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妊娠したら、相手が妻子持ちだった。 2年付き合っていました。 現在離婚協…
妊娠したら、相手が妻子持ちだった。
2年付き合っていました。
現在離婚協議中とのこと。
相手は私の7歳年上です。
転勤で私の住んでいる市へ彼が来たので、妻子持ちかどうかは全く分かりませんでした。
この2年間ほぼ半同棲のような生活を送っており、怪しいと思う素振りも一切なかったです。
結婚の話も出ており、完全に信じていました。
そんな中先日私の妊娠が発覚し、伝えたところ堕して欲しいと言われました。
元々私も子どもを望んでおらず、相手も望んでいなかったので、その回答は想定内でした。
ただ身ごもってしまった以上母性も湧き、堕ろす決断が出来ないでいたところ、私の両親が相手を呼び出しどうするつもりなのかと話し合いになりました。
その場で彼は子どもがいらない理由、しかしあくまで私の意思を尊重すること、どちらの選択になっても結婚すると私と私の親の前で言い切りました。
子どもが欲しくない理由を聞き、私も納得したのでそこまで子供がいらないと言い切れるなら、堕ろして結婚しようと言う話になりましたが、入籍日の話を持ちかけたところ、実は単身赴任でこちらへ来ていて、離婚協議中であり妻子がいる事が発覚しました。
元々不仲だった為、私との付き合いを通して私と一緒になりたいと1年前から別居、離婚協議をしているとのこと。
話し合いの時、両親は確認なんだけど、既婚者じゃないよね?と再三念を押し、相手は、独身と言い切り、今婚姻届を提出することも出来ると言い切りました。
最後の最後にこの裏切りで正直、意味が分からない状態です。
私の親を前にそこまで嘘を突き通す根性に困惑しています。
でも2人で過ごした2年間は間違いなく幸せでした。
今までそれなりに恋愛もしてきましたが、ここまで一緒にいて心穏やかになれる人はいない、生涯を添い遂げるならこの人がいいと心から思いました。
相手も同じように思っていると、離婚協議中だから成立させて迎えにくると、言っています。
私の両親は慰謝料をもらってさっさと別れる一択です。
私もそれが正解なのは分かります。
ただ、2年間共に過ごしたあの穏やかで満ち足りた時間も全て嘘だったのでしょうか?
彼の言葉は何一つとして信じれないものだったのでしょうか?
男性はこんなにもスラスラと嘘をつくこ
とが出来るのですか?
本心では私は都合のいい女だった?
私に堕ろせと言う本当の理由は、面倒ごとを減らすため?
別れるにしてもこの2年間の彼の気持ちまで、嘘だったと思うのが苦しいです。
どこまでが嘘でどこまでが本音なんでしょうか?
本人にしか分からないことだと思います、でも最後に都合の良い女だけではなかった、少なくともあの満ち足りた時間は本当の気持ちだったと救いが欲しいです。
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今すぐ結論は出さなくてもいいのではないでしょうか。お子さんは彼が既婚者かどうか関係なく堕ろされるのですよね?
中絶手術は体にも負担がかかり心も不安定になるのでいったんこの彼と今後どうするかは保留にしちゃうのはどうでしょう?
その間、彼が離婚成立させて約束通り迎えにきたらその時また考えたらいいし、もしかしたら彼と距離を置いてみると主さんは他の人がいいなと思い出すかも知れないですよね。
主さんがこうしたい!とはっきり思うまで保留でいいと思いますよ。
私の若い頃の女友達も同じ会社の男性に迫られ婚約者は?と言う質問に
婚約者と
別れ話が出ていると嘘をつかれてヤり捨てされました。
彼女は妊娠していなかったけど、男性は逃げるように九州の地元の彼女と結婚すると退職して彼女から逃げました。
私は何も知らなかったので、その話(男性が退職してから地元に戻り彼女と結婚する話)を女友達にしたら静かに切れて、つまらない男性に騙されたというテンションでした。
その後、彼女はまともな彼氏と交際したりやりたい夢に向かって前向きに生きていました。
妊婦さんで体や心に少なからず不調が出てる中、とてもお辛い出来事ですね…。
体調は大丈夫ですか?
彼はあなたのことを好きだったと言うことは嘘ではなく本当だと思います。
彼にとっても幸せな時間だったのでしょう。
ですが主さんの妊娠発覚で現実に戻り、
色んな考えが巡ったのではないでしょうか。
現実にはお金のことや、これからの人生のこと、また彼の奥さんや子供の意見や気持ちがどうか…
簡単に片付けられない問題ばかりです。
色々目が覚めたら、主さんことは好きだけど、妻子を捨てるほどではなかったのかもしれません。
本当に主さんと一緒になりたいのかもしれません。
どっちにしても彼は順番を誤ってますし、正直不誠実な方だなと思いました。
墮胎されるのが決定なら、彼を待つしかないと思います。
とても辛い決断ですが、あまりご無理をされませんよう、御自分を大事になさってくださいね。
本当に離婚協議中であれば、慰謝料やお金に関わる事もあるし、彼には子供がいるのかもしれない。。
彼が子供が必要ないと仰ってたのは、子供が既にいたから必要ないとの事だと思う、元々家庭も作ってきたのもあり、もう新しい家庭は無くていいと思ってるから主さんに堕ろす事を進めたんだと思います。
また、子供が欲しくない貴方だったのもあるし付き合うのも続けられたんだと思う。
これから先ね、彼に本当に子供がいれば何年か子供に会う頻度もあると思う。
主さんが、子供を身ごもって子供に対して愛したい気持ちに変化があったと思うけど、彼は元々愛する子供が既に出来てた可能性はあるし貴方との子供まで面倒みるつもりは考えて無いから、その辺よく考えて結婚をしてみてください。
主さんの御家族の意見もありますが、最終的に決めるのは主さんです。
2年間のあなたとの暮らしは嘘ではないとは思いますが、知らなすぎた事の方が多かっただけ。
彼は、家庭は持ちたくないが恋人はほしい。そういった生活を望まれてるのかもしれませんし。
本当に離婚することが事実なら迎えはくるんじゃないんでしょうか。
厳しいことを言いますが、浮気をしていた時点で「全部嘘」です。堕ろすか堕ろさないかは別として、その人と結婚しても絶対にうまくいきません。
浮気する人は絶対に、「妻とは不仲」だと言い張ります。だって浮気相手に「妻とは仲良しなんだ!君とは遊び!」とか言えないでしょ?
あなたは遊び相手。子供を堕ろさせたら連絡を絶って元鞘に収まる。それがその人にとって一番楽ですから。
お腹に子供がいるとわかっただけのあなたが、子供に愛情を持ってしまって堕ろすのを躊躇っているくらいなのに、実際に子供に対面して接したはずの人間が、その子供を放置して他所の女と遊んだんですよ。まともな精神じゃありません。その人には性欲しかありません。他人に愛情を持てないタイプです。だからあなたも愛されてません。
めんどくさいなー、やらかしたなー、早く堕ろさせないと、妻にバレないといいなーって思ってますよ。
まず向こうに子供いるか確認しましたか?
その人と結婚しても養育費や相続であっちに子供がいたら厄介です。
折角長年苦労し、財産築きあげても半分向こうに取られてしまいます。
その方とは別れたほうがいいのではないですか?
主さんは知らぬ間に不倫相手にされてた上
相手の男は無責任にも避妊もせずに
主さんに妊娠までさせたんですよね。
親の立場なら悔しくて悶絶しそうな話です。
目の前で平然と嘘をつかれた彼への怒りと不信感は
決して無くならないでしょう。
あのね、、不倫する人間はあり得ない嘘を平気で付けるんですよ。
「裏切る」人にとって嘘は当たり前ですから。
2年間は長いです。。
主さんには(既婚者と知る前は)
彼との日々が満ち足りた時間だった事は否定しません。
だって主さんは何も知らなかったのだから。
仮に彼が心底、主さんとの人生を考えたなら
2年の間に幾らでも別のやり方が選択出来たと思います。
先ず、彼には幼い子供が居るのではないでしょうか?
現実逃避して甘い自分の嘘に酔い知れて
多くの人達の信頼を裏切った男には
どんな家庭があったんでしょうか?
何より、主さんのお身体の方は如何ですか?
私が主さんの親なら、この場合は涙を呑んで
お腹の子は堕ろすように進める気持ちが強いです。
でも、、主さん自身がどうしても1人でも産みたいと決意が
あるなら無下に反対も出来ないと思います。
きっとどちらを主さんが選んでも苦悩します。
ただし、どちらにせよ彼も彼との未来も、決して許せません。
子供には両親が揃っている方が良いと思って居ても、です。
主さんが心身共に元気になれる日を心から願いながら、、
大変な状況で苦しい..思いされましたね 結婚していても、他女性を好きになる感情はあると思います。
あなたとの2年間は普通の恋愛感情だった たとえ結婚していても..
あなたを好きだったと
しかし結婚が判明してからの彼の行動や意見はその場、その場を乗り切る為の
行為で出している発言や思いとしか取れません
彼も自分で自分をコントロール出来てない状況なのかと。
妊娠までされているので。
妊娠の事、これからの事、あなたのご両親を間に入れますと
余計に混乱して
しまうと思いますので、お二人大人なのでお二人で解決された方が良いでしょ
う。
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