まだ姉が一歳にも満たなかった頃、母は私を妊娠しました。妊娠発覚時は産後鬱もひどく…

まだ姉が一歳にも満たなかった頃、母は私を妊娠しました。妊娠発覚時は産後鬱もひどく、私を産むか相当迷ったらしいのです。
でも、堕ろすのは可哀想だし、いずれ2人目も産みたかったから時期は早いけれど大丈夫だと、私を産むことを決心してくれました。
「でも、実際生まれてくれば馬鹿でのろまな、頭の病気持ちだった」らしい。生まれて二週間後、夜泣きが激しかった夜に極寒の廊下に放り出され、危うく死にかけていたことは笑い話。
「アンタなんてあの時中絶しとけばよかった。アンタなんてあの日死ねばよかった」って言葉が忘れられません。私は勝手な母の独断で「ADHDの注意欠陥女で、ろくな就職先もない、人生お先真っ暗」だと言われています。せめて病気だと思うなら病院に連れて行ってほしいのに。
母のせいで姉は躁鬱になって、母との喧嘩中に母の首を絞めて、学生なのに家を追い出されて2ヶ月帰ってきていません。
私は機嫌がいい時の母には可愛がられて、怒らせれば壊れるまで背中をハンガーで殴られて、掃除機を顔にぶつけられて、顔がボコボコに腫れても結局、母に気に入られたいばかりの気持ちがどうしようもありません。
父も母に暴力を振られているけれど、父と母はラブラブなので私たちを守ってくれません。
時々本当に死んでしまえとか、殺してやりたいと思います。姉が母を締め殺してくれればよかったと、姉が出て行った日は残念で仕方なく、泣きたくなりました。
母が自分はいい母親だと思い込んでいるのを見て、吐き気がします。虐待のニュースを見て、憤慨しているのが気持ち悪い。
運良く私たちが死んでいないだけで、私たちが必死に自分を守って今があるのに。たまたま犯罪者になることもなく、普通の顔して生きていられるだけなのに。本質的にはやってることが同じだと気づけない、その頭はおかしいとおもいます。
本当に死んでしまいたい。
死んでやれば、母は後悔して、謝ってくれるでしょうか。自分のやったことの惨さに気づくでしょうか？
多分、怖いので死にませんけど。

長い話でごめんなさい、苛立ちのままに書きました。恐らくこの先何も変わらないです。
私は死なないし、母は態度を改めないと思います。

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