30歳、幼い子がいる主婦です。 親友がいません。 学生の頃は内気な性格、自分…
30歳、幼い子がいる主婦です。
親友がいません。
学生の頃は内気な性格、自分にも自信がなく仲良くなりたいなと思う子に自分から行けませんでした。
社会人になると少しずつ人とコミュニケーションを取るのが楽しくなって、またあまりに学生の自分が人間として魅力がなかったと振り返られたので、人から好かれるためには自分を磨かないとと思い過ごしてきました。
現在の社会とのつながりは、パートとママ友です。
人と仲良くなるのははやいのですが、LINEで数回の既読スルーや、既読してから毎回返信が遅かったり、傷つくことをグサグサいってくる方だと自然と離れていくようにしてしまいます。
親友やお友達はとても欲しいのですが、既読スルーを数回繰り返されるなど自分が大事にされてない、優先順位が低いんだなと感じると仲良くできません。
私はプライドが高いのかな…と感じていますが、馬鹿にするような発言をしてくる方と仲良くするのは人生で無駄ですよね…？
皆さんの、どこまで他人の行動が許せて、どこからが友達として無理と思う境界線が知りたいです。
教えて下さい。
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距離感が近いのですか？
あまり連絡が多かったり返事が早いとか、LINEやりとりがおおいとしんどいとなり未読や、既読スルーになりますね。
友人に優先順位が低いとか求めたりしないので、少し依存しがちなんですかね。
自分は結構友人や飲み友達いますが、みんなあっさりした距離感でいけるとき、いきたいとき、会いたい時、話したい時、
向こうがその気じゃなかったら察して、別に今度でいいか、とか。
強要されてる感や、絡みがっつりそうな気がしたら逃げますね。
「現在の社会とのつながりは、パートとママ友です。人と仲良くなるのは早いのですが」……それで充分じゃないですか。
人から好かれるために努力したり、LINEの返信を待っている時間が人生で１番無駄じゃないですか？そんな暇があったら、もっと幼い子に目を向けてあげて下さい。
幼い子供がいたら既読の状態から返信まで間が空くことは普通じゃないですか？
子供のことが一段落したら返すので、学生時代からの親友だろうがママ友だろうが普段みんなそんな感じです。
それを「大事にされてない」と感じたことはあまりないですね。
子供の世話を優先してほしいです。
世界が狭かった思春期の頃なら気になったと思うんですけど、今は家族の暮らしを支える立場だし、お互いそこまで友達に求めるものじゃないのではないかなと思います。
相手がニートとかだったら、すぐに返信してよって思うかもしれませんが（笑）
馬鹿にするような発言をする相手は必要最低限の付き合いでいいと思います！
>> 1
距離感が近いのですか？
あまり連絡が多かったり返事が早いとか、LINEやりとりがおおいとしんどいとなり未読や、既読スルーになりますね。…
コメントありがとうございます。
客観的に振り返っても、距離感近く接していることはないと思います。
基本的に自分に自信がある人間ではないので、ガツガツ行けません。
私自身、いきなり距離感近い方は警戒してしまうので、そこは考えています。
またLINEなども相手のペースに合わせるタイプです。
とても早い方には私も早く返しますし、遅い方には私も同じ時間間隔で返します。
ただ毎回既読したのに返すのが数時間後や、既読スルー自体は論外だと思っています。
私も友達と依存関係になりたいとは思っていなく、大人らしい節度のある友達関係になりたいと思っています。
レス主様のいうような、時間が合わないなどで「今日は無理だな」など連絡くれるのが普通だと思っていますよ。
既読したのに連絡ないというのは大人の付き合いとして、「私とは接したくないんだなと」思うのは普通ではないでしょうか？
レス主様のご指摘とは…当てはまらないと思っているのですが、逆にレス主様は先程申し上げたような既読スルーなどは許容範囲内でしょうか？
>> 3
幼い子供がいたら既読の状態から返信まで間が空くことは普通じゃないですか？
子供のことが一段落したら返すので、学生時代からの親友だろうがママ…
コメントありがとうございます。
もちろん、育児やお仕事などでの事情があるのはわかっています。
私も既読スルーを一回されただけで憤慨することはないです。
レス主様は、ある程度大事な内容のLINEを既読スルーや既読しても返ってくるのが毎回遅くても気にならないのですね。
私がキチキチした性格っていうのもあるのかもしれませんね。
なぜかそのような事を言われますが、子供の世話はもちろん大事にしていますよ（涙）
あー、確かにニートの友達に既読して返ってくるのが毎回遅くて、なのに私が返すのが遅いと「遅いの嫌だな」と言われたことがあって、そういう出来事も積み重なっているのかもしれません。
馬鹿にしてくる方は必要最低限ですね。
わかりました。
レス主様の、友達関係での許容範囲を教えて下さい。
3です。
「子供の世話を優先してほしい」はスレ主さんに対してじゃなく、私がLINEなどの相手に思うことです。
書き方が足りなくてすみません。
忙しいのにこっちを優先して返事なんてしなくていいから、子供のこととか家のこととかが落ち着いたらゆっくり返事をしてほしいってことです。
未婚や既婚子なしの友人は皆忙しく仕事をしているし、子ありはまだみんな小学生以下の子持ちなので、友人で暇そうな人がとりあえずいない状況です。
ですので、LINEは当日何往復することもあれば、数日後に返事が来る時もあります。
そこを気にしたことはないです。
日にちが迫っている約束のこととか、期限があるような内容の回答を求めているLINEの返事が遅いのはやんわり催促することもありますね。
許容範囲が連絡以外で何をお聞きになりたいのかわからないですが、古い友人もう余程のことがない限り許せないことはあまりないです。
新しい人間関係については、気になることがある人とはそれ以上は踏み込まないです。
>> 7
再レスどうもありがとうございます。
そうでしたか。
確かにそうですね。
私もそのぐらい相手を優先して思いやる気持ちを育みたいと思います。
なるほど。
ほんとうに早く返信が欲しいときや、自分にとって大切な内容のLINEは、やんわりと「できるかできないかの一言だけでいいからはやめに返信欲しいな」と伝えればいいのですね。
勉強になりました。
きっと私は友人付き合いが下手なのかと思うので、なんでもいいので単純に一般的な許容範囲が知りたかったのです。
そこで、私は相手に望みすぎだったなとか、やっぱりそうだよななど知りたくて。
私は古い友人というのがいないので、新しい人とは気になる所があれば踏み込まないのが一番いいのですね。
日にちの約束、予約などの返事がいるものは返しますよ。
ただ、やりとりで途切れるとか、あまりLINEでの会話を続ける、みたいなのは既読してもそのまま終わらせたりします。
しかし、それは幼いころや学生からの友達ですね。
仕事や、大人になってからの人はなんとなくスタンプや会話途切れた、みたいなタイミングにしてますかね。
そこは、逆に気を遣わなくていいから(幼なじみ)既読スルーできる仲です。
あんた、いつも返事帰ってけえへんやん、とか笑いながら言える仲だからだと思います。
子どものお母さんはあまり友達を作ろうと思わなかったので、子どもが友達と遊ぶための円滑なやりとりのための付き合いでのやりとりでした。
今は職場や、前の職場、その前の職場……と仲間が続いてる感じです。
無理した付き合いでなかったら
ただ、気の合う人とまだ会ってないのかもしれないですね。
タイミングや気の合う人、気遣い、距離感の近い方と仲良くなれたらいいですね。
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