ご覧いただきありがとうございます。 子連れ同士で再婚して４ヶ月になります。 …
ご覧いただきありがとうございます。
子連れ同士で再婚して４ヶ月になります。
環境の変化（知り合いのいないところへの引っ越し、娘の転校、フルタイムから専業主婦に）や極度に気を使い過ぎてしまう状態が続き、常に不安や動悸、何をしても楽しくないという状態がずっと続いています。
夫の持ち家に３人（中学生、小学高学年の姉弟）で住んでいたところに私たち親子（小学低学年の娘）が引っ越してきたかたちで、向こうの生活スタイルなど出来上がっていてそこに合わせているような感じです。自分の家という感覚がなく居候をさせてもらっているような。
緊張して料理を失敗してしまったり、家の片付けをすると『あれがない！これがない！』となってしまい手をつけるのが怖くなってしまったりで…差し障りのない掃除や洗濯などしかできなくて。
私自身家事（特に料理）が苦手なことや自己肯定感が低いことから、うまくできない自分が嫌になり、元々よく喋りよく笑うタイプだったのですが今はなんだかうまく話せなくて暗くなってしまっている自覚があります。
夫が何でもこなせるタイプなので余計に自分のダメさが際立ち、夫の連れ子たちは学校のこと、必要なものなど何かあれば遅い帰宅を待ってまで夫に話します。
料理も得意で、元々は夫の料理をずっと食べていた子どもたちは週末たまに夫が料理を作ると大喜びで、そういう姿を見ると余計に落ち込んでしまいます。
子どもたちの態度や反応などを特に気にしてしまい、１ヶ月たった頃夫に相談した時は『慣れるまでは大変だと思うけど、そんなに気にしなくていいよ』と言ってもらったのですが、どうしても気にしてしまって『なんでいつまでも慣れないんだろう』『自分は何も役にたってないんじゃないか』『前の生活の方がよかったんじゃないか』などネガティブな感情で埋め尽くされてしまいます。
とはいえ、再婚したのだから前を向かないと！気の持ちようだ！と奮い立つのですが、やはり動悸や不安感がおさまらず、買い物に行くと夕飯に何を作れば良いのか、何を買っていいのかが全くわからなくなり『どうしよう…どうしよう…』と真っ白になってしまいます。
元々早くはなかったのですが何かを決めたり、行動するのが余計に遅くなり、みんなの前では普通にしなくてはと思い気張ってる分1人になるととにかく横になりたいという気持ちになり涙が止まらなくなります。静かだと余計滅入るのでテレビをつけていますが内容は頭に入りません。
気を使うくせに気が利かず、考え過ぎて動けないことも多々あります。
夫にもこの気持ちをうまく話せません。
『怠け者で役立たずでごめんなさい』『彼が好きになってくれたのはこんな自分ではない』『前の自分に戻りたい』『夕飯何にしよう』これが頭の中をずっとグルグルまわっています。
仕事もしていなくてずっと家にいるのに役に立たない自分が嫌です。私がこんな状態になって…一番大変で複雑な思いをしてるのはきっと子どもたちなのに…。
シングル時代、仕事が休みの日はあちこち出かけては好きなことをしていましたが今はその気力もありません。
相談できる人もおらず、友人がくれるラインに返事をするのも億劫になりました。
自分が選んだ道だろうというお叱りはごもっともです。
このネガティブな状態から抜け出したいです。
何か良いアドバイスがあればお願いします。
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彼の持ち家に住んだのがいけなかったのかも。
新しく家を構えた方がよかったね。
そうすれば、あちらの家族も再出発になるから。
まぁ、もう仕方ないから頑張るしかないね。
相手の子供さんがもっと小さい子だったら好きにできたかもしれないけど、大きいから生活のペースができているんだろうね。
主さんの子供さんは1人ですか？
きっと一番は主さんのお子さんが気の毒かも。
大変でいっぱいいっぱいになっている状況が伝わってきました。
全く違う生活環境に入るのは、大変ですよね。それでも、あなたは頑張ったんですよね。まずは、頑張ったあなたをあなたが褒めてあげてください。どれだけ気を使い、お子さんの事を想い、苦手な事でも頑張ったのか。自分を褒めてあげても誰からも文句は言われません。可能なら自分にご褒美をあげましょう。ケーキを食べるでもいいです。
そして、あなたは自分の長所を理解しているはずです。よく喋り笑う。お子さん達にはこれで十分なんです。むしろ、笑顔と会話が大切なんです。ご飯なんてスーパーで買ってきた惣菜でも何でも良いんですよ。お掃除も、自分のやり方で問題ありません。
旦那さんがあなたを再婚相手に選んだ理由は、よく喋り笑うからです。幸せな家庭を一緒に作れると思ったからです。
得意なことをしましょう。
苦手なことは苦手なことで、周りに理解してもらいましょう。
あなたが必死に頑張っていたことは、みんな知っています。
お子さんたちに苦手だけど頑張ったこと話してみたらいいと思います。あなたが必死だったから、お子さんたちも何も言えなかったんです。
あなたの長所はお喋りと笑顔です。
忘れないでください。
しんどいね。
生活が出来上がった家に入るってしんど過ぎると思う。
一番しんどいのは主さんの娘さんだよね。
母は強しでないとね。
子連れ同士だとまた私と違って、私は私の連れ子だけの再婚だったから、娘を中心に今日まで来ました。
旦那がお父さんになろうと張り切ってテンパって上手くいかないスタートだったり、私も家が変わって友達とも離れて孤独で、再婚失敗したな…て泣いた日も沢山ありました。
でも、私も娘を巻き込んだからね。泣ける立場にないなって事で、腹も座って娘と私のペースに旦那がいる、くらいに持ってきました。
主さんところはお互いに子供いるから大変だよね。でも、私の友達にも連れ子通しの再婚いるけど、フと見ればやっぱり各々の親の側に子供はいます。
全員のお母さんだ！と張り切ることはないよ。暮らすまで３人でやってたんだから、こっちも2人の頃のテンションでね。
そのうちじんわり馴染むからね。
大人の事情で生活がめまぐるしく変わる子供たち、そこのメンタルさえ守れてたら、ご飯なんか失敗してもOK、掃除も適当でOK、主さんが鬱々としない毎日にしか幸せは来ないからさ。
私も本音を言えば母子家庭だった頃の方が笑ってたし自由だったし、楽しかった。
でも、その時の精一杯で決めたんだよね。
そろそろ１０年です、泣いて喧嘩して何とか今日まで頑張ったし皆んな健康。
OK過ぎます。
主さんも気張らず、出来ることだけ愛情込めてやってれば良いんだからね。
一番大切な娘さんをきちんとみててあげて。
>> 1
彼の持ち家に住んだのがいけなかったのかも。
新しく家を構えた方がよかったね。
そうすれば、あちらの家族も再出発になるから。
まぁ、もう…
ありがとうございます。
そうですね、向こうの環境は変わらずで元奥さんのものなども残っているのでやはり気になってしまうことも多いです。
私の子どもは1人で、一番下ということもあってかできないことやワガママに見える振る舞い、また生活習慣の違いから姉兄から色々言われてしまうことも多くそれも気になってしまいます。言われる前に私が注意しなければという変なプレッシャーも感じてしまったり…。
本当娘が一番気の毒ですよね。巻き込んでしまったのに母がこんな状態になり申し訳ないです。
>> 2
大変でいっぱいいっぱいになっている状況が伝わってきました。
全く違う生活環境に入るのは、大変ですよね。それでも、あなたは頑張ったんです…
ありがとうございます。
涙がとまらなくなりました。
なんでうまくできないんだろう、頑張れないんだろうという思いがあり『頑張れていない』感覚がずっとあります。
専業主婦なのに無気力で昼間横になることにも罪悪感があり、頑張った自分を褒めるということが今全くできていなくて責めるばかりです。
どうしたらこんな自分を認められるのか、褒めてあげられるのか…。
一番難しいところですが、それができないとずっとこのままで先に進めないことにも気付かされました。
暖かいお言葉ありがとうございました。
>> 3
しんどいね。
生活が出来上がった家に入るってしんど過ぎると思う。
一番しんどいのは主さんの娘さんだよね。
母は強しでないとね。
子連…
ありがとうございます。
１０年頑張ってこられたんですね。
巻き込んでしまったのに泣く立場ではない、ごもっともです。
母は強しでなければと思いますし、そうなれると思っていました。
自分がこんなに弱いなんて。
数ヶ月ずっと鬱々とした毎日を送っていますし、心から笑えなくなりました。
娘と2人のときとは大違いです。
どうしても向こうに合わせなければと思ってしまう自分がいて、娘のことも何かあれば『私が言わなければ』と厳しくなってしまう自分がいます。
そこが変わらないとずっとこのままだし、自分次第ですよね。
気張らず、私と娘のペースを大切にしていけたらと思います。
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