主人から不満を聞きました。 自分が心底ダメな人間だと思いました。 中身も…

>> 1 あたしなら よくそんな女と結婚したなぁ あ！他には見向きもされないからかなー って言ってやる そんなできた人間ばかりじゃないです… それを言ったら終わりだと思います（笑）
言ってしまいたいけど、私の立場じゃ言えないくらいの事をしてきたんだと分かりました。

確かに主人も性格が良いとは言えないです。
言い方がキツいし、細かい。拘りが強くて自分の機嫌を取るのが下手くそです。
でもそうなるのも私が原因だと言われました。
あんたに言われたくないわ！と反論したくなりますが落ち着いて考えてみたら元はと言えば私が悪い、確かにそうなっちゃうな、と思ってしまいます。それくらい私はヒステリックで歪んでるんだと自覚したところです。
人間完璧じゃないしお互い様だと思ってましたがどうやら私が言ってはいけないくらい酷かったようです。

病院行ってきます。心療内科に抵抗は無いですし、ちゃんと診察してもらって自分と向き合って心の整理をしたいと思います。
自分がダメなんじゃなくて病んでる自分を捨てなきゃダメなんだとそう思えるようになりました。
ありがとうございます。

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>> 2 心療内科じゃ治せないですよ。 病気じゃないんで。 病気じゃないんですか。
では心療内科よりカウンセリングの方が良いんでしょうか。

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元の主さんの性格や、今置かれている環境から、キツくなってしまっていると思うので、病気じゃないです。
自分を変えていきたいってことなら、自分を見つめ直すカウンセリングが良いかもしれませんね。

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>> 3 相手の否定も自分の否定もやめよう。 相手のいいところ、自分のいいところを見てお互いに思いやりをもつといいよ。 否定をやめたいと頭では思っててもなかなかやめる事ができません。ずーっとぐるぐる考えてしまいます。
相手の良い所、自分の良い所も勿論沢山言えるんですけど、思いやりが持てないほどに崩壊してしまいました。
良くないと分かっていても私がそうさせてしまったんだなと考えてしまいます。

落ち着いてやり直せたら最初の頃のように良い所を沢山認め合って支え合っていけるようになりたいです。

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>> 6 元の主さんの性格や、今置かれている環境から、キツくなってしまっていると思うので、病気じゃないです。 自分を変えていきたいってことなら、自分… 病気じゃない…そう言われると余計に自分の曲がりきった根性が情けなくなります。でもそうですね。病気のせいにしたかったんだと思います。病気なら治せるって思いたかったんだと思います。病気じゃないなら一生治せないんじゃないか、やり直せないんじゃないかって不安になりたくなかったんだと思います。
とにかく何か行動したくて心療内科で相談をして、それからカウンセリングが必要なら紹介してもらえれば…と考えていました。でも必要なのはカウンセリングなんだと思います。
また、逃げてしまう所でした。ありがとうございます。

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旦那様も大げさでは？メンタルクリニック行かなきゃいけないのかなあ？お互いの考えの違いで、男と女なんだから、考え方に差が有って当たり前だと思う。

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>> 9 大袈裟ではないところまで来てしまった、と思うくらいひどい状態だと思っています。
自分が悪いと十分自覚しているので「仕方ない」「当然」「あんたが悪いじゃん」と責められるのが怖くて詳しく書かなかったのですが
私のヒステリック、被害妄想からくる言葉の暴力やメンヘラ発言、自傷行為で何度も主人を追い詰めてしまいました。
この言動や行動から耐えきれなくなった主人は私に暴力を振るってしまいました。そこまでさせてしまうくらい私が追い詰めたと思います。如何なる時も暴力はいけないのは大前提で、そうなった原因が全く私にないのか、私に非がないのかと言われるとそうではないと思います。実際、私は言葉で主人を傷つけてきました。
これは男女の差や考え方の差だけではなくて、私の性格、人格、思考の歪みだと思います。
そんな女のどこを好きになれるのかと言われました。
なにも反論できません。

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暴力は何があっても駄目。絶対駄目。旦那さん以外の人、男性の意見聞くのが良いかと。

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この感じの内容だと、
多くが慰めのコメントになると思うのだけれど、

私も近い意見で、
実際はあなたがどうなのか,わかりませんが
文章の後半で『心療内科で・・』ってありましたけど

誰かのために治す・・と言うよりは
まずは,自分自身を好きになってあげる事が大切かなって思いますね。

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>> 11 暴力は何があっても駄目。絶対駄目。旦那さん以外の人、男性の意見聞くのが良いかと。 はい、勿論どんな時も暴力はダメです。主人には力では絶対に勝てません。それが分かっているからどんなにヒステリックになっても流石に手は出さないだろうと思って好き勝手に主人に対して言葉で傷つけて見えない暴力を私がしてきました。私は力での暴力はしてないけど、今までしてきた事を話せばみんな私も悪い、むしろ私が悪いと言うと思います。
過去に付き合ってた2人からも殴られた事があります。
それは私が主人と同じように追い詰めたからだと言われました。私のヒステリック、被害妄想、自傷行為、意味不明な言動行動を全て受け止めて優しくしてくれる男性がどれくらいいると思う？赤の他人がそんな自分にどれだけ優しくできると思う？他人が全て受け入れてくれるような魅力のある人間なのか？テレビに出れるほどの容姿でもないのに中身もそんなんで誰が無条件で好きになってくれるんだ？と言われました。
何も否定できません。
誰に聞いても暴力はダメだけど主人が正しいと言うと思います。
相談したいけど、全てを曝け出して私のダメさをもっと自覚するだけだと思うと自分が潰れてしまいそうで怖いです。他の人に言われなくても自分の最低な所は主人に言われて十分に理解しました。

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>> 12 この感じの内容だと、 多くが慰めのコメントになると思うのだけれど、 私も近い意見で、 実際はあなたがどうなのか,わかりませんが … 慰めて欲しいと思う気持ちは正直あります。
でもそれではダメです。
同じくらい厳しい言葉が欲しいとも思っています。
本当に今まで厚かましく人を傷つけて生きてきた自分が情けなくて最低でまたヒステリックを起こせば楽だけどそれではダメだから、変われないから、厳しい言葉で嫌な自分から逃げないように、忘れないようにしたいです。

まずは自分自身のために治したいです。
自分の事が好きになれたら主人との歪んでしまった関係も直せると思います。
優しい言葉は甘えてしまいそうになりますが、今まではそうやって自分の都合のいいように愚痴って周りから優しい言葉をもらえるように生きてきました。
そんな風に逃げずに正直に自分の非を認めて自分と向き合える人間になりたいと思います。

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誰でも家族には心を許しているからこそ、つい、ヒステリックになったり本音を言って、きつい言い方になって、言葉の暴力をあびせてしまう時があると思います。冷静を失ってる状態だから腹立っても感情的にならずに、冷静になり呼吸を整えて、言葉を発する時に、相手の気持ちになり、言っても大丈夫かどうか、一旦、よく考えてから、言葉を発するように気をつけたらいいと思います。言ってはいけないと判断したら、その言葉は、自分だけが見るノートに書いて、書く事で気持ちを整理して感情を処理するようにしたらどうかなあ？と思います。私も主さんと性格似てるから、自分自身にも言い聞かせながら書いています。私も主人への言葉の暴力に気をつけようと思います。気づかせて下さりありがとうございます。過ぎた事はもう変えられないから、今後、気をつければ大丈夫だと思います。今からでも手遅れではないと思います。

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>> 15 誰にも見せない自分ノート作ります。
ノートに気持ちを書く事は今まで試してはいたんですが、私はこんなにつらいんだ、苦しいんだ、悩んでるんだってどうにか分かってほしくて自分ノートを見せてしまった事があります。
こんな遺書みたいなの見せて何がしたいの？被害妄想ばっかりでどうして欲しいの？いい年して子供みたいに慰めて欲しいの？こんなの見せられてよしよし、つらかったね頑張ってるねって言ってもらいたいの？自分は間違ってないって許されたいの？とコテンパンに言われてしまいました。
つらかったなぁ…。
でも、もう見てもらうために書くのはやめます。
期待してどうにかしてもらおうと思うのもやめます。
こんな同情して欲しいだけのくだらない事してもこの人には通用しないし、改善しない事を肝に銘じて強くなりたいと思います。
15さんのレスに救われた私の気持ちがあります。
手遅れではない、これから頑張ってもいいんだなと思いました。ありがとうございます。、

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私も主人に、私の性格や態度や生活や行動の悪い所や治す所ばかりを沢山書いたダメ出しのキツい手紙を渡された事があるので主さんの気持ちよく分かります。悪い所の無い長所だけの完璧な人間なんてこの世にいないし、皆それぞれ考え方も生活習慣も、育ってきた環境も、それぞれ、一人一人違うんだから 夫婦だからといって、相手に自分の理想を押し付ける方がおかしいと思います！無理して相手に合わさなくていいと思います。考え方も生活習慣も性格も合わなくて当たり前だと思います。自分ノートにイヤな事だけではなく、自分の好きな所、長所や楽しかった事、嬉しかった事なども沢山書いたらいいと思います！何か得意な事や夢中になれる趣味や推し活などを始めて、イヤな事を考える時間を徐々に減らしていけば、気持ちがラクになり自然に笑顔になれると思います。私も自分自身に言い聞かせながら書いています。

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私はそれで主人から
離婚を言い渡されました。
小さい子供が3人いるのに…

批判されても
まだそばにいてくれるのだから
チャンスはありますよ。

頑張っている、自分を認めて
大切にしてあげてください。
周りの人が簡単に出来る事や判断できる事が出来なかったり
ストレスを感じやすかったりしませんか？
周りの人の普通の生活が
自分にとってはすごく頑張らないと出来ない事ないですか？
発達障害やパーソナリティ障害
の可能性もあるかと思います。
専門家ではありませんが
今の状態はその二次障害かもしれません。
生まれつきの認知の歪みがあるとしたら
周りの人と同じような生活を
するそれだけですごく大変な事だと思います。
ご自分の事を卑下なさらずに
自分の出来ること出来ない事を整理して
出来ない事は無理せず助けてもらう。
出来る事は頑張る‼︎
無理せず
頑張っている自分を大切に
自分を大切に出来たら
周りを大切にする事が出来ると思います。

生きているだけでも
頑張ってらっしゃると思います。
生きる事は辛い事が多いです
その分幸せも訪れるはず
信じて頑張りましょう〜

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>> 17 私も主人に、私の性格や態度や生活や行動の悪い所や治す所ばかりを沢山書いたダメ出しのキツい手紙を渡された事があるので主さんの気持ちよく分かりま… 朝から泣いてしまいました。
でも私もワガママ放題に分かって欲しい分かって欲しいと相手に理想を押し付けてしまっていたと思います。
他人同士だから分かり合えない事もあると思いながら、この人には分かって欲しいと思ってました。
自分の好きな所、長所、楽しかった事、沢山あります。
あるけど書けないと思ってました。
でもちゃんと良い所も書いてみようと思います。
主人に自慢されるような人間ではないけど、
付き合ってた時みたいに自慢してもらえるような自分に戻れるようにやれる事やろうと思います。
共感してもらえて、大丈夫、ゆっくりやろうという気持ちになれます。ありがとうございます。

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>> 18 私はそれで主人から 離婚を言い渡されました。 小さい子供が3人いるのに… 批判されても まだそばにいてくれるのだから チャンス… お互い離婚した方がいいと思う所までいってしまいました。

見た目の批判までされて、中身もボロカスに言われて正直生きてる価値ないなと思ったんですが、まだそれでも納得できずもう少し頑張りたいと思ったんです。
主人も私の気持ちを聞いて正直どうしたらいいか分からないけど別れるのはまだ出来ないと思ってもらえたみたいです。
まだそばにいるからチャンスはある、これを読んでそうだな、まだ終わってないから頑張っていいんだなと思いました。見た目を言われた事、正直悲しくてキツいです。直そうにも直せない事まで言われて苦しいです。
でもそんな自分とやり直そうとしてくれた事を考えていきたいと思います。

何かの障害やグレゾーンだったり、少なからず心の病気はあるんだろうと思います。当たり前に出来る事ができない、頑張らないと出来ない、言われるまで気づかない、続かない…それは性格の問題なのか、性質の問題なのかそれも病院にいってハッキリしたいと思います。
性質の問題なら上手く付き合っていかないといけないし、性格の問題なら根性叩き直さないといけないと思います。

私の気持ちに寄り添ってくれるような内容に、有難くて情けなくて涙が止まりません。
苦しいですが改善にむけて行動していこうと思います。
ありがとうございます。

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「ヒステリック、被害妄想、言葉の暴力、自傷行為、メンヘラ発言」
を何度も…何年も？
されたら、それはご主人は疲れ果て、嫌になるでしょうね。

けど、私も昔、夫に言葉の暴力をしてしまってる時期がありました。
人格否定もしてしまってました。
苦しくて辛くなった夫から、叩かれた事もありました。
自業自得ですから、そんな夫が悪いと思った事ないし、それを責めた事もないです。

でも、私は直りましたよ。
年齢的に丸くなったのもあるかとは思いますが、生活が落ち着いて、癒される存在が出来て（子供はいないので子供ではありません）
、色々な面で心にも余裕ができたから　だと思います。

主さんは、何かご主人に不満や、納得出来ない事があったり
心に余裕がなかったりしてないですか？

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>> 21 ヒステリックになって自傷行為をして…というのは結婚するちょっと前と結婚してからの8ヶ月、1年足らずです。
付き合ってた時は毎日一緒にいる事はなかったので不満があっても悩みがあっても会わない時間と次会える楽しみでこんなに爆発させる事はありませんでした。
でも元々ヒステリックになりやすく、自傷行為も昔はしてしまったりはありました。しなくなった、落ち着いてきたと思っていたけど無理して抑えていただけでやっぱり本質からは変われてないんだと気付かされました。

主人に対する不満や納得できない所はあります。
自分の事を棚に上げて言ってしまえば、思いやりのない言葉、言い方で度々傷ついてきた事です。
まだ彼女だった時、仕事終わりの18時から買い物をしてご飯やお風呂の用意をし終わってテレビを見ながら横になって待っていたら「人が仕事から帰ってきて、洗濯物も取り込まずに寝ながらおかえりってよく言えるなぁ」と冷たく言われました。
洗濯物は確かに干してありましたが取り込むのは16時〜17時の間がいい、それを過ぎたら露がつくから室内干しで扇風機を当てるという拘りがあるのを聞いていたので私は手を出せずにいました。気を利かせて取り込んでも「これ何時に入れた？乾いたかちゃんと確認したんだよね？」と言われて触る事に萎縮してしまいました。もう彼に任せようと思って放置した結果そんな事も気づきもしない気の利かない女だと言われてしまって今でもどうしたら良かったのか混乱しています。何度か話し合いをしましたが露がつくとかそれは冬の話！触って乾いてたら取り込むだろ、普通。と言われて私はその感覚が理解できずにずっときました。その話をして、洗濯物を触るのが怖いと言ってもいい加減分からないか？いつまでその話をしてるんだ？何度説明したら分かるんだ？もう口出ししない、任せるって前に言ったよな？と言われます。そんな言い方だからまた怒られるんじゃないかと言う不安で率先して動く事が出来ないと言っても「まだそんな事言うか？子供か？良い加減にしてくれ」と冷たくいわれます。そういう理不尽だと感じる事が何度かあってそれに耐えられなくなって私もヒステリックを起こすようになりました。
それでも俺は悪いと思わないから、何それ？そんな事して許されると思ってるの？俺は理解しない。と突き放されて余計に…という感じです。

直るという言葉に安心しました。

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