【長文失礼致します】 同じことをくるぐる悩んで疲れてきました。 当方30代前…
【長文失礼致します】
同じことをくるぐる悩んで疲れてきました。
当方30代前半。女。独身。地方実家暮らし。
20代の頃に癌を患い再発してステージ4です。
今年新薬のテストの為の入院をしました。
入院中再発したこともあって気分も落ち込み、何で色々挑戦しなかったんだろうと後悔し、じゃあ今度こそ自分の好きなように生きてやろう！と気力を奮い立たせていました。
その後職場に復帰したのですが、前よりも身体がだるくなっており(肉体労働がメインです)、出来ることもあまりなく、何より出勤日数が多くて自分の時間があまり取れないため退職願を出しました。
次の職は決めてないですが金銭の余裕は少しあるため、ゆっくりとパートやバイトを探し、色々挑戦しながら悔いなく生きる予定でした。
ですが退職願を出したあとに、本当にこんな理由で仕事を辞めていいのだろうかと不安になりました。
約10年正社員として働いていたのですが、仕事内容も人間関係も好きで、不満は仕事量が少ないわりに出勤日数が多いことぐらいでした。多いときは多いので波が激しいのだと思います。
しかし、別のところに行ってみたいという気持ちも強いです。会社で暇になると、本当にここに居続けていいのだろうか？体力落ちて出来ることも少ないし、それなら今のうちに別の仕事を探した方がいいのかもしれないと思ってしまいます。
だけど今はコロナ禍で就職難(地方はどうなんでしょう？)。年齢的にもそんな都合のいい職場はない可能性が高いし、何より今の職場は病気に対する理解もあり融通も利きます。
それにそんな思いで来られた方は迷惑でしょう。
でも退職を撤回して居続けたらそれはそれで後悔するような気がします。実際、退職願を出す前はずっと気分が沈んでました。こんな思いをするくらいだったら辞めた方がいいじゃないか。知り合いも7時間のパートで暮らしてる、それでもいいじゃないか、と。
けど、その知り合いも見えないだけで大変なのかもしれない。なら今のところに居続けた方がまだ……。
いや、でも……。
と、ずっとこんな調子でぐるぐる悩んで困ってます。
あまりにひどくて、たまに何に困ってるのかわからなくなります。
ちなみに新薬の効果はありました。
喜ばしいことなのでしょうが、効果がないとわかったら思い切った行動が出来るのに、と罰当たりなことを考えてしまいます。
友達はいますが皆必死に生きてるので、贅沢な悩みに聞こえるだろうと思い相談していません。
バカで世間知らずなんだろうな、だからこんなことで悩むんだろうなとつくづく思ってしまいます。
なんで生きてるんだろ。
将来のため？人生のため？
わけわからなくなってきました。
たまに自分が死に損ないに思えます。
そもそも悩むようなことなのか。
というか病気関係ある？
ほぼ愚痴な気がしてきました。
どうしたらいいでしょう？
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>> 2
若くして癌、それもステージ4とのことで苦労して来られたんだなというのが伺えます。
同じくステージ4が身内にいるのですが、悔いなく生きて…
身内にステージ4の方がいるのですね…。
同じ癌サバイバーとして暖かく見守ってくれる人がそばにいるというのはとても心強いです。
会社の方からは雇用形態を変えて働く、という提案はされました。
ただ、そのときは断ってしまいましたが…。
最悪出戻りしようと考えてはいましたが、何か恥ずかしくてその話は出来ませんでしたね。だったら辞める必要あるのかと思って。
出戻りの件は、きちんと聞いてみた方が良さそうですね。
＞自分自身を疑い続けているから同じ悩みから抜け出せない
ホントにそうですね…。
家族からも気楽に考えなと言われます。
もう少し楽観的に考えてみます。
そろそろ本気で疲れてきました。
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