子供にイライラして、少し預かってもらい、自由に開放感もあったけど、同時に罪悪感も…

>>父が完璧を求める人間で、幼少期窮屈な思いで過ごしました。結果、私も完璧主義で、自分のダメな部分がいつも許せないです。
実は私の親もそうでした。
だから、私はずっと「（不器用で出来の悪い）自分のことが大嫌い」な子供でした。
親が亡くなって15年経ち、最近になってようやく気が付いたんですが、幼い私に完璧を求めたのは親の中にある「人間らしい弱さ」ではなかったかと。
我が子の失敗すら許せない「器の小ささ」というか「弱さ」というか。
不完全だったのは、幼く無垢だった私より、「年齢を重ねても尚、我が子に完璧を求めてやまなかった」親の方ではなかったかと。
私はずいぶん時間がかかりましたが、ある時ふとこのことに気が付いて、魔法のように心が解放されました。
あなたも視点を変えると今までの人生の捉え方が変わるし、自分が救われて強く優しくなれると思います。

• 共感0

罪悪感持たなくていいです。

私だって人間なんだから、
いつでも完璧な母親でいられる訳じゃない、
と開き直っていいんですよ。

それじゃなくても夏休みは
子供とずっと一緒でストレスも溜まります。
私も一時預かりとかよく利用したなー。

預かってもらった方には感謝して、
息抜きしたからこそ、
また優しい母親になれるんだって、
毎日頑張っている自分を
褒めてあげて下さい！

• 共感4

イライラぶつける前に回避したんだから立派だと思う。
あなたも含めて親だって人間だ。
イライラすることもあるし、イライラをそのまま溜め込んでたら、目の前の相手にぶつけてしまうことだってある。
それでも、あなたは今回理性的に自分の状況を判断して、ちゃんと子供を守った。
立派だよ。

どこに罪悪感を感じる要素があるの？
子供を預けたから？　イライラしたから？
お子さんが何歳かわからないけど、物心の付いたお子さんなら親元を離れて他人の下で過ごす時間って経験として有意義だと思うし、乳幼児だったとしても預かってもらえる相手が存在するっていうことは、今までの人生きちんと生きてきた証。

問題を解決できたんだから良しとしましょ。
問題を解決できたのに、それ以上の高みを志すのはちょっと傲慢だと思います。
人間は誰だってそんなに完璧じゃないし、完璧である必要はないし、完璧じゃない自分を認識して許すのが何よりも難しいから。

今の自分の不完全を自分が受け入れられないと、いつかお子さんが思春期を迎え大人になっていく過程で人生に躓いた時、躓いたお子さんを許せなくなってしまいますよ。
例えば
「どうしてうちの子は何度言っても忘れ物をなくせないんだろう」とか
「どうしてうちの子は合格できなかったんだろう」とか
「どうしてよその子は学校にちゃんと通っているのにうちの子は学校に行けないんだろう」とか
「どうしてうちの子はママ友の子供と違って成績が悪いんだろう」とか。
あなたがそうであったように、子供だって数々の失敗をやらかしながら成長していきます。
だから、子育てって厳しく正しく育てること大切だけど、一方で「できなかった我が子」を受け入れることも負けないぐらい大切。
「できなかった自分」を受け入れられない親は自分を責め、いつか我が子の人生の重大な局面で「できなかった我が子」を心から受け入れられずひたすら責めてしまうでしょう。
その時子供が受ける苦しみは、今のあなたの罪悪感の比じゃないですよ。

もう一度書くけど、客観的に見て、今回のあなたの行動は十分「よくやった」と評価されるものだと思う。
「自分は精一杯頑張った」「私としてはよく頑張ったじゃない」って自己評価する努力こそがあなたにとって今一番大切だと思います。
そうでなければ、我が子にも本当の意味で優しくなれないし、これから先、親になれない。

• 共感2