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離婚するか迷っています。 私29歳旦那30歳で共働きです。 子どもが欲し…
離婚するか迷っています。
私29歳旦那30歳で共働きです。
子どもが欲しい私と、
子どもが要らない旦那(結婚前は欲しいと言ってた)
でしたが、話し合いの末に妊活をスタートしました。
ですがなかなか授からないうえに、
プレッシャーからか行為自体も上手くいかなくなりました。
旦那から「お前との営みに嫌悪感がある」
「キスするのも抵抗感がある」と言われました。
「子ども欲しいのはそっちなのにこっちが労力使いたくない」と、
行為中旦那はマグロ状態でした。
私が必死になって動いても「気持ちよくない」「女として見れない、家族としてしか見れない」と言われました。
疲れて体位を変えてほしいとお願いしても
「逃げるの？」と言われ無視されました。
他にも、不安からか
「子どもを愛せる自信が無い」
「人工授精で授かった子よりは自然妊娠で授かった子のほうが愛せそう」
「子どもにおまえをとられたくない」
「妊活や育児はおまえ主導で動いてもらう」
など、私の不安をあおるようなことを言われました。
先週旦那のほうから
「もうこんなこと続けられない」
「来年いっぱいまで妊活して、
授からなかったら離婚しよう」と言われました。
授からなくても2人で生きていきたいよ
と言ったのですが、
「妊活を通してこれ以上嫌いになりたくない」「お前が子どもを欲しがってるの知ってる状態でふたりでなんて生きていけない」
と言われました。
その後「もう1人にしてくれ」と言われたので
実家に帰りましたが、次の日には
「帰っておいで」と連絡が来ました。
「ひとりで考えたいからしばらく帰らない」
と返事をし、今もまだ帰っていません。
私は離婚する気がなかったのですが、
友達や親に事情を話すと
「あなたの頑張りを踏みにじられて悔しい」
「あなたが可哀想」と泣かれてしまいました。
そこで初めて、自分がされてきたことが酷いことだったのだと気付きました。
ですが楽しかった思い出や
優しくしてもらったこともたくさんあり、
離婚を決断するのが辛いです。
再構築か、離婚かで毎日悩んでいます。
皆さんの客観的な意見を聞かせてください。
読みにくい文章ですみませんが、
よろしくお願いしますm(_ _)m
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今決めなくてもいいんじゃないでしょうか。
旦那様、ひどい気もするけどだからと言って即離婚したら！なんて言えません。
楽しかった思い出あり、悩んでるってことは迷いがあるって事。
迷いがあるうちは離婚しない方がいいってよく言いますよね。
だから期間決めてもうしばらく別居したらどうでしょうか。
どうしても子供欲しいなら、早めに離婚して次の出会いに行った方がいいけど、
1度は妊活やめて2人で生きようとも言ったんですよね？
なら、そこも含めてもう一度見つめ直したらいいと思います。
う～ん😔
子供が欲しいからと妊活、が、行為が苦痛、この日と決められるとﾌﾟﾚｯｼｬｰで無理…等、ご主人の気持ちもわからなくはありませんし、そういう男性側の悩みもよく聞きます。(様々な年代の患者さんから)
ただ、ちょっとﾃﾞﾘｶｼｰの欠片もない言い方、態度ですよね。
そこが引っ掛かりますが。
子供が欲しいのは譲れないのか、それとも、まずはご主人との子供だから欲しいのか、それによると思います。
極端な話、子供が出来たら離婚しても構わないのであれば、割りきるのもありですが。
ですが、昨今のいろんなﾆｭｰｽ、ここでのお悩みを拝見していても、親からの影響って本当に大きいし、人格にも多大な影響があることを改めて思います。
しばらく、別居を続けるなり、帰っても妊活は保留にして、話し合ってみるなり、というのでは?
みなさんの意見、やっぱり離婚した方がいいって意見多いですね。
そうだろうな、と思います。
主さんは29歳だし、若いけど子供が欲しいならやり直しの時間考えてもそこまで余裕ないし。
次に行くなら早めがいいですよね。
でも、妊活のプレッシャーに負けてモラハラになってる旦那様が本来の彼の人間性なのかな？って踏みとどまってもいい気がするなあ。
みんなよく早く次いこ、って言うけど次に見つかるか、見つかったとして本当に今の旦那様より協力的で良い人かは分からないし、なんの保証も無いじゃないですか。
当たり前じゃんと突っ込まれるかもだけど。
どんな人だって欠点も、合わないところもあって、それは次の人とだって乗り越えないといけないことで。
それなら、今の旦那様と頑張っても一緒じゃないかなと思います。
元々の相性は良く、結婚するぐらい愛し合った相手なんだし、ここを乗り越えたら次に行くよりもっと良いはず。
そんな風に思いました。
もちろん、ダメだと思ったら見切りをつける判断も大切だけど。
別れた方が良いですよ。
旦那さん、思いやりがなさ過ぎます。何様じゃ、としか思えません。
あなたを大切にしてくれる人は他にいるのではないでしょうか？？
良い思い出はあるかもしれませんが、結局、あなたが一番傷付いているときに助けてくれない人なんですよ。良いときも悪いときも、側にいて寄り添って、乗り越えていくのが夫婦ですから。
離婚する、再構築する
どちらにしても妊活は中止しよう。
妊活してるうちは、どちらにも進めないよ。
二人で話し合って妊活することになったとしても、旦那さんの本意ではなく渋々だよね。
妊活開始しても、旦那さんは不安や抵抗を感じてると訴え続けたわけだよね。
これは、男女逆で考えてほしいんだけど
子供を妊娠したくない、
怖い、不安、嫌だ、という妻に
夫が無理強いして避妊無しの行為をする
妻は、諦めて無抵抗なわけだけど
私って何なんだろう
って、虚しくて惨めな気持ちになる
自分は相手から大事にされてないと感じたり
したくない行為を我慢して
昔はあんなに好きだったのに
なんで…って傷付く。
主さんたちの妊活って
上記のような状態なのね。
もし自分が旦那さんの立場なら
物凄く、怖くない？
嫌じゃない？
子供欲しくない人がね
もし子供ができてしまったら…
どうしよう…
って不安を抱えながら
幸せな行為なんてできないよね。
なので、まず妊活を中止しよう
セックスするなら
避妊しながら
昔のように愛のあるセックスをする。
原点に戻った方がいいよ
夫婦で子供が心から欲しい
と思えないうちは、妊活しちゃだめ。
あと、お友達の助言だけど、
信頼できる人からの助言なら
聞く耳を持った方がいいと思うよ
言い難いことを言ってくれる人は貴重。
なるほど。
夫婦の営みそのものが旦那さんにとっては負担なのなら、シリンジ法でやってみたらいかがでしょうか？
家庭でできる簡易人工授精です。コップに旦那さんの○○を出して、それをシリンジで奥さんの体内にいれるだけ。とても簡単です。
妊娠 シリンジ法 で検索してみてください。
これDVする人の典型的なやり方ですよ。
＞酷いこと言う→優しく謝ってくる→許す
の繰り返しです。
これをされると、優しさがクセになり洗脳されます。
子供の件は…もうさぁ、なんていうか、その旦那さん自体がきっと不幸な子供時代だったのだろうな、と想像します。
親が厳しすぎた、など、自分の親子関係が機能していなかった人って、今度は赤ちゃんが甘やかされるのが許さなくなるので（自分はしてもらえなかったのに、てなる）、子供を虐待する親になります。
子供に奥さんを取られたくない、とか発言してる自体で、ヤバいと思うので、残念だけどやめたほうがいいと思いますね。
この発言から読み取れるのは、
その旦那さんは主さんを心の中でお母さん扱いしていて、ひどいことをしても許してもらえる、という繰り返しの試し行動をしている
体の大きな子供、だっていうことです。
本人が拒否している通り、子供を育てられる精神年齢じゃない。
赤ちゃんができたら、旦那が赤ちゃん返りして赤ちゃんを虐めますよ。
そういうの、周囲でめちゃくちゃたくさん見てます。
どの旦那さんも、元はそんなに悪い感じじゃなかったのに、子供ができたら豹変してましたね。
離婚するかどうかは主さんが決めれば良いと思いますが、少なくとも、子供ができたら良い方に変わる、と期待するのはやめたほうがいいですね。
ちなみに女性は30代になって身体的なリミットが近づくと、今よりもっと子供欲しくなるので、それを踏まえた上で考えられると良いと思います。
主さん、お礼レスありがとうございました。
皆さんへのレスも目を通して思ったのが
旦那さんは、よく言えば繊細。
悪く言えば、傷付きやすくストレスを抱えやすく、キャパシティの狭い人。
つまり、主さんを包容できるほどの器がない人。今までも精神的に不安定なこと多かったんじゃないかな。それで主さんも謝ったり、ふりまわされてくることも多かったと思うし、泣かされたことも多かったと思う。
人の心理的にね
傷付きやすくキャパシティの狭い人は、
自己防衛のために相手に攻撃したりするのね。
また、被害者意識も強いから怒りやすいし、理性が吹っ飛ぶことが多い。喜怒哀楽もコロコロ変わり、周りもついて行けない。何が地雷になるか予測できない。
こんなに辛かった、こんなに苦しかった！傷付いた！！が人一倍強いため、自分を守るために暴言や拒絶などをする。
他人から嫌なことをされても我慢することはできるけど、愛する人から酷いことをされた！と感じる（思い込む）と、許せない！って我慢できないものだよ。
もちろん、旦那さんは優しいところや、楽しいところ、素敵な部分もあると思う。
けど、子育てとか結婚とか向かない人だと思う。人生、色んな辛いことやハプニングがあるし、年齢を重ねるほど、お金の問題、健康の問題、それぞれの両親の介護の問題、などなど試練が待ち受けてるわけだけど、旦那さんは妻子を守れるほどの器というか、精神力がない。自分一人のことで精一杯の人だからね。
それを、旦那さん自身は良く自覚していて、それが子供が欲しくない理由にも繋がってるよね。
分かってないのは、もしかしたら
主さんの方なのかも…と思ってしまったよ。
これ以上嫌いたくない、とか、主さんが子供を欲しいと分かってるのに俺のせいで二人で生きていく…そんな選択なんて辛くてできない、だから離婚しよう、って旦那さんは言ってる。
子供が産まれたら変わってくれるかも
→無理だと旦那さんはしっかり自覚してる
二人でも支え合って生きていけるかも
→正確には、精神的に不安定な旦那さんを主さんが支えながら、主さんに耐えさせながら生きていく。これも旦那さんは、自覚してる。
実は、私の母親が主さんの旦那さんと似てるタイプなのね。
再構築するなら、一人で立てない旦那さんを支え続ける一生を覚悟する必要があるよ。
>> 29
これDVする人の典型的なやり方ですよ。
＞酷いこと言う→優しく謝ってくる→許す
の繰り返しです。
これをされると、優しさがクセ…
私自身も、洗脳されていたと思います。
親や友達に指摘されるまで、
自分がモラハラを受けていたことすら気付いていませんでした。
確かに親子関係はあまり上手くいっていないようでした。
高校時代は家にいないことがほとんどで恋人の家に入り浸りだった、
母親が家事が得意でなく、宗教にハマっている
発達障害で引きこもりの弟がいる…
など、複雑な家庭環境だったようです。
義両親はとても良い方たちなのですが、
育て方が良くなかったのではないかと思います…
子どもの件に関しては年齢的にも本当に焦ります。辛いです。
元々早く子どもが欲しいと焦っていたからこそ、
旦那は良い方向に変わってくれると都合の良い考え方をしていたのかもしれません…。
けどそんなの子どもが可哀想ですよね。
いくら夫婦でも言って良い事、悪い事があるのに旦那さん言い過ぎです。
散々言ったあげく次の日に帰ってこいは、自分の言葉に無責任。
そりゃ両親も友達も心配するし一変に旦那さんの事を嫌いになりますし離婚してほしいと思いますよ。
もう夫婦だけの問題で無くなってきたし、この先を考えたら離婚した方がいいです。
主さんは子供が出来たら変わってくれると期待してたけどそれは甘いです。
期待するのではなく冷静に今の旦那さんと二人で協力して子育て出来るかどうか？
それは期待出来ないと思います。
主さんが旦那さんといる限り両親や友達も不安で心配になるでしょうね。
>> 30
主さん、お礼レスありがとうございました。
皆さんへのレスも目を通して思ったのが
旦那さんは、よく言えば繊細。
悪く言えば、傷付きや…
すごく当たっています。
ここに書いていない妊活以外のことでも、
振り回されることが多く何度も泣きました。
旦那自身も
「俺は良い彼氏はできるけど、良い旦那にはなれない。向いてない」
と言っていました。
旦那の方はとっくにギブアップを訴えていたのに、それを見て見ぬふりしていた私にも非はあると思います。
また、「私がいなかったからこの人は独りになってしまう」「わかってあげられるのは私しかいない」という憐れむような気持ちもあり…
それが良いことだと思い支え続けてきましたが、
生まれてくるであろう子どもの人生のことを考えたら離れたほうが良いのだろうなと思いました。辛いですが…
29です。
旦那さんも、主さんも、ご自分のことをよく分かっていらっしゃる。
なんていうか、お二人とも悪い人じゃないんだろうな、とは思います。
実は私自身が機能不全家庭育ちで、成人時、かなりメンタル乱れていた状態からのスタート→立て直しめちゃくちゃ大変で10年以上かかった→結婚して子供産んで、「あー昔のメンタルだったらマジで大変だったろうなー」と思うので。
先ほどのレスでは断定的な書き方してしまいましたが、もちろん人は、変わることもできます。ただ、お聞きする状態から、「子供がきっかけで」というのは、かなり確率低いだろうな、と…。
必要なのは、子育てでは無く、ご主人ご本人の「育ち直し」なので。
日本の場合、戦後、過度に厳しくする子育てが横行してしまいました。
結果、子供の脳が傷ついて健全に育たなくなり、今の大人は繰り返したくないから産みたくない、と少子化に。
本当に、親が厳しすぎるのって良いことないんですよね…。
（最近は反動で良くない方向に甘やかしすぎてる親もまぁまぁ見るようになってきましたが。）
私としては、これ以上、不幸な子供が増えないことを願っています。
皆さんありがとうございました。
離婚派の意見が多く参考になりました。
先ほど、今までされて傷付いたことや嫌だったことをまとめた手紙を旦那宛に出してきました。
直接話し合う前に、私が今まで我慢していた気持ちは全て伝えておいた方が良いと思い…。
これで相手がどう反応してくるか様子を見たいと思います。
私と似ている。
私は子供たくさん欲しい、
旦那はそんなに欲しくない、
そんな感じで子作りしました。
主さんと同じで、旦那はマグロで私が動いていました。
それでも子供が欲しかったから頑張りました。
でも、子供が産まれても旦那は冷たかったです。
子供3人作りましたが、離婚しました。
私は離婚したくなかったけど、旦那の強い希望で離婚になりました。
帰って来なくなったので、仕方なく離婚です。
私の欲望で子供作って、子供に申し訳ないです。
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