実母に暴力を振るっていました。 小学生の頃に母が亡くなりましたが、そのすぐ…
実母に暴力を振るっていました。
小学生の頃に母が亡くなりましたが、そのすぐ後、半年ぐらいで再婚してました。再婚前に、二人は母が入院する前から交際していたと聞きました。
つまり不倫をしていたと思った私はそれ以来二人のことをとても汚く思えて、親と思う事ができませんでした。同じ家にすんでも基本的には話をしないし、時には酷い言葉を吐くこと、暴力を振るうこともありました。
先日、その再婚相手の義母が私の実母で、私が母と慕っていた人が、元々略奪愛で結婚したのだと聞きました。
今までの償いとして、家をでる話をしましたが、実母からのお願いは今しばらく同じ家で暮らすことです。
少なくとも高校卒業まで、できれば大学をでるまで実家に一緒に住むこと、きちんと家で暮らしてなるべく外泊などはしないようにとお願いされています。
なんで実母は私のような屑を相手にそんなことを願うのでしょうか。
なんで実母はずっと、自分が実母だと伝えなかったのでしょう。
私は家にいるべきなのでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
たぶん、かなり幼い頃に実母と離れて育ての母親に育てられたのだと想像しています。実母に会っても母親だと思い出せないくらいなので。
たぶん、小学校の中学年や高学年で実母さんと再会したのだと想像しています。親の不倫の可能性を自分で考えられるくらいなので。
もしも私の想像があっているとしたら・・・
この場合は、育ての母親が大切なのは普通だと思います。
自分を育ててくれた人が裏切られていたかもしれないことを怒ったり悲しんだりするのは自然な感情だと思います。
暴力はいけませんけど。
ご自身で屑だと書かれていますが、屑じゃないですよ。
育ての母親を愛していただけです。
屑じゃないからこそ、実母さんは「家で暮らして外泊はしないで」と言っていてるのだと思います。
「外は危険がいっぱいよ」と子供の心配しているんじゃないかな～と思います。
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たぶん、かなり幼い頃に実母と離れて育ての母親に育てられたのだと想像しています。実母に会っても母親だと思い出せないくらいなので。
たぶん、小学校の中学年や高学年で実母さんと再会したのだと想像しています。親の不倫の可能性を自分で考えられるくらいなので。
もしも私の想像があっているとしたら・・・
この場合は、育ての母親が大切なのは普通だと思います。
自分を育ててくれた人が裏切られていたかもしれないことを怒ったり悲しんだりするのは自然な感情だと思います。
暴力はいけませんけど。
ご自身で屑だと書かれていますが、屑じゃないですよ。
育ての母親を愛していただけです。
屑じゃないからこそ、実母さんは「家で暮らして外泊はしないで」と言っていてるのだと思います。
「外は危険がいっぱいよ」と子供の心配しているんじゃないかな～と思います。
>> 7
ありがとうございます。
お察しの通りで物心つく前から義母に育ててもらっていて、実母にあったのは小学5年の時でした。
育ての義母に対する気持ちを認めてもらえてうれしいです。略奪愛をした人かもしれないけど、私にとっては大切な母親なので。
けど、だからこそ自分が矛盾したことを言っていたし、今でも矛盾していることがつらいというか。
不倫を理由に実母を責めて、実は不倫していたのが義母だった。だけど今でも義母のことが大事に思ってる。そのうえ、矛盾していた自分は暴力をふるっていた。今でも不倫はいけないと思っていて、それをした元凶の父親に対する軽蔑は変わらないですけど、その被害者だった実母に対してはどう償っていけばいいのかわからないです。きっと本当は義母を全否定するのが正しいのでしょうけど、それはやっぱりできないです。
私を心配してくれる実母の器の大きさには感謝しているのですが、それに甘えていいのか。
自分勝手なことばっかり考えている自分が本当に嫌になります。
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