あの優しくて思いやりのある彼に必ず戻るから、少しの我慢すればいい、彼を受け止めるのは私だけ、理解できるのも私だけと、脳が麻痺して逃げることをやめてしまうんですよ。

叩かれたり、殴られたり、蹴られたり痛く辛くて、悲しくて、暴言吐かれて泣き叫びたくて、でもそんな時はかならず、またすぐ優しい彼に戻るんだから今の彼は一時的におかしくなってるだけって、我慢し続けちゃうんですよねぇ。

No.23 24/06/21 23:10
匿名さん23 

喧嘩の理由は何ですか?
喧嘩のグレードも様々。
ちょっとした言い争いから
感情的な小競り合い。
それ以上に発展する場合、全てに
暴力が付き纏うのでしょうか

喧嘩の発端になる事柄自体を減らす事は
できませんか?
普段、喧嘩をしていない時に彼の暴力に
ついて話し合う事はできますか?
彼の暴力について話した時に
気分を害して暴力を振る舞う事は
ありますか?

2人だけの話し合いが不安なら
共通の友人に仲介に入って貰って  
話し合う事は出来ますか?

もしも、今後彼の暴力の改善が
認められずにら別れも視野に入れる
という覚悟があるなら
貴女が暴力を受けた場合の証人として
彼にとって貴女にとって大切な人に
間に入って貰って、話し合う事を
お勧めします。

No.24 24/06/21 23:12
匿名さん24 

家はお互いに叩くときは叩くし言いたいことは言い合ってます。自分は飛び蹴りされて青あざで出来たことあります!嫌なことは嫌なことで言い合っています

No.25 24/06/21 23:14
匿名さん24 

感情表現で一方通行にならない事ですね。十年生活です。

No.26 24/06/22 00:00
匿名さん26 

殴られてんのに何故嫌いになれないの?不思議

No.27 24/06/22 01:45
匿名さん27 

喧嘩のたびって、、、DVがあるなら怖くなって喧嘩なんてできなくなってくると思うんだけど違うのかな?

逆に聞きたいのだけど、嫌いになれないのは良いとしても、辛いのに離婚を考えないのは耐えられるくらいの辛さという見方もできてしまう。本当に辛いなら離婚を考えると思うんだよね。そのあたり主さんはどう考えてるの?辛いのにご自身が離婚を考えないのはなぜなのか?

自分なら好きであってもDVがあるなら別れを考えるよ。辛いし嫌だし。

No.28 24/06/22 07:21
通りすがりさん28 ( ♀ )

自分の両親と2世帯同居でもされては?

離婚以外だと、自分の味方を傍において夫と同居してもらうくらいしか方法はないかと。

No.29 24/06/22 07:27
匿名さん29 

夫にカウンセリングを受けてもらいなよ そのうち子にも手がでるよ
夫自身も暴力の衝動を押さえられないことに苦しんでいて、家族を失うのが嫌なら受けてくれると思う
夫が俺を怒らせるお前が悪いという考えで拒否なら、離婚方向。

No.30 24/06/23 22:18
お礼

>> 15 >私は人をイライラさせてしまうタイプなんどと思ってました。 主さん、一番大事なのは自分を大事にすることです。 違和感を自己肯定… 確かに自己肯定感がすごく低くて自分に自信がないです。自分を大事にするってどうやるんだろう‥という感じです‥

No.31 24/06/23 22:20
お礼

>> 16 主さんが旦那を好きで別れたくないというのが伝わってきます。普段は優しいから、その優しさの部分が主さんの心の拠り所になってしまっているのかな。… 好きになったら負けなんですかね‥男性から優しくされた事とか今までなくて、夫の優しさにすがってしまいます‥

No.32 24/06/23 22:21
お礼

>> 17 子供の影響を考えたら一緒にいれない。と思うなら離婚する方がいいかと思います。もちろん好きな気持ちはあるということなので失うのも辛いかもしれま… 喧嘩にならないようにする事は難しいかなと思います‥好きなまま離婚ってこんなに辛いんですね

No.33 24/06/23 22:22
お礼

>> 18 殴られる理由にもよるけども‥ 主が浮気したとか相当悪い暴言を他人に吐いたとかなら殴られても仕方ないけども‥ ちょっとした事で殴られるのは… 私がトロいから、雑だから、頭が悪いからこうなるそうです。

No.34 24/06/23 22:24
お礼

>> 19 DV男となぜ多くの女性が別れられないのか、わかりますか? 普段は優しいからですよ。 DVの人って殆どそうなんです。 暴力っていうの… 兄弟喧嘩で手が出たりする、あれと同じ感じなのかな‥なんて思ってました。
暴力って思って思い始めたのが最近で‥

たしかに子供より自分の気持ちを優先してることになりますよね‥

No.35 24/06/23 22:25
お礼

>> 20 すごく出来た旦那さんなのに喧嘩になる原因はなんでしょうか? 私がトロい、要領が悪い、情報弱者だからだそうです

No.36 24/06/23 22:26
お礼

>> 21 私の旦那も同じです。 でも喧嘩にならないように顔色を伺ってるので正直もう疲れました。 今思うことは、あの時別れてれば良かったなと後悔する… 離婚しない理由はなんですか?好きだからですか?

No.37 24/06/23 22:27
お礼

>> 22 旦那さん、精神的な病気患ってるじゃないですか。 それを回避依存症といいます。 貴女も完全に回避依存症の男性に依存してますね。 … 経験がありますか?まさにそれです。暴言を吐かれてもすぐ優しくなるからまぁ今優しいからいいやの繰り返しをしすぎてしまいました。

No.38 24/06/23 22:30
お礼

>> 23 喧嘩の理由は何ですか? 喧嘩のグレードも様々。 ちょっとした言い争いから 感情的な小競り合い。 それ以上に発展する場合、全てに 暴… 何が地雷か分からないです。前は良いと言ったのに今はダメみたいな事が多いです。普通考えたら分かんだろ、と言われます。
暴言を言わないで欲しいと言っても、言わせないように努力しろとしか言われません

No.39 24/06/23 22:31
お礼

>> 24 家はお互いに叩くときは叩くし言いたいことは言い合ってます。自分は飛び蹴りされて青あざで出来たことあります!嫌なことは嫌なことで言い合っていま… 兄弟喧嘩みたいな事ですよね。DVとの違いってなんなんでしょう‥

No.40 24/06/23 22:32
お礼

>> 25 感情表現で一方通行にならない事ですね。十年生活です。 一方通行は私もそうかもしれません

No.41 24/06/23 22:33
お礼

>> 26 殴られてんのに何故嫌いになれないの?不思議 はい。私自身が1番疑問視していることです

No.42 24/06/23 22:37
お礼

>> 27 喧嘩のたびって、、、DVがあるなら怖くなって喧嘩なんてできなくなってくると思うんだけど違うのかな? 逆に聞きたいのだけど、嫌いになれな… 辛くて離れたいのに好きだからどうしたらいいか分からないです。確かにまだ我慢できてるって事ですよね
今思うと喧嘩というか私が意見を言うと暴言を吐かれるのでいつ言われるか分からない地雷があるという感じです

No.43 24/06/23 22:39
お礼

>> 28 自分の両親と2世帯同居でもされては? 離婚以外だと、自分の味方を傍において夫と同居してもらうくらいしか方法はないかと。 わたしの親を外敵呼ばわりしているので厳しそうです

No.44 24/06/23 22:40
お礼

>> 29 夫にカウンセリングを受けてもらいなよ そのうち子にも手がでるよ 夫自身も暴力の衝動を押さえられないことに苦しんでいて、家族を失うのが嫌なら… 自分は怒りたくないけどいつも怒らせるような事をされてうんざりしている、と言われました

No.45 24/06/23 22:57
匿名さん45 

主さんをコントロールしたいだけで、それは優しさではないんですよ…
気持ちの整理が難しいと思いますが、暴力を振るう人とは離れた方がいいです。

No.46 24/06/23 23:04
匿名さん8 

子供作らず夫婦だけで生涯暮らすなら
DV夫婦でもいいんですよ。
本人達が良ければ全然問題ないです。

でも子供いたら絶対ダメです!
児童相談所に子供取られますよ!
面前DVは虐待ですので。

No.47 24/06/24 14:32
匿名さん23 

再レス失礼します。

>私がトロい
>要領が悪い
>情報弱者だからだそうです

暴力に至る要因が上記の3つであるなら
抜本的に彼の思考が間違っていると
思います。

以下はあくまで個人の見解ですが
私は人間関係とは
友人、恋人、夫婦、親兄弟に関わらず
相手の短所をディスるだけの人は
相手との真の友好関係を望んでないと
思うのです。
相手に対し、好意(厚意)や
愛情がある場合
相手の短所をディスったりせずに
短所を補い、フォローする事に
邁進する筈です。

完璧な人間はこの世に存在しません。
誰しもに、短所や至らない部分がある
それが人間なんだと思います。
互いに足りない部分、至らない部分を
支え、補い合うのが友情であり
愛情だと思うので相手の短所に腹を立て
暴力を振るうなど愚問です。
例え他が完璧であったとしても
人間としては長所で補いきれないのが
DVという、暴力に訴えた愚かな行為
ではないでしょうか。

如何なる理由があろうとも
力では圧倒的に劣る女性に手を上げる
幼な男性は、人間失格だと思いますよ。

No.48 24/06/24 23:27
通りすがりさん48 

子供が殴られたら、主さんはどうしますか?
ご主人の事が好きだから我慢してくれって子供に言いますか?

子供は自分で自分を守れませんよ。
あなたが命に変えても守らなきゃ。

No.49 24/06/25 13:38
匿名さん49 

仲良くねえじゃん。

私の大事な身体にそんな危害加えてくるやつはナイフ持って応戦するかもw
許せねえ

No.50 24/06/25 13:42
匿名さん49 

追記です!

要するに思い通りに動いてくれないときに、感情処理も話し合いもできないから暴力で解決しようとする原始人なのです⭐︎

そしてそれを見てきた子供も暴力して良いんだと学習に、同じルートを、辿るのです⭐︎

洗脳完了してるみたいだし思う壺だよね。
大好きとか頭の中、お花畑超えて枯れてます。

どうせ別れるつもりも勇気もないのでしょう。
大人なら誰と生きていくかみんな自分軸をもって決めるのに。

依存してればいいと思います。

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