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友達に相談したら嫌われました。 内容は失恋と転職のことです。 私がうじうじし…
友達に相談したら嫌われました。
内容は失恋と転職のことです。
私がうじうじしたのが悪いけど、まさか縁切られるとは思いませんでした。
学生時代からの親友だったから。気を許していたからダメな部分(うじうじしたところなど)を見せたのに、嫌われてしまいました。
相談したら友達2人もなくしました。
これからは嫌なことや悲しいことがあっても心に秘めておいた方がいいですか？
とても悲しいです。
自分が嫌になる。
友達に嫌われてもう自己肯定感マイナスですね。
つらい
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> これからは嫌なことや悲しいことがあっても心に秘めておいた方がいいですか？
トピ主さん本文の内容だけだと判断できません。友人達からすれば縁を切るに相当する理由があった可能性も否定できません。
例えば
・失恋や転職に至る原因や理由がトピ主さんにあってそれが常識や良識を逸脱していた。
・自分の悩みばかりフォーカスして友人達の悩みや愚痴を遮った、または自分の不幸自慢でマウントを取った
…みたいな事があっても『ウジウジ』に集約されている事もありますから。
何ヶ月も同じ話してって、1回じゃなくて積み重ねだと思います。話の中で友だちの意見などは無視して自分が話すだけ。友だちだって辛いことや話したいことなどもあったかもしれないけどきっと主さんは全く気づいてないでしょうね。
私の友人もそうですが、ずっと否定せず寄り添って話聞いてました。でも何を言っても聞く耳も持たず私の話聞いてないんだなって毎回思います。本当にエネルギー持っていかれるんですよ。
話はいくらでも聞く、でも自分自身で変わろうという兆しがないと受け取る方は辛い。もちろん期間にもよりますけど。
ずっと続くと縁切りまで思わなくても距離置きたくなります。
自分はそういった悩みを聞く側だけど、何を求めてんだろうって思うんですよね。
忘れられない→忘れたくない
なら忘れなくていいんじゃない？って返すし
忘れられない→忘れたい
なら忘れるために行動しろよと思う
うじうじするわりに何もしないからイライラする。
何もしたくないならそのままで居ればいいけどこっちになにか求めてくるなと思う。
だって何言っても「でも」「だって」ばかりだから。
つまり「痩せたい」「太ってるの辛い」といいつつ何もしてないのと同じ。
あなたは相談してどうしたかったの？今だってあなたが今後どうしたいとか分からない。
し、友達もあなたが元気になるように願ってたと思うよ。でもあなたはそんな友達の気持ちより自分のうじうじさを優先したわけで。
友達と一緒に気持ちを切り替えるためにパーッと飲もう！遊ぼう！みたいに出来たら良かったね。
おそらくなんですが、
それは「相談」したのではなく、「愚痴」を吐いただけだったのでは？
「相談」に対してなら、相手はアドバイスや貴女の悪い部分を指摘してくれます。
それに対して、「私には無理」とか「だって…」とか言って、せっかく相手が真面目に考えてくれた事を否定してしまったから、嫌われてしまったんじゃないかな。
ただ愚痴を聞いて貰い、慰めて貰いたいだけなら、初めからそう伝えた方が良いと思いますよ。
ただ愚痴りたいにも愚痴って解決するならいいと思います。
でもあなたは何ヶ月も同じ愚痴を繰り返してたわけですよね？愚痴を聞いてあげて「すっきりした！ありがとう！」にならない。
でも愚痴り続けるってことは不満があるということ。その不満を変えたいということ。
変えなくていいなら愚痴る意味ないですからね。
でも変える努力はしていない。
ただの現状維持を延々と言われる。
そりゃ辛いしイライラするでしょう。
愚痴るなら愚痴ってすっきり！お礼をするとか友達にとっても「愚痴聞いてあげたい」と思える何かがないとね。
友人は貴方のストレス解消ロボットでは無いから。
2ヶ月ね…。『3回くらい』と回数的にはそんなに多くないと見積もっているみたいですが、どうでしょうね？
友人同士と言えどお互い社会人であれば、会う為に互いのスケジュールの都合を擦り合わせる必要があるでしょう？
子供と違って「今日遊ぼう」みたいな気軽さはほぼありません。
そんな中で2ヶ月中に3回会えるのは少なくないですが、それでも貴重な時間をお互い捻出している筈です。
そして会うたびに愚痴を聞かせるのは相手としては楽しくないし、精神的にも負担でしょう。
大事な友達との貴重な時間ならお互いに楽しく過ごすための配慮があるべきでは？
せっかくの休日を進展も無い不毛な愚痴で潰すって、人の時間を何だと思っているのでしょうか？結構失礼な事ではありませんか。
結局はトピ主さんが友人を大事に出来ていなかったのが原因だと思いますよ。
細かい状況は当てはまるかわかりませんが、愚痴や不満ばかりもらして、アドバイスしても卑屈で何も行動しなかったりすると、やはり相手によっては距離置きたくなりますよね…
そして、信用を失ったりもすると思います。
10年来の親友という存在に、主さんが安心しきって甘えてしまった故に、お友達に対する気遣いが出来てなかったのではと推察しますが…
私なら自分が良くなかっと思うところがあったなら素直に謝りますが、お友達には、拒絶されてるのでしょうか？
＞＞10年以上仲良かったのに、その1回でさよなら？
きっと他に色々な積み重ねがあったのだと思います。
じゃなきゃ、なかなか1回で縁切りされることもないと思いますから。
縁を切られたのなら、それなりの理由があったんだと思います。
今回のことは最後のひと押しになったというだけで、前々から主さんとは合わないと思っていたんじゃないでしょうか。
学生の頃は我慢して一緒にいたりもしますけど、大人になってしまえばそれぞれ生活環境も変わりますからね。
主さんは主さんで、合う人と友達関係を築いていったらいいと思いますよ。
何となく人から避けられてそうな行動起こしてるなとは思いますね。
人間ですから愚痴や悩みを抱えてしまって友達や恋人とか家族に話すことは全然間違ったことでもない。
ただ、何度も同じネタを永遠と解決にさせない主さんや、聞いてくれる相手の意見に耳を傾けずにいたから、いい加減にしてほしいなって思わせちゃって離れてしまったんじゃないかな。
まぁ今回の事限らず今までも似たような状況で悩みや愚痴などで度々あったんじゃないかな？？
だから相手も呆れちゃったりストレスになっちゃって疲れて離れちゃったんだと思うよ。
謝っても、返事をくれないのは辛いですね。
ハッキリと縁切りの理由くらいは、自分だったら知りたいとこですが…
10年付き合ってたとはいえ、本当のお友達じゃなかったと割りきるしかないですね。
主さんの言うように、謝っても拒絶されたのであれば、去るもの追わずで良いと思います。
学生の時、仕事の職場関係、結婚して子供が出来ればママ友達、環境が変わればまた色々な人と関わりますし、
大人になってからの友人の方が案外良い関わり方が出来たりもします。
愚痴をこぼせるような信頼できるお友達、主さんが前向きであり続けれは、また見つかると思いますよ。
普通に相談や愚痴言ってるだけで友達が縁切るってありかますね？
しかも１人じゃなく２人って。
今までのやり取りを見て私が思ったのは、自虐的だったり反省してると言いつつも自分が悪かったと思って無い感じ。
縁を切られるような理由は聞きました？
おそらく日々の主さんとの関係の中で積み重なってたのが、今回ので嫌になったって感じじゃないですかね。
根本的に何かがズレてる感覚です。
このスレでの他の方とのやり取りを見て思ったのは
相手が真剣にアドバイスをして、ここが良くないのかな？とか、こうすれば良かったのかな？みたいに言ってくれても、その言葉を無視して「どうせ全部私が悪いんでしょ」「私なんて」って自虐というか逆ギレみたいな返事をもしお友達にもしていたら、お友達からしたら嫌になると思います。
「どうせ私なんて」と思うことは良いんです。でも、真剣にアドバイスしてくれてる言葉について考えたり、その言葉に対する返事をしないで逆ギレするのは、それは相手が見ず知らずの人だろうが友達だろうが失礼に当たると思うんですよね。
「こんな部分が良くないんじゃない？」と言われるのは確かにグサっとくるし、向き合うのも辛いです。でも、そうやって言ってくれる人は意地悪で言ってる訳じゃないから、まずはその言葉をきちんと聞く。
これを意識するかしないかで全然違いますよ。
自分もその経験あります。
元々人の話聞いたり相談に乗ることは好きでしたがいくら励ましたりアドバイスしても毎日毎日似たような事ばっかり言ってネガティヴ過ぎてめんどくさくなり
でもさ、でもさ、とかいつまでも否定的だったので勝手にしろ、自分の人生だろ！と切りました。
結局人にどう言われようが自分で決めることである
ちゃんとお礼とか言ってましたか？
そんな人は友達じゃ無いよ！本当の友達を作りなさい！本当の友達とはちゃんと話しを聞いて相談にのってくれるのが友達!わかる！いい時の友達は要らない！いい時だけ利用されたんだね！そんな奴貴方から知らない顔すれば！！
ああ言えばこう言う感じで結局ここでみなさんがアドバイスをしてもただすねているだけ。
アラサーなんですよね。
中高校生みたいな反応です。
今回のことだけじゃないんじゃないかなと思いました。
もう少し精神的に大人になることをおすすめします。
>15
いくら10年付き合っていても3回も連続で配慮に欠けた態度取られたら嫌になりますよ。
この先も失恋や転職する度にそれに付き合うと思うとうんざりしますし。
1回の愚痴程度なら吐き出しや心の整理だと理解できます。でも2ヶ月も引きずってその度に愚痴は駄目。
ウジウジグジグジする人の特徴って
・自分が責められたくない
・未練がましい
・かまってほしい
・責任感が無い
・自分がない
・人任せ
そのくせ自分じゃ行動しなかったりするものです。
大抵の大人なら自分の気持ちにケリつける為に忙しくしたり、忘れる為に行動するものです。
茨木のりこさんの詩にある
「自分の感受性くらい 自分で守れ ばかものよ」
今まさに主さんにピッタリだと思いますよ。
>> 29
このスレでの他の方とのやり取りを見て思ったのは
相手が真剣にアドバイスをして、ここが良くないのかな？とか、こうすれば良かったのかな？みたい…
こんなふうに直接的に嫌われたのは初めてで戸惑っています。
もちろん、今まで嫌われなかったなんて思っていないけど、未読無視だったり縁切られたり。縁切りまでではなく小さい喧嘩もしたことありませんでした。
悲しいって言っているけど、心の中では私も怒っているのかもしれません。
私のその友だちに対する態度？はほんとにただ愚痴言ってただけです。
向こうはただ聞いててアドバイスとかはなしです。
ちゃんと、お礼も言ってました。
今回は勉強として、去るもの追わずでもうその2人はそっとしておこうと思います。合わなかったんだなその程度だったんだなと思うようにします。
あとは、逆ギレだとかいわれてますが、本心を出すのが怖くなりました。
ホントの自分？人に気を許すのが怖くなりました。
これからは大人の対応を頑張ります。
>もう誰にも愚痴こぼさないで楽しいことだけへらへらして行こうと思いました
>そんな嫌がられてるなら、消えてなくなりたい
こういう所が嫌われたんだと思います。
極端過ぎます。
0か100の考えしか無い人は、付き合いしてて面倒です。
マイナス思考で負のオーラを撒き散らしてる人とは付き合いしたくなくなるでしょう。
主さん大変でしたね。さらにそんな時にお辛かったですね。
まず私の考えですが、嫌なことは言っていいし、隠さなくていいと思います。
その代わり、聞いてもらう相手への配慮や伝え方を変えればいいのかなと思います。
私が話を聞いてもらうときに気を付けていることは、
・聞いてもらう時間を制限する
・共感してほしいのか、助言がほしいのか明確にしておく です。
時間を制限することは、相手の時間をさほど奪わなくて済むと思います。
10分だけ聞いて～とか。
共感か助言かは、でも・だって防止になります。
今はとてもお辛いでしょう。でもきっと何か転換のチャンスだと思います。
私も同じ経験をしたので。私もまだまだ未熟な人間です。
一緒に頑張りましょう。
主さんのような友達と縁を切った経験があります。やはり失恋関係の悩みでした。
悩みや辛いことを相談するのは別にいいんです。問題は話し方です。
慰めようと思って言葉をかけても、諦めたような事を言われるととても嫌な気持ちになります。「どうせ私がダメだから」とか「もう誰にも愚痴をこぼさないでヘラヘラして……」とかいう諦め思考はやめましょう。もう何を言っても無駄だと思われます。こんな事を言われたら放っておくしかないからです。貴方のことを嫌いになんてなりたくなかったとおもいますよ。
ネガティブな気持ちを叩きつけられてそれを受け止める側の人間の気持ちを貴方は理解していますか？
ある程度の年齢を過ぎると自分の人生も忙しくなってくる為、どんなに仲が良くても他人の事ばかりに構ってはいられなくなるんです。それが10年の付き合いだろうが20年の付き合いだろうが関係ありません。
大人になって2回も3回も同じ話をされたらたまったものではありません。この子は変わらない、もう救えないと思ったら離れるしかないんです。
どんな人も誰にも言えない悩みを抱えていたりします。それはとても辛くて苦しい事、だから聞いてあげたいとは思うけど、一方的に寄りかかられて耐えられる人間はいません。貴方は知らず知らず寄り掛かり過ぎて相手の許容範囲を超えていたんです。相手も辛かったと思いますよ。
日記を書くといいですよ。1度文章にして気持ちを吐き出して冷静になり整理してから相談するといいです。
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