人生なんか楽しくないのに、なんでみんな生きているの？死ぬ勇気がないだけ？
人生なんか楽しくないのに、なんでみんな生きているの？死ぬ勇気がないだけ？
22/08/03 11:56 追記
楽しいから生きているという回答は見下されている気分になるので、止めてほしいです。
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なんなんだ？死ぬ勇気って？
死ぬのに勇ましい気持ちって
英雄か？
死ぬ勇気が必要とかは
誰かを死んで助けに行くとかだよね
ただ生から逃げるのに勇気？なんですか
生きる勇気のない奴に死ぬ勇気とか使われたくないぞ
勇気とは勇ましい気持ちだ😛
ああ～俺はやることがあるなので死ねない！ギリギリまで生にしがみつくぞ
楽しくなかったら
生きていっていけないのですか？
なんで疑問
死ぬ勇気などないと
そんなひとを冒涜してはいけません
楽しくないですけど
苦しいいだけですが
生きているひとはいます
人生なんて楽しくないなどと
達観してる意見 傲慢です
頭でっかちですね
楽しくないなら
意味ない！
だから死ぬのか？
人生の深みなどわからない
表面だけのあなたの意見
薄っぺら 笑い
私も、死ぬ勇気がないから生きているだけです。生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないのに、勝手に産み落とされて、頑張らないと批判される。死にたいと言うと生きたくても生きれなかった人がいるとか言われて批判される。そんな人は可哀想だけど、生きていたくないのに苦しみながら生きなければいけない人はもっと可哀想だと思わないのかな…ほんとにこの世は地獄のようなものですね。
私は人生楽しいです。
もちろん楽しいことばかりじゃない、辛いこと悲しいこともあるけど、それでも人生楽しいです。
まだまだしたいこともいっぱいあるし、見たいものもたくさんある。
先が、楽しみです。
楽しいから生きてる＝見下してるっていうのは日本語として合ってないですよ。
誰かを見下す為に楽しんでいる訳じゃないし、もしそういう人間がいるとしても参考にしない方が良い。
言葉にはそれぞれ意味があって、その意味を勘違いすると自分にレッテルを貼ろうとする。
もし自分の気持ちが劣等感で辛くなってるなら最初からそう書けば良い。
自分の辛さが何なのか解らないままだと人は関係ない事まで原因だと決めてしまう事もある。
皆が言ってるのは辛い時もあるがポジティブになれる工夫をしたり思考をして生きているという話をしているだけです。余計な事を言う人もいるでしょうけど、ほぼほぼ皆ちゃんと質問に答えてるかと思いますよ。
さっさと終わりにしたいと思って生きています。何故生きているのかと問われれば、死ねないからです。死ぬのが怖いので死ねない。3つの意味で怖い。1つ目、死に至るまでの痛みがとても怖い。2つ目、死んだ後どうなるかわからないのが怖い。3つ目、自分は間違った選択をしようとしているのではないかという恐怖。
自分は子供が高校生だから死にたい時もあるけど死ねない。いや多分、死のうとしても自分で死ぬ決断が出来ないと思う。
子供がいるからと言うのを死から逃げているのかもしれないけど、やっぱり子供を残して自分で死を選ぶ事はしません。
たぶん自分で死を選択出来る時は、そういう事など考える余裕もなくなった時だと思います。今は死なないです。
>> 35
死ぬ勇気はないけど、つまらない中でも楽しい事を作っていくのが楽しいかな。何も動かなかったらつまらないままだからね。
僕が何も行動せずに文句ばかり言っている人間だと勘違いされないように、少し自己開示します。何も楽しめない状態は大学生の時からです。不本意な大学で全く面白くなかった。留年を繰り返し、半分引きこもりでした。この頃から死にたかった。23歳のときに一発奮起して、私大トップの楽しそうな大学に入り直しました。大学のレベルはそこそこ満足できました。でもここでも楽しめなかった。サークルもまた2ヶ月で辞めてしまいました。入学して半年くらい経つ頃にはまたカウンセリング通いになりました。自分には楽しい人生なんか無理なんだと思いました。歳とっているので、就職が不利になるのを見越して、公務員試験の勉強を始めました。勉強をしていれば孤独感も和らぐと思いました。人付き合いから逃げるために勉強しました。その甲斐あって国家公務員になりました。
こうして楽しむことを理解できないまま、この歳になってしまいました。最悪ですね。
そもそも生命活動しているのは身体のほうなので、
身体が存続しているので生きています。
私が楽しかろうと苦しかろうと、
身体の生命活動とは関係ありません。
ストレスで健康に影響はでるのかもしれませんが。
なんで生きているかは、本来身体への質問です。
横レスでごめんなさい。
>人生なんか楽しくないのに、なんでみんな生きているの？
>死ぬ勇気がないだけ？
追記前のスレ本文ではこう問いかけていますよ。
この問いかけなら、楽しいと思って生きてる人はそう答えるでしょう。
求める回答と質問が合ってないので、求める回答に合った内容でスレを立て直してはどうですか？
人生が楽しい人もいますよ。
私も楽しいです。
だから本文の「人生なんか楽しくないのに、何でみんな生きているの？」という問いかけの「何で」に対して「楽しいから」と答える。
「みんな」に対して「何で」と問えば、それぞれの人生に対する感想を回答するでしょう。
主語が各々になるような問いかけだから。
主さんの「人生が楽しくない」に対して、どういう回答を求めてるのかが分からない。
同じように「人生が楽しくない」人に同調を求めるなら、解答の対象者を「同じように人生が楽しくない人」と限定するか、主さんが求める回答をしてもらうような書き方をしないと分からないですよ。
劣等感で言えば私にもありましたよ。今も若干は持ってます。ただその感情が小さくなっただけですが。
私の場合、前にいたパートナー(元カノ)との別れで自殺しようとしました。その時の私の人生にとって特別な人でした。私は自分から人を好きになってみいつも上手くいかなくてずっと孤独でしたからその人の存在がそれまでの孤独感や苦しみを浄化してくれたようなものでした。
3年過ぎた頃に相手から突然別れを言われ納得ができず明確な理由は解らないままでも土下座して謝って考え直してと懇願までしました。それでもダメでした。
そこから友人だと思ってた人達との連絡が途絶え、信用していた人達まで離れていきました。他にも色々ありましたが。
一人になり目の前が本当に真っ暗になりました。もう生きてる意味はないと思いその場でアマゾンでロープを注文し届いたら首を吊ろうとしましたが途中で失敗しました。
その2ヶ月後にパートナーは新しい相手と一緒にいました。それが現実だったんです。初めから別れた原因も他の人間が、私達のこれまでの経緯なんて尊重せず奪っていったんです。弱ってる状態を良い事に狙われたんです。
そんな事に疲れ果てて毎日が空っぽになっていた頃に、私の仕事のお客さんが私を食事に誘いその時の事をキッカケに私が会社を通してストーカー疑惑をかけられた事がありました。ホトンドの人が私は悪くないと言っていましたがそれがキッカケで仕事としてのキャリアが潰れ職場に居づらくなり退職にもなりました。
それらの経験から鬱病を持つようになって声も出づらくなりました。転職先ではしばらく調子が良かったのですが、空席への部署異動を会社からお願いされ行ってみたらそこはパワハラの巣窟。調子の良かった私を見て期待したみたいでしたが結果的には辞めました。
いま私は無職です。
私は人に依存したり期待していたんです。例外を除いてすぐ信用してしまうから裏切られた時にその失望が大きくなってしまい失望や怒りになっていきました。
だから今は物事の整理のやり方を変えました。事実に基づいて言葉の解釈をおかしくせずシンプルにし、余計なストレスまで抱えない。
そんな状況の中で今はできるだけ楽しい事を探しています。これでも必死なんです。だからあなたを見下す様な理由もないし、そんな事をしたら辛い経験もあったのに自分を棚に上げる事になるからしません。
>> 63
まず、丁寧な回答、ありがとうございます。そして失礼もしました。ごめんなさい。
恋愛は怖いですね。回答者さんのような経験をしたら僕なら生きていく自信がないです。僕はたった一度好きな人に告白して、ダメで、大学を留年し中退したような人間です。何年も付き合った後に別れるというのは想像ができない世界です。その失恋は僕の人生を変えました。それまで死にたいなんて感情とは無縁だったのが、その感情が自分の中に巣食うようになりました。今でも追い払えません。人間が変わってしまったみたいです。いつまでも引きずっていると言う人もいますが、それは違います。もう元に戻らないんです。当事者しか分からないと思います。
常に楽しいことを探していないと落ち込んでしまう自分がしんどいです。その日暮らし、自転車操業です。特に何もなくても落ち込まないようになりたい。以前はそうでした。
回答者さんの人生もかなりしんどいですね。すぐ人を信用してしまうということですから、いわゆるいい人なんでしょう。その点僕は逆で人をいまいち信用できません。だから恋愛らしい恋愛もできなかった。友人もいません。多分、人を信用しないことで自分の心を守っているんでしょう。人を信用できないくせに人と親しくなりたい。ずっと矛盾を抱えています。
回答者さんが今やっているのは認知の歪みを矯正するということですね。僕も自分の認知が歪んでいる自覚はあるんですけど、なかなか直せない。
依存したり期待すると叶わなかった時の失望感は大きくなります。私は尽くしてきたつもりでした。恐らく無意識に報われると思ってきました。真っ直ぐに愛していましたから。
それでも捨てられたんです。当時は考えた事も無かったですが彼女を殺したいとまで思った事もあります。その時自分も死のうと考えてました。理解されなくても咎められても良い気持ちでした。
そこからの色々な経験で私は今当時の事を抗えない事だったのかもしれないと思う様になりました。だから今では気にしない様になりました。そして私の理解者が増えた事も生きる決意への背中を少しずつ押しました。だからこの経験をどう捉えるか、整理する事から始めました。
そして良い事だけじゃなく嫌な事も人生まだまだ起きます。辛い時こそ何故か畳み掛ける様に続きます。だからなるべく馬鹿正直に受け止め自分を責めるのではなくストレスをスルーする工夫も必要になります。
これはあくまで提案ですが、主さんには間違いなく変化が大事かと思いますよ。
大きくなくても良いんです。本当にどうでも良さそうな小さな事からでも。
何をやっても楽しくないという感情があるなら確かに仰る様な状態になってしまうかと思いますが、これまで楽しかった経験がゼロだった事は流石に無いのではないですか？もしこれまでご自身の人生で達成できなかった事が悔やんでしまうなら、立ち返ってみて好きな事だけは極めていってみてはどうですか？
言うほど簡単じゃないと思いますが、どうなるかなんて誰にも分かりません。明日の事ですら誰にも分からないんですから。でも動いた人しか変えられないです。
死にたかった、絶望した、全て嫌になった私が立ち戻れたのは落ち込んで鬱病にもなってストレスで心身共に爆発しそうな自分の話を聞いてくれる人達がいた事からです。私が心を閉ざし続けたら本当に最後はやはり死んでいたかもしれません。
その状態になったから出会って仲良くなった人達も多いです。
だから今の状況、状態は辛いと思いますが、それを拭う程の環境作りはきっとできると思いますよ。
大学中退とか、もう社会人になって皆色々ある事は解ってますよ。だから気にしないで良いと思います。
それをわざわざ見下したり馬鹿にしたり指摘する人間こそ正に不満だらけの劣等感の塊で構ってちゃんなんですから、そんな時は相手にしなくて良いんです。
>> 66
依存したり期待すると叶わなかった時の失望感は大きくなります。私は尽くしてきたつもりでした。恐らく無意識に報われると思ってきました。真っ直ぐに…
回答者さんの話の中で一つ羨ましいのは、本当に深く恋愛していることです。その結果として深い傷を負ったわけですけど、僕は既婚者ですけど、そこまでのめり込む恋愛はできなかったし、これからもできない。告白して断られておかしくなってしまったのも、後から考えると、相手をものすごく好きだったわけではなく、自分を否定されたとかプライドを傷つけられたことに対して落ち込んでしまったんだと思います。それ以来、どうせ俺なんか…と口には出さなくてもことあるごとに思うようになりました。ストレスへの耐性がまったくなかったんです。
恋愛への未練がものすごいです。でも子どもがいて離婚はできないし、第一、妻のことを嫌いでもない。あぁ、もう取り返しつかないな、と結局投げやりな気持ちになってしまう。
変化は好きですよ。単調だと飽きてしまう。ただ最近は、変化さえも飽きてしまう。
自分でも自分の心の中をうまく説明できないんです。確かなのは退屈で、虚しくて、つまらなくて…という気持ちです。
生きていて楽しい人は楽しい、つまらない人はつまらないみたいですね。僕も楽しい方の世界に行きたいですが、色々やったり環境を変えたりしても楽しい思いは一瞬だけで、すぐに何とも言えない虚しい気持ちになってしまう。どうせ死ぬんだからこんなことやっても仕方ないと思ってしまう。つまらない人生ですね。
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