父親が糖尿病で、透析患者です。 週３で通院しています。 御年５０、透析し…

主さんの気持ちもお父さんの気持ちも分かります。難しい問題ですよね。私もどう言っていいのか分かりません。

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私も同じような状況で娘側の立場だったのですが、当時は


「元気に前向きに勝手にやっててほしい
　そのほうが私の生活も安泰だし、罪悪感も湧かないから」


みたいな漠然とした気持ちが本音な感じでした。

でも実際は、孤独で元気に勝手に生きるのなんて無理なんですよね。

「嫌になったんだ」ってお父さんの言葉、すごい刺さります。
自殺した私の父の遺書には、すんごい汚い字で「なにもかも嫌になった」と走り書きしてありました。

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うちの母も透析をして4年です
うちもイヤがってました
多分今でもイヤだと思います
確かに治る病気じゃないからね
でも考え方次第です
美味しい物を買ってきてあげたりして
透析してたら食事制限あるかも知れないけど たまに話しを聞いてあげたりして見たらどうかな

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私は最近、一人暮らしをする父を亡くしました。孤独死でした。

亡くなる前にだいぶ足が悪くなっていたらしく、身体の自由がききずらくなって部屋もゴミ屋敷と化していました。

私の両親も離婚をしており、父を独りにしたそれなりの理由は私達家族にもあるのですが…それでも父を独りで死なせた事や父の寿命を縮めた要因に私自身も噛んでいると思っています。
経緯を後悔しているかは自分でもわかりません。
でもせめて将来的には特養にでも入って、施設で看取られて逝って欲しかったです。
自分の薄情さを自覚しておきながら、寂しさを感じている身勝手さにほとほと嫌になっています。

私が夫と父宅へ訪れた時には死後数日経過しており、死因はわかりませんでした。
遺体の状況から葬儀社から急かされ葬儀も出来ず棺桶も開けられないままの火葬となりました。

主さんがお父様に生きて欲しい気持ちは痛いほどわかります。お父様の孤独も理解出来ます。
ただ、お父様は寂しい気持ちをSOSとして発しているので落とし所はあるかと思うのです。
惰性で緩やかな死を迎えられても遺される側の感情はぐちゃぐちゃになる可能性が高いので、しばらくは1日1回5分で良いので電話してあげてみては如何でしょうか？


出来ればお父様が住んでらっしゃる地域の行政にも相談して欲しいと思います。
私が出来なかった事を他人様に押し付ける様な書込みになって申し訳ないです。
でも何も出来ずに後悔するよりはと思ってます。

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ここに書いたように伝えてみては？

>自分が父の立場だったら、私だって生きたいと思えるか分からないからです。
>生きててほしいというのは周りのエゴじゃないかと思ってしいます。
>生きてほしいとは言うけど、
>だからといって父が毎日寂しくないように常に寄り添うことはできないし、
>落ちてく体力をカバーしてあげることもできません。
>今まで通り、たまに連絡することしかできません。

その上で「亡くなったら寂しいし泣くと思う。そして私のエゴだけど、頑張って生きててほしい」と正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

あとはお父様の判断に任せるしかないでしょう。

それと、お父様のことは好きですか？
好きなら「好きだからこそ生きていてほしい」とも伝えてみてはと思います。

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お父さんが通っている透析施設の医師や看護師に相談できないでしょうか。
透析が嫌になる、というのは、そんなに珍しい話じゃないと思います。
ただそれが一時の気の迷いなのか、心からの信念なのか。
お父さんがその気持ちを整理し、また周りもその気持ちを共有することが必要です。

お父さんまだお若いし、夜間透析に変えて昼間はガッツリ働くとか、腹膜透析や腎移植の選択肢もあると思います。
（腹膜透析は家で自分でやることになり手技を覚えたり機材を置くスペースが必要になりますが。でもお父さんより年上の方でやっている方も沢山います）
体力や筋力は、食事やリハビリで改善できます。
そういう選択肢も吟味し、それでもなお、お父さんが透析の見合わせを希望されるのかどうか。
例えばあと一年は頑張ってみてそれでも気持ちが変わらないのかどうか。
よくある話ですけど、お子さん（主さん）の花嫁姿を見るまでは、とか、孫の顔を見るまでは、とか、そういうのが生きるための原動力になる場合もあります。
透析の患者会とかも、気持ちの支えになるかも。

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孤独が怖いんですよ。

今までより少しだけ頻繁に電話してみては？

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私が結婚するとき結婚式でお父さんと一緒に歩きたいわ。披露宴にお父さんとお母さんに出てもらいたい。
それまで頑張ってよ。って言って見る。
結構効果あるかも。

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