今お付き合いしている彼氏が両親を扶養家族に入れています。 また別居しているため…

搾取か、寄付か？もはやどちらにしても献上してると同じ。ずっと続くよ、これからずっと。
そんな旦那欲しいか？そんな家族と出会ったら最後だよ。独り身のが100倍マシだ。

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私は無理だ
お互い子供いらない
お互いの財布だよならなくても生活できるならいい

ただこの状態はなくならないよ！

私は旦那と子供欲しかった
子供には金がかかるし、妊娠して働けなくなったのでやはり旦那の収入や貯蓄は大事だった。
結婚したら自分の家庭をまず優先に考えてくれない人は無理だ。

別に親を見放せ！とは言ってない
ただ同居もしてないし、お金に困ってもいない親に独身ならともかく結婚してからも仕送りはありえないし…
私は無理だ…

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きっと彼の両親が年金貰うようになっても続くと思います。

彼氏さんには貴方との家族計画をどう考えているかの話し合いを持つべきだと思いますよ。
その上で新しい家族より実家を優先したいのであれば、それはやっぱりおかしいことなので別れたほうが良いのでは？

開き直って貴方が彼両親を利用するのも手ですが。いっそ同居して貴方はフルタイム勤務。家事全般は彼母親に任せる。
ついでにこども授かったら子守。

そのくらい割り切れないと難しい結婚だと思います。

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結婚するとなったらその問題をどうするか彼に問えば良いのでは？

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彼のご両親はお金をもらわなくても何とかやって行けるはず？だと思うのですが、親の面倒を見ていると言う彼の中での柱みたいなものが日々の原動力にもなっているのかと。真意は分からないですがね。現時点でそんな体質の彼ならば、もぅこの先変わる事はまずありません。結婚してお財布一つならば、いくら仕送りしているのかも当然のごとく把握しておく必要があります。結婚は生活ですので正面から向き合う事、これからは大切です。

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現段階ではお付き合いしている関係ですよね？婚約しているのならば、その事について、彼と話し合った方が良いと思います。

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①扶養に入れているのは、彼の収入の税金対策かもしれない。
（扶養控除が取れる。親御さんは別に親御さんだけで生活できるだけの資産は十分あるが単に無職というだけ）

②仕送りは、彼氏がこれまでの学費などを親御さんに返しているものかもしれないし、お送りした分は全額貯金されていて、結婚の時にくれるものかもしれない。
結婚したら要らなくなる仕送りかもしれない。

①も②も、実際に周りで実例がありましたよ。
相手の親御さんに会い、その暮らしぶりや今後のお考えを確認してから、結婚をどうするか決めても全然遅くないですよ。
冷静に、客観的に、見極めてください。

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結婚を視野に、ということですが、もう少し話が具体化してきたらもっと詳しいことを訊ねてみてはいかがでしょう。
結婚すれば彼の両親は主さんの義両親になる訳ですし、お互いに相手に対する扶養義務が生じます。
その際、彼のご両親にはどの程度援助が必要でそれはなぜなのか、いつまで続けるのか、自分たちの子供のこと、老後のことはどう考えているのか、見通しはあるのか、それを彼に尋ねてみてはと思います。
実際その辺りのことがはっきりしないと、結婚には進めないと思うのです。
結婚する時の前提として、そこの情報と彼の考えを知っておくことは是非とも必要なことだと思うので、そこは気後れせずに訪ねておくべきではと思います。

彼の話を聴いたうえで、主さんとしてどう対応していくのか、考えてみられてはと思います。
彼の話に納得できれば、主さんとしてどう支えていくのかを考えてみる。
納得できないなら、どういう形なら納得できるかを考えて彼と話し合う。
話し合いが上手くまとまればその形をとっていけばいいし、どうしても納得いく形にお互いが妥協できないなら、結婚は諦めた方がいいかもしれません。

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彼が結婚を考えているなら、金額を主さんに教える義務があると思います。
そして主さんにはそれを聞く権利があると思います。

結婚を考えていることを双方で話し合われているのなら、
年齢的にも将来を考えているので、今後のことであなたの考えも聞いておきたい。と申し出て、
他の質問(住居や子供の有無など…)と交えて仕送りのことを尋ねるのはどうでしょうか？
自分たちの収入と毎月の固定費や目安の生活費などを合わせて考えて、自由になるお金がどれほどあるのかを知りたいと思うのは、とても正当な主張です。
むしろ彼がそこをどうしても教えないというなら、仕送りをしていること以前に、とても主さんに対して不誠実で、結婚を考え直すべき問題点だと思います。

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念のために申し上げますが。
夫婦はお互いの扶養義務はありますが、子供は親を扶養する法的な義務はありません。
子世帯の、自分達の生活を優先していいんですよ。
人情として、子世帯が生活に余裕があって親に何かしてあげたいという善意で、高齢親を養ったり入院治療の費用を出してあげたりというのはもちろんありますが、あくまで任意です。
子世帯だって無い袖は振れません。
お金か無いなら無いなりに、行政の高齢者福祉の担当が何とかしますよ。

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親を扶養家族に入れてるって変だと思います。
親は自立していないのでしょうね。
子供のお金で生きているのですか？
共依存の典型家族ですね。
父親はまだ50代で無職？
何故働かないのでしょう。
扶養に入れてるということは、親の年金と健康保険も払ってるのでしょうか？
なんか変な家族ですね。
知り合いに親に援助してる人がいます。
その親は現在90代です。
いまだに援助してますよ。
もう何十年と。
そういう家族がいると大変です。
おかしな家族とは関わらない方がいいです。

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結婚するつもりなら　キチンと話しをしないといけないと思います。

扶養に入れているのはどういった理由からなのか。扶養控除を受ける為のものなのか。

仕送りしている金額とどういった理由での仕送りなのか。結婚後も続けるつもりなのか。

もうアラサーだし、、、とかそんなことないですよ。もしそう考えているなら少しでも無駄な時間を費やさない為にも話し合いは必要だと思います。

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家族思いの素敵な彼氏さんだと思いました。
私は、親なんて知らないって男性より信頼出来ると思いますがね。

これから結婚へ進むのならお金のことはクリアにしていった方がいいとは思いますが
、妄想で不安を作り出してしまうと楽しいお付き合いが出来ずもったいないです。
私もほかの回答者さんたちと同じでちゃんと彼と一つずつ話し合っていくといいと思います。きっとその彼なら向き合ってくれるよ。

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子供にたかる親なんでしょうね。
子供に仕送りさせる親なんて、最低だと思います。
50代でしょ？
まだ働けるじゃん。
まして、扶養に入れるなんて、親としてなにしてきたの？って思います。
親失格。
そんな親がいる人と結婚なんかしたら大変ですよ。
ろくでなしな親だと思う。
これからの生活費をずーと払うようになるでしょう。
毒親じゃん。
それを普通だと思ってる彼氏もどうかしてる。
親に洗脳されて育てられたのでしょう。
まともな親なら、子供にお金出させないから。
結婚なんてしない方がいい。
主さんの親に相談してみれば？
絶対、反対だから。

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アラサーだからこそ、早めに見極めないとその後の一生を後悔するよ？
金銭とか言いにくいことだけど、結婚する気があるのか含めて話し合わないと時間がないくらい。
悶々としてても解決しないからはっきり確かめて駄目なら次に早く進むこと。

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ここで相談するより
両家集まって相談した方が建設的

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