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旦那と離婚すべきかどうかについて意見お聞かせください。 旦那40歳、私34歳、…
旦那と離婚すべきかどうかについて意見お聞かせください。
旦那40歳、私34歳、子供2人です。
私の家は2世帯(私の母と)ですが、旦那は完全に一人暮らしのような状態です。
夜ご飯は一緒にとりますが、子供達は「ばーばの家」の方が過ごしやすく夜ご飯以外は私も子供も母の家で過ごしています。
旦那とはご飯が終われば会話はなし、旦那はずっとテレビゲーム、喋りかけたりするとキレられたりと私の望んでいた家族の形とかけ離れており離れるべきか悩んでいます。
こういった少し変わった過ごし方をされている家族の方もいらっしゃればご意見聞きたいです。
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大変ですね。お子様が小さいとパパが
遊んであげないと寂しいですね。
自分も嫁とは会話もしないですが、
子供達とは、めちゃしますよ。高校生に
中学生ですが、子供とは仲良いです！
それが救いかな！会話も無いので
当然営みもゼロですけど。色んな形の
夫婦はいると思うので、離婚はどうかと
思いますけど、子供達が成人したら
離婚も考えますけどね。ちなみに浮気とかも
してないです。レスは辛いですけど。
家族でいたいなら、子供達がおばあちゃんのところにいても主さんは旦那さんと過ごしたりしないとね。
うちもゲーム旦那と暮らしてるけど、私自身ゲームしないけど同じ空間で何かしてます。
家庭内別居、きっとお互い楽だから。
離婚する前におばあちゃんとの時間を故意に旦那にあててみても良いかとは思うけど、そんなことはもうやり尽くした後なのかな。
主さんのお母さんてことは旦那さんは独りぼっちを感じてるとは思う。俺がいなくてもみんな楽しそうだみたいな。
実際楽しいんだけど、そこを敢えて旦那を交えていかないとかなとは思います。
ゲームばっかりしてる旦那さんも相当悪いと思うけどね。
それは主さんの責任が大きいですよ。
自分の親との同居はいかに配偶者に気を使えて、いかに配偶者の味方になれるか。
配偶者の立場にたって考えられるか？
が同居が上手くいくコツです。
主さんが旦那さんの立場だったらどう思いますか？
毎日 毎日 お姑さんの所に子供達がいってる。旦那も自分より実母。
お前はどんだけマザコンなんだよ。って思いませんか？
婿取りでもなんでも、娘夫婦と同居してる家庭でうまくいってるのは、みんなが旦那さんを一番に考えてくれてる家庭と、
自分を全く持っていない男性と結婚した人です。
自分を全く持っていない男性は、尻に敷かれる事が嬉しい。
しもべのような男性の事です。
主さん宅はどうですか？？
主さんは旦那さんに対して感謝していますか？
親と同居してくれてるって有り難い事です。
夫婦関係をまず、改善しましょう。
それには、子供と一緒に主さんが親の方に行くのが間違ってるので、改善しましょう。
旦那さんのゲームの件ですが、誰だってそんな環境だったらゲームなどに逃げますよ。
自分はこの家では必要ない存在。どうせ金だけだなって…だから殻に閉じこもる。
話さない。
さらに悪循環になる。
で、主さんは離婚を考える。
従姉妹は婿取りで同居だけど、みんなお婿さん大事にしているんだよね～。
親戚にも娘夫婦と同居してる人いるけど、みんな娘の旦那さんを大事にしているんだよね～。
旦那さんの親と同居していてもどれだけ、大事にされてるかって凄く重要な事。
主さんの旦那さんは文章を読む限り大事にされていない。
皆様色んなご意見ありがとうございます。
確かに大事にしていない部分はあるのかもしれません。
ただ私達も好きで母親宅に逃げたわけでなく、一緒に過ごすと「俺にテレビを見せろと」と怒鳴り、少し子供が駄々をこねると不機嫌になりドアをすごい音で開け閉めしたり、それに対して意見をゆうと子供たちの前でも平気で「離婚」というワードで脅されているような気になるぐらいの剣幕で言いくるめられてしまう自分もいたからです。
もうどうして良いのか本当にわかりません
確かに大事にしていない部分はあるのかもしれません。
ただ私達も好きで母親宅に逃げたわけでなく、一緒に過ごすと「俺にテレビを見せろと」と怒鳴り、少し子供が駄々をこねると不機嫌になり……
でた～。ザ・女の言い訳。
最初は自分が悪いと言いつつ、旦那だって悪い。最後は私は悪くない旦那が悪いと変換する。
いやいや、親と同居してくれてる旦那さんに感謝の気持ちを持ちましょう。
>>同居してくれてありがとうございます。
まずそこからです。
主さんは義理の親と同居した事ありますか？
私はありません。
でも父方の祖父母と一緒に生活してました。つまり母からしたら義理の親との同居。
幼少期は嫁姑問題があり、子ども心に嫌な思いはあります。
いつの間にか嫁姑問題がなくなってましたが、子供でも嫌でした。
いいですか？どんな理由があっても親と同居してくれた配偶者には感謝なんですよ。
だって旦那だって…じゃなくて
まずは感謝です。
感謝の気持ちがあれば、旦那だって…って思いませんよ。
どんな経緯で同居になったのか、知らないし、同居開始の時からなのか何なのかわかりません。
でも、今の状態を文章で読む限り
ザ・女の言い訳をする主さん。
それじゃあ上手くいくわけないよね。
って思います。
ご飯の後に主さんも親の方にいかず、自分達の方で過ごす。
最初から話しかけるのではなくて、まずは話しかけない。同じ空間で無言で過ごす。ではなくて、別室でいいから自分達の世帯側にいる。
そこから始める。
それをする期間は３週間とか１ヵ月単位。
そこで、変化があるかな？って考えて、
その変化に応じて次にここまで…とか徐々に関わりを増やしていく。
例えば、さりげなく飲み物を出すとか、まずはさ夫婦関係の改善からだよ。
親と同居してくれてありがとう。
だよ。
最近のお婿さんやマスオさんって大事にされてる人多いですよ。
お婿さんに来てくれてありがとう。
マスオさんになってくれてありがとう。
同居してくれてありがとう。
それが根本的になければ、同居なんてうまくいかない。
なんで私ばかりこんな思いをしなきゃいけないの？って思ってたら同居なんてうまくいかないですよ。
私が知ってるだけで、マスオさんで離婚してる人二組みてます。
なんだかんだウジウジ言うタイプで、自分はいかにいい嫁で旦那さんがいかにも悪い風に言ってました。
自分の親優先で上から目線、どう考えても旦那さんをないがしろにしてましたね。
同居するきっかけは義母の介護です。
匿名9さん→ご意見ありがとうございます。最初からそうだったのか、はい最初からです。ただ最初っからなら離婚すればいいだけだなと今書き込みながら冷静になれました。ありがとうございます。
同居してもらってることに感謝を→そうですね、その通りだと思います。思えないことがいくつもありすぎて根本を忘れておりましたが、思えない理由が根本を思い出すよりも上回ったので離婚に向けて動いていこうと思います。
最後に私だってこうなんだThe女アピールしておきます。
妊娠中不倫→不倫相手と子供を作る→介護同居→全て私任せ→旦那側の家へ新年などの挨拶、出産3ヶ月で私のみで子供、お母さんを連れて行く(旦那不在なのは仕事、女)行かないと顔が立たないから行け→入所してから1年面会は私のみ
ざっくり以上です!!!!
書いててなんで一緒にいるんだろと改めて思いました。
厳しい意見もありましたが、攻撃的な内容含め「自分が馬鹿だな」と思い離婚に向けて動いていけそうです
ありがとうございました。
匿名2さん→お互い辛いですよね。
「大変ですね」と言ってくれてありがとうございます。多分どこかでそうやって言ってほしかったし、助けてほしかったんだと思います。匿名2さんもモヤモヤが少しでも良くなっていきますように。
私はあなたに救われました。ありがとうございます。
旦那さんはそもそも義母と暮らすの嫌だったんじゃない？でも揉めたくないから妥協していままで我慢してたとか。
あなたに理想の家族のあり方があったように、旦那さんにだってあったと思います。
それはもしかしたらあなたとお子さん達だけで過ごしたかったのかもしれない。
傷つけたくなくて『同居全然良いよ！』って言ってくれてても本心は本当は嫌だったって人結構いるみたいだし。
気を遣って生活するって相当ストレスだと思う。
あなたがお母様の事大切で一緒に過ごしたい気持ちも分かるけど。
一度お二人でちゃんとゆっくり向き合って本音で話した方が良い。
旦那さんがそういう態度だから離婚した方が良いって、それはちょっと早急すぎないか？
旦那さんだけに原因がある訳じゃないと思うよ
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