30歳、子育て中の女です。 私の母はとても賢く努力家で、世の中のことに詳しい人…
30歳、子育て中の女です。
私の母はとても賢く努力家で、世の中のことに詳しい人です。
対する私は世間知らず、勉強も世の中のことも知らず、中学生並だと思います。
子供ができてから、母を超えたいと思うようになりました。
しかし何をしても言葉は悪いですが否定されます。
母は私に失敗させないように愛情ゆえのアドバイスをたくさん言ってくれているのだと思いますし、確かに母の言うことは的確です。
でもあまりにも否定されまくると、反感しか出てきません。
私の世間知らずに自分自身にも失望しますが、母の言うとおりになんでも素直に聞きたくなくなってきました。バカにされているとまで思うようになりました。
ニュースなどをみることはしていますが、そのような話になっても、世界情勢や深い政治経済などの掘り下げた話をされると、対等に話ができません。
育児でも私がなにかしていると、本当にほぼ全て口出しされます。
掃除や引っ越し、小さなことまでなにかしようとしていることを話すと「これはこうだからしないほうがいい。こっちをしたほうがいい」といわれます。全て的確で、正直…イライラしてしまうのです。
マウントとられてるとしか思えなくなりました。
母に認めてもらいたいです。
偉大な母を超えるにはどうしたらいいのですか？
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お母様は、勉強も含めた情報をたくさん知っているのかもしれませんが、情報というのは絶対的に正しいものではありません。
おそらくそうだろう(仮定)というのが情報の本質です。
母親を超えたいなら、情報を疑う心を持つ方が早いでしょう。
クリティカルシンキングを鍛えてみてください。
そりゃ細かいこといちいち口出しされたら誰でもイライラしますし、嫌になりますよ。
「過干渉」と言いまして、非常に良くない接し方です。
お母さんは勉強はできるのかもしれませんが、子育てはあまり得意ではないかもしれない。
母親が何を言おうが、自分がしたいようにした方がいいです。
お母様が全て正しく的確…？
残念だけれど、その様に思い込んでるいるのは主さんだけですよ。
世の中に出れば覆される事は沢山あります。
「自分の親が常に正しいわけではなかった」という現実に。
私の母もとても賢く、努力家で、大変な苦労人です。私にとって母は偉大です。
ですが、私の母は私達子供に対して
決めつけも強要も固定概念の植え付けもしません。
アドバイスはくれます、母なりの言葉で。
私達も必ずしも母の言葉を正解だと思っては聞かずにいて、有り難く聞き入れるけれどあくまで俯瞰でひとつの意見として捉えます。
マウントだとか越えるとか親に対して意識しちゃうのはある意味での依存だと感じます。
親はこういう人
自分はこういう人
って割り切れないですか？
>> 3
そりゃ細かいこといちいち口出しされたら誰でもイライラしますし、嫌になりますよ。
「過干渉」と言いまして、非常に良くない接し方です。
…
私の方に共感していただけるとは思っていなかったので、嬉しいです。
確かに過干渉だとは感じています。
一度母にスレ本文で書いたようなことを伝えたことがありました。母は真剣に聞いてくれましたが、「私は実母から愛されなかった。自分の子には、お母さんからしてほしかったことをしてあげたいと思ってきた。子供はいつまでも大切。うるさいと思われても私はきっと変わらない。」と言われました。
母の壮絶な幼少期を知っているので、そう言われると納得しましたが、やはり時間がたつとまたイライラしますね。
>> 4
お母様が全て正しく的確…？
残念だけれど、その様に思い込んでるいるのは主さんだけですよ。
世の中に出れば覆される事は沢山あります。
「…
そうなのですね。
そのへんも含めて世間知らずなのかもしれませんね。
スレ主様のように、母はこういう考え、私は私というように考えられなくて…
たとえ根拠はなくても強い自信がなくて。
おっしゃる通りで、依存しているのだと思います。育児に関しても「こうしないと母に言われるかな？」など常に母の存在を意識しながら育児しています。
割り切れるようにすれば楽になるとわかっているのに、それができなくつらいです。
母に言われて落ち込んだかと思えば、なぜか自分の意見を押し通そうと母に必要以上にぶつかったりしてしまいます。
幼少期や子供の頃、お母様から褒めてもらえていましたか？
承認欲求が満たされていないまま育つと大人になってからも認めてもらいたい等の承認欲求が満たされないまま自分に自信を持てないことがあります。
また、『完璧』というのは思い込みです。他者から見たら不正解なことは沢山ありますし、他の方も指摘しているように客観的に見るとお母様は過干渉に思いますのでそれを完璧とは言えません。
世の中の仕組みを完璧に把握されているなら、さぞ大変な資産家な家庭を築かれたのではないかと予測しますが、いかがでしょうか？
薬に関しては『母は完璧』という自己暗示と自然治癒力が併さった結果かもしれません。
育児に関しては『母』は一家庭という単位で見たら部外者です。お母様を意識するよりもお子さんを意識した方が良いとは思いますし、お子さんが育った時に母親が母親の存在感を失うこともあります。その点について育児が完璧なお母様はどういう思いで関わっていらっしゃるのか謎です。その辺りは子供心理学を学んだ方が賢明だとは思います。
と、色々申しましたが結論として
主様は親離れ、お母様は子離れが出来ていないのだと感じます。
それぞれ価値観が違いますので何が正解かは本人にしかわかりませんが、主様にとって過ごしやすい生活環境を見直すことは大切だと思いました。
>> 9
シングルマザーの家庭でしたが、子供の頃から常に母からの愛を感じて何不自由なく育ちました。
歯車がどこで狂ったのか、10代後半頃から母からの愛情が重く感じ、またうるさく感じました。
その割に私は結婚するまで実家を出ず、末っ子の為か成人後も甘やかされてきました。
私に子供ができてから、何か口出されるととてつもなくイライラします。
しかし育児も慣れずに母を頼ることが多いので、口出されても仕方ありません。
なんだか矛盾だらけで混乱させてしまったらすみません。
承認欲求は、他人に対して強かったと思います。学生時代も社会人になってもバカにされたことが少なくなく、それを母に知られて失望されるのが怖かったです。
母の前だけでは周りから慕われ尊重されている子と思われたいです。
とても丁寧な返信、どうもありがとうございます。頂いたアドバイスを読んで、自分でゆっくり考えたいです。
親離れ、子離れできていないのは、本当にそうだと思います。
本当にコメント、どうもありがとうございました！
人の偉大さを計る基準は、「愛の大きさ」です
知識の量ではありません
なので、あなたがお母さんを超える可能性は大いにあります
知識で勝負しようとしないでください
一般的に知識の多い人は、他人を見くだす傾向にあります
お母さんも少しそんな感じではありませんか？
その態度は「愛」とは言えませんよね
だって「愛」とは人を良い気分にさせるものだからです
「愛」というモノサシで計ったら、今はあなたの方が少し上ですよ
なぜならば、あなたはお母さんのように人をイライラさせるようなことはしていませんよね
お母さんはその時点で少しマイナスなんです
ですから、これからあなたは誰にでも優しい愛のある人になって、お母さんとの差を広げていきましょう
お母さんはその知識量の多さゆえに、マイナスの世界からなかなか抜け出せないでしょう
その間にあなたはニコニコ優しく、愛を大きくしていくのです
どうですか？これならお母さんに勝てる気がしませんか？
あなたがどんどん愛のある人になっていくと、いつかお母さんも変わってくるでしょう
あなたの素晴らしさに、今度はお母さんが「教えて」と言ってきますよ
そうしたら「愛が大切なんだよ」と教えてあげてください
あなたの心の中に愛はたくさん詰まっています
愛とはあなたの優しい心のことです
その愛をどんどん引き出して、愛をいっぱい使って……愛は使えば使うほど大きくなりますので
ぜひ、大きな愛の人になってくださいね😉
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