私の心が狭いのか皆さんの 意見を聞かせてください。 乱雑長文です。本当にす…

任せっきりが楽だからそうなんでしょうね。
もう少し気を配れる人間なら、これはやっとくねという言葉が出たでしょうね。そうではないみたいなので、あなたがそう仕向けるようにするのがいいとは思います。
子供と一緒に旦那の教育も

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男の育児なんてそんなもんですよ。土日に見ててくれるだけでもありがたいと思いますけどね。
一生懸命家族の為に仕事してくれてるわけですから、それ以上にもっと頑張ってなんて無理を言ったら体を壊してしまいます。旦那が育児に積極的すぎても教育方針とかでぶつかったりするので、任せてもらった方が楽な場合もあります。育児に疲れて買い物や食事を作りたくない日もあると思います。そういう時は、仕事帰りに何か買ってきてと頼んだらいいんじゃないですかね。

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私も専業主婦なのでほぼワンオペでしたが、兼業主婦よりは楽だったと思います。うちの子は毎晩夜泣きするので、仕事は絶対無理でした。

それと上の子が1歳になった時には下の子がお腹にいたので、つわりの時のご飯はすごい手抜きでした。それでも怒らない旦那で良かったです。

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うちは子供がいませんので、あくまでも結婚生活でとしての一意見として聞いてくださると幸いです。

主さんのおっしゃっていることは当然とは思いつつ、少しは手伝ってくれるなら、やり方によってはしてくれることも増えるかなとは思います。
ありがとう、助かった‼️って少し大げさに感謝して、褒めて育てるのはいかがですか?
人間誰しも、感謝されたら頑張る気にもなりますよ😃

私の場合は前の結婚生活で主人の病気等本当に大変だったので、今の主人にはちょっとしたことでも感謝です。
主人も不規則な仕事で疲れているので、週末に買い物に車を出してくれるだけでもありがたいし、その都度、助かった、ありがとうって伝えるようにしています。
今は共働きが当たり前で、周りでも、収入差に関係なく、家事は分担してもらうのが当然って考えが主流で、私の考えはいつの時代よ?！って言われますが、してもらうのが当たり前ではないことをわかっていたら、些細なことも、ありがとうってなるんですよね…基準が大変だった過去なので。

そういう私も、週末に遠出して、帰宅後すぐにﾊﾞﾀﾊﾞﾀする私をよそに、ｿﾌｧでｽﾏﾎを触っている主人に苛々するときももちろんあるんですけど、その時にも‘ずっと運転してくれたんだ’って気付いてからは、帰ってからゆっくりしても良いじゃない😄って思ったんです。
そうしたら、不思議と苛々がなくなり、穏やかな気持ちになれました。
その時にちょっと手を貸して欲しくても、穏やかに頼むと相手も気持ちよく動いてくれるし、苛々して当たると空気は最悪ですしね。

お子さんがいると大変さは私の想像をはるかに超えるとは思います。
でも、健康で働いてくれているって、本当に当たり前じゃないんですよ。

とはいえ、ﾜﾝｵﾍﾟは精神的にも辛いと思うので、おだてて感謝して、やる気を育ててみてください。

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いや〜少ねぇ少ねぇ。サラッとモラハラしてるし。「逆に、今のその状況で家族のために働くのを当たり前と思ってないんすか？感覚ヤバくないすか？」と聞いてやりたい。

・日中の仕事を旦那さんが担当。
・日中の家事と育児を主さんが担当。

役割分担はここでしっかり出来ています。

・平日夜と土日の育児については、旦那さんが半分担う。

これぐらいの条件は飲んでもらわないと困りますね。2人の子供なんだから。主さんいつ休むんだよって話です。

更に言わせてもらえば、アンタが朝から晩まで気兼ねなく働けてるのは嫁が働くのやめて家にいてくれるからだろうが、と。いざ共働きになったら家での家事育児はもちろん保育園の送迎とか急な呼び出しとか保護者としての諸々の役割まで分担することになるけど満足に出来んのか、と。

でも、話の本質はそこじゃないですよね。
お世話もだけど、もっと積極的に可愛がってあげてほしいんですよね。育児を面倒な仕事みたいな扱いしないで、子供と接する楽しい時間だと捉えてほしいというか。
本当に仕事が忙しくて体がとてつもなくしんどいなら無理をさせるつもりはないけど、それにしたってあまりにも気持ちがこもってないから寂しいんですよね。

ここはもうね、とことんじっくり話し合って旦那さんの良心に訴えかけるか、どんどんハッキリ頼むかしかないと思います。「やってみる？」とかじゃなくて、「おむつ替えて」「うんちオムツだから何？いい加減やり方覚えたでしょ。わからんなら検索でもして」ぐらい言う。
変えていきたいなら何らかの衝突は必須。多少強く出た方が良いと思いますよ。

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心構えとして、全部自分がやるものと思えば
急に些細な手伝いですら感謝の気持ちに変わり(慣れると邪魔とも思いそう)
そういう感謝の気持ちが旦那さんに伝わり、
旦那さんもなんかいいことしたみたいだからほかもやってもよっかな？って気に
なると思います。

シングルマザーの人は全部自分でやるのが当たり前なんだから
お金稼いでくれるだけぶっちゃけ主さんはかなり有利です。

全部自分がやるけど、ちょっとタイミング的に一度にやらなきゃいけなくて
どうしても無理だから頼むくらいにしてみてはどうでしょうか？

そうしていれば将来子供はほぼ主さんに懐きますし主さんの強い味方になってくれますよ。

旦那さんの仕事を主さんが肩代わりできない以上、
その点はフェアではあると思うしかないですね。
病気で寝込んでるときですら寝てるな家事や子育てをしろと言うなら別の話です。
仕事にも病欠や有給がありますからね。

こんなことを言うと反論がすごそうだけど、主さんの心がラクになりそうな方法を言いました。

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専業主婦なら仕方がないかなとも思います。
男が外仕事して一家を養うのだって体力的・精神的にかなりしんどいものがあるし。

最近は、男が家事育児に参加すべき　みたいな風潮になっていますが、それは、女性が働きに出始めた家庭にあてはまることで、専業主婦の場合はほぼワンオペなのが主流なのではないかなと思います。
自分たちの親世代なんかは子煩悩な父親だったとしてもおそらくウンチなんて変えたことないのが当たり前でしたし。

ただこれが、主さんが一日に1時間でも2時間でも働いているなら話は変わってくると思います。奥さんは多少とはいえ家計に貢献するわけなので、夫側も多少なりは育児を手伝うべきって胸張って言えるようになると思うのです。


私も実は主さんと同じような状況に陥り、上記の方法をとりました。
在宅ワークという形ではありましたが、月5万を稼いで、それで自分の雑費や子供の学費の貯金としたりしながら、3歳までの子を家庭育児しました。

私が忙しそうに紛争して、本来なら自分の自由時間になるはずの子供のお昼寝時間や夜21時以降の時間に仕事している姿を目の当たりにした夫は、自分から育児を手伝うようになりました。

今は、ウンチも変えてくれるし、息子が便秘にならないようにポテトとかカボチャカレーをたまに作ってくれるようにもなりました。

あくまで方法の一つではありますが、明らかに夫よりもしんどい日常生活を送り、それを見せつけて夫の気持ちを返させ、自ら手伝わなかやと思わせるのが効果的な気がします。

もし主さんが単純に育休中で、そのうち仕事復帰する予定あるのだとしたら、仕事復帰するタイミングでそれをしてみたらいいと思います。

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