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不倫関係になって3年 この関係をやめたいので別れてほしいと言ったら 離婚の話…
不倫関係になって3年
この関係をやめたいので別れてほしいと言ったら
離婚の話はしているが中々前に進まないので
時間はかかると思うけど必ず離婚する。
君にそんなに辛い思いをさせているなら来月中に家を出て別居する
だから一緒にいてほしい。
離れることは考えられない。と言われました
3年間変わらなかった状況が
これを機に変わることなどあるのでしょうか。。
不倫がいけないことは分かっています
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やっぱり都合のいい話しか反応しないよね。
不倫をしてること自体が非常にまずいのにそういうのは完全に抜けてる。
男は口からでまかせしか言ってないと思うし、主さんのその願い自体が多分無駄。
今、まともな付き合いではないのは、今後もまともな付き合いにはならない。今、法を犯して人を裏切って付き合っている、それはずっと消えない。
今も後々も彼を信じることは、自分を壊すことと同じ。
ねえ、悪いことは言わないからその人とは縁切ろうよ
あなたものすごい無駄な時間をその人に持ってかれてるんだよ
だって3年も“ただ”キープされてるんだよ?
たとえその人が離婚して自分と一緒になってくれたとしても、幸せなのはほんのいっときだけ、あとは後悔の沼が待ってるだけだよ
絶対縁切ったほうがいい
あなたにはもっといい人が絶対いる
離婚するのは難しいけど一緒にいたいっていうのが本音なんだと思いますよー。
だから離婚するまで離れる=完全な別れになる。
強く言えないのは好きだからですか?
冷静に、彼めちゃくちゃクズですよ。
不倫してるからじゃない。1人の男性としてシンプルにズルくてダサいんですよ。ケジメをつけて主さんを大事にする気概がないのに、適当な嘘言っていいとこ取りをして主さんを縛ろうとしている。離婚せずに主さんとも別れずにいれば一番都合がいいですから。別れを切り出されたから何か色々言ってますけど。
そんな男性に強く言えないなら、申し訳ないけどあなたもその程度の女性ということ。今後もその中途半端な関係を続けてください。
言い方悪くてごめんなさい。でも、主さんが意志を強く持つことでしか状況は変わりません。変える勇気がないなら受け入れてください。相手に期待するのではなく、自分で何とかするんですよ。相手が何とかしてくれる、変わってくれるとはくれぐれも思わないことです。
どちらにせよ、主さんの人生なので、後悔しないようにがんばってください。
人生いろいろありますよね。
既婚の息子がおります。
詳しくは言えませんが、婚姻を継続できない位の理由があるお嫁さんと数年離婚に向けて揉めています。
そんな息子には彼女がいまして、三年程のお付き合いをしています。
もちろん許されない事だとは認識していますが、あのお嫁さんとの関係を思うと、それも仕方がない事だと理解している所です。
お嫁さんは、別居してもいいけど絶対に離婚はしないとの事で頑なに離婚に同意してくれません。
ただ、別居期間がそれなりに長くなると裁判で離婚が認められるので、それを希望に過ごす方法を今回選びました。
主さんの詳細がわからないので、これ以上言えませんが、この様なケースもあるということをお伝えします。
変わるわけがありません。
来月中に別居?
あなたの事が本気なら今から別居です。別居なんて家を出て帰らなければいいのですから。何故来月?。
不倫男の常套句です。
それで3年もの時間を無駄にしていますよ。別居してもすぐ離婚にはならないと思います。そう簡単に離婚する奥様ならとっくに離婚しています。3年も変わらないなら離婚の話すらしていない男は多いです。
例え離婚して一緒になっても何年かたってまた不倫しますよ。
誰かを不幸にしての幸せは無いと思います。今度はあなたが奥さんの立場で不幸になる可能性は大です。
絶対に嘘だと思うよ。
それなら貴方が家を出て一人暮らししたら会うわ。で良いかと。
しかし時々会うのと、一緒生活するのは全くの別物。万が一その男と結婚出来たとしても主さんと一緒暮せば、また他の女と浮気するでしょうね。
不倫する人は、本妻と別れて主さんと一緒になっても影で隠れて元家族に会ったりまた、別な女と不倫したりすると思う。
そんな男、別れなよ。もっと堂々と一緒に歩けるデート出来る男性を見つけたらいいと思う。
主さんのハッキリ言えない優柔不断な所を
だらし無い彼に長年利用されてる気がしてならない。
それとヨコだけど、15の不倫中の息子の母親の言い分も
親として最悪だなと思う。
一方的に嫁ばかり責めて、我が子の不倫を容認出来る母親。
この親にして、不倫する息子あり。
なんで、バカにされてるなめられてるって分からないんでしょう?恋は盲目とは言うけど、あなたがしてること自滅行為ですよ。
自分の時間や肉体や若さをゴミ捨ててるようなものですよ。
あなたが彼を切り離す強い心を持たない限り、30.40代になってもあなたは実質孤独でゴミ男に利用され続け、真っ当な人生も送れず子どもに恵まれず老ける一方なので貰い手もおらず一人で死んでくことになりますよ。ゴミ男に時間費やして楽しい?それが好きとか見る目なさすぎよ。もっと自分を愛して、可愛がりなさい。
あなたは、愛を知らないね。ゴミ男が囁く言葉が愛だと錯覚してるなら本当、ヤバいよ。
離婚成立したらまた告白してください。
それまでさようなら。
でいいと思います。
3年変わらないなら信用できません。
そもそも奥さんとちゃんと別れずに
他の女と繋がろうとしてた時点で
心がルーズで決断力と実行力がない、
ハッキリ動けない人なのはその時点で
明白なんです。
私も四年不倫して、同じような経験しましたが、男は、所詮、世間体を気にします。いってる事、鵜呑みにしてはいけません。本気で貴方を想ってるなら既に離婚します。奥さんのことを離婚するまで思ってないからずるずるするんです。あと、奥さんから慰謝料300万請求されて、払えるくらい彼を愛してますか?その覚悟はありますか?不倫、逆立つ愛で結婚しても、不倫する人は又、不倫して貴方を悩ませる事になるかもしれないし、彼に子供がいたら、彼は子供に会いたくなり貴方に隠れて会ったりする可能性は、あります。離婚の慰謝料を二人合わせて600万円を二人で払っていけますか?
「私の意思が弱いから突き放せないんです」
それが全てじゃないですか?
それがクリアできないなら、何も前進しませんよね。
ここで誰に何をアドバイスされても
結局は主さんの意思が弱くて、今は実行できないんですよね。
なら実行できるようになってから相談し直した方がいいんじゃない
別にあちらが別れたくないと言い張っても、はいそうですかで後は無視でいいじゃないですか。
無理だの話したくないだの、別れたくないだの、無視したらいいじゃないですか。
あちらさんは、別れる気はないんですから、説得するだけ無駄なんですよ。
不倫は友達に相談出来ない。
共感してもらえないし、離れたいけど相手から甘い言葉を言われたら離れられない。
ここで相談されるのはただのはけ口だと思いますよ。だって主さんは相手から言われたら突き放せないと言い張ってるのなら向こうが嫌いになるか、主さんが冷めるかしかないのではないでしょうか?
やめなよ〜とかここで言われても結局は不倫相手が別れたくないの一言で消されてしまうなら、別れるか、このまま2番手のままの不倫継続か、彼を信じる気持ち残して離婚するまで会わない。この3択かと…
女は後押しが欲しいから相談しがちですが、ここで相談しても当然別れろとか、離婚するまで会わない方がの意見が当然でそれを主さんは突き放せないというなら何も変わりません。
自分がどうしたいのか、彼を信じるなら離婚するまで会わない。もう見切りつけるならもう今後会わない。ハッキリさせないと主さんは相手の思う壺のままだとおもいますよ。
>来月中に家を出て別居する
なんの解決にもなってないんじゃ…
別居する!に、なんの価値があるのやら?
離婚する!じゃなくて、別居する?
別居して、そこからあと何年?
主さんの辛さとか、なんにも分かってなくて、失望しかなくない?
不倫関係は 別れ際が難しいですね?私の経験から申し上げますと あなたが相手には告げずに「退職」して「転居」することが 最善だと思います。
相手が離婚しても あなたが幸せになれるとは思いません。「不倫」は「不倫」で完結するほうが良いのです。
3年間のらりくらりしてきた人のこと信用できますか?
家族のために尽くしてきた奥様を簡単に捨てるような男と結婚したいですか?
もし結婚しても、また同じことされますよ。
離婚すると思います?
離婚じゃなくて別居?
うそつけ。
その気もないくせに。
慰謝料払わされますよ、あなたたち。
お金のない男性と結婚します?
もうやめましょうよ。
毎日堂々と会える男性探しましょ。
自分を大切にしてください。
その方は 離婚しないですよ。私も そう言われて 30代の大事な時 不倫をしていて 離婚するから 待ってと言われて 結局はしてくれませんでした。主さん みなさんも 書いてあるように 今が別れるチャンスだと思います。
よろしくお願いします。
不倫相手の彼がこれを機に、3年間変わらなかった状況を変えるかどうか、がご質問ですね。
ありきたりな回答ですけれども、高い確率で変わらないんじゃないでしょうか。
ただし、確率はとても低いとは思いますけれど、変わることも可能性としてはあるというのが現実でしょうね。万が一の確率で変わるかもしれません。
しかし、私見ながら、このようなご質問はあまり本質的ではないようにもお見受けしました。
なぜなら、状況が変わろうが変わるまいが、相談者のあなたご本人の性質や人間性は全く変わらないように映るからです。
また、あなた自身は自分を変えたいとはほとんど思っていないようにも映りますし、それが事実なのではないでしょうか。
上記のようであるなら、あなたにできることは、状況が変わるか変わらないかするのを、受け身で待つということでよろしいのではないでしょうか。
状況は今と全く変わらないこともあるでしょうし、彼が離婚に向けて動き出すことで好転する可能性もあるでしょうし、逆に彼とあなたが相手の奥様から民法上の訴訟を受けたり慰謝料を請求されるように悪化することもありえるでしょう。
いずれにせよ、自ら変わらないのであれば、あなたは今後の状況が定まった時に、それを受け身で受け入れることになるのではないでしょうか。
私も同じ経験して、相手の彼をこの人しかいないと思いその時は幸せでした。けど、結局、男は、世間体、慰謝料、現実を考えたら家庭をとります。私は別れて1年未練があり、体の一部をもぎ取られる位、悩みましたが、その間にいい事、悪い事を過ごしてるうちに、徐々に彼を想う気持ちがなくなりました。今を考えたら良い経験したし、奥さんから慰謝料を取られなくて良かったと思ってます。不倫の別れ方は良い別れ方はしませんが、今のままでは、良い結果には、ならないと、思います。
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