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母は私の好きなものや良いと思っていることをことごとく否定します。 例えばテレビ…
母は私の好きなものや良いと思っていることをことごとく否定します。
例えばテレビを観ていて私があの女優さん綺麗〜と言ったら「私は全然綺麗だと思わない!ああいう人嫌い!」と言ったり、私の髪型について「何それ?全然似合ってないよ」と言ったり、私が気に入ってるレストランを教えたら「こんなの食べられない!」と言って残したり…
母と私は性格や感性が全く違うので、はっきり言って私も母の好みのものに対して全然魅力は感じません。だけど人の感性を否定するようなことって言ってはいけないと思うので、お母さんはそういうの好きなんだなと思うだけでわざわざ反対意見を言ったりはしません。
言われる度に「そういうこと言わないで。好みが真逆なことは分かってるでしょ?」と言うのですが、わざとかと思うほど言ってくるし、母曰く「自分が思ってること言って何が悪いの?あなたが良いと思ってるならそれでいいじゃない、私はこう思うと言ってるだけ」らしいです。なんか全てが噛み合いません。
こんな人とどう付き合うのが正解なのか、自分の中での気持ちの落とし所がわかりません。
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一度、やりかえしてみてはいかがですか。
お母さんが好きな物を全て大袈裟に否定して、それがずっと続けば気持ちがわかるのでは。
お母さんその服変だねとか、お母さん髪型おかしいよとか、全部否定してみたら怒りだすと思うんです。そうしたら、お母さんに言われた言葉をそのまま返してみてください。
こんにちは。私の父も、私が好きなものや達成したものを鼻で笑ってけなすような人間でして、他人事とは思えませんでした。
まず、人間それぞれ好みがあるので、好みが違うこと自体は本来ならいさかいの原因にはならないはずです。相手が好きなものを認めつつ、自分が好きなものも開示して、お互いに「いいね👍️」をすれば良好な関係を築けるはずです。
文章を読んでいて主さんにもお母様にもそれぞれ気になることがありました。
主さんの、人の感性を否定することを言ってはいけないというのは正しいです。多人数が集まる場などで空気を壊さないためには、とても大切な心がけです。ただ、主さんとお母様との1対1の良好な関係を目指すならば、もう1歩踏み込まれてはどうでしょうか。それは、例え主さんが魅力を感じないことでも、お母様の感性を肯定する言葉を発するのです。「お母さんは○○だと思うんだね。私は~~だから△△に思ったよ。でもお母さんは○○って思うのかーなるほど」みたいな感じで。
主さんはお母様の感性に同調する必要はありません。自分の考えも伝えて良いです。ただ、お母様がそう思うんだということを肯定する言葉を添えて、できれば前後に挟んでかけてあげてください。
お母様について疑問に思う部分もあります。主さんは、ご自身とお母様の好みが真逆だと仰っていますが、あらゆるものに対して好みが真逆の人間がいるものでしょうか。なんだかお母様が、ご本人がどう思うかよりもまず、とにかく主さんを否定しようとしているのでは?とも感じました。
まあその場合でも、上記のように「お母さんは○○だと思うんだね」と声をかけてあげてください。何度もそういったことがあれば、お母様自身で、自分の好みを伝えようとしていたのではなく、ただ主さんを否定しようとしていただけと気付くことがあるかもしれません。
生活する上で家庭の空気は大切ですよね。少しでも改善することがあればと思います。
主は優しいですね。否定されるのに会話しているんだもの。好みが合わない場合否定されるとわかっているなら、私だったら好きな女優を母の前で褒めたり、ましてや気に入ってるレストランなんて教えたりしません。多分喋らなくなります。
しばらく口数が減って、親が「最近あの子全然喋らないわね」と思ってもらったぐらいに何か「何か言いなさいよ」みたいに言ってきたら、ぼそっと「私が喋ると否定されるからもう喋りたくない」と言えば一番心に効くんじゃないかな。
なんで、なんで攻撃をしてみては。
お母さんが、嫌いと言ったら、『なんで嫌いなの?』と繰り返し言ってみては。
ただ単に貴方に反抗したくた言ってるかも知れませんし、本当に理由があるのかも知れません。
だんだん聞かれるのが面倒臭くなって言わなくなればラッキーです。
でも買い物や、食事は一緒に行かないようにすると良いでしょう。
ところ構わず、暴言を吐く人は、周りの人にも迷惑なので。
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