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夫が、結婚していても日常を束縛までされる理由はないという価値観です 私の価値観…
夫が、結婚していても日常を束縛までされる理由はないという価値観です
私の価値観は昭和の結婚生活みたいで古いと言われます
私が7歳上の40代夫30代子供はいません
例えば、金曜日に「日曜日どこどこ行こう」と言ったら「その日は○○(友達)たちと約束してる」と初めて言われます
連絡もなく帰りが遅いのも当たり前です(浮気ではないです)
家にいても時間や私を気にせず気ままに勝手に過ごしてます
なんというか、別々で暮らしてるのと変わらないようなプライバシーの壁なんです
家にお金は入れてくれるし、家事もはっきり言って私以上にできます
話しかけたらしっかり返事してくれます
記念日やイベント事などはきちんとしてくれます
「これで何が不満なの?どこがどう悪い?」
理路整然と真顔で詰められてしまうと、言い返せません
これくらいなら価値観の違いとして認めるしかないでしょうか?
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そういうのを離婚理由の性格の不一致というのだと思いますよ。
結婚に対する根本的思考が違う。
結婚とは一緒に生活することであって
生活を共にすると言う事はそれぞれの行動を
ある程度は把握しておくものだと思います。
単独で予定を入れるにしても、パートナーには
連絡し予定をすり合わせておくのは当然です。
それは、相手を心配すると言う事。
相手がどこにいるか、何をしているかを理解していないと
どこかで大きな事故があったとしても
巻き込まれたかどうかさえ分からない。
地震などの災害にあったとしても、
どこにいるのかさえ分からず、落ち合うことも難しい。
どこで何をしているかを気にしないと言う事は
相手の無事を気にしないと言う事だと思います。
そんなの、他人ですね。
それを理解しない、独身時代と何ら変わらない行動パターンを
通したいと言うなら、今後も心理的なすれ違いが増えるでしょう。
お互いに、歩み寄れるラインはありませんか?
我が家では、予定の書き込めるカレンダーに家族の予定を記入しています。
その予定についてどうこう言うことはありません。
ただ、予定は家族に知らせておく、それだけのことです。
それは一緒に暮らすものとしての、礼儀ではないかと思っています。
主さんも、拘束する訳ではなく二人の予定を立てるにあたって予めある程度の予定は知っておきたい、と言ってみてはいかがでしょう。
一緒に暮らしているのだから予定知っておきたい、と。
相手の価値観、こちらの価値観、違いがあって困るときにはお互いに少しずつ我慢して歩み寄れる一致点を探す。
それが夫婦ではないかと思っています。
受け入れるというか、「そういう人」と認めるしかないでしょうね。
「自分はこういう人と結婚したのだ」と。
入籍したからって、それを根拠に相手にこちらが望む変化を求めるのは、相手にとってはこの上ないストレスだと思います。
あなたが7歳も年上なんでしょう?
年上の器の大きさで「いいよ、行っておいで」って言えませんか?
そういう度量を持った方がうまくいくと思います。
ちなみにうちは私(妻)が4歳年上です。
休みの日は一緒に出掛けることもありますが、夫が趣味のスポーツに出かける時もあります。
私は最初からそういう人だと思ってるので「行ってらっしゃい」って送り出してますよ。
一つだけ守ってもらっている約束は「夕食が要らない時は必ず連絡する」です。
年下夫のやりたいことを阻止する方向ではなく、一度「いいよ、いいよ、遊んでおいで」と言ってあげてみたらわかると思いますが、そういわれると意外と「今日はいい、行かない」っていう時が出てくるように思います。
主さんの夫は、
「ちゃんと働いてお金も入れる」=根本的にまじめな人
「記念日やイベントもしてくれる」=あなたに対する気遣いもなる人
だと思うし。
あなたも旦那さんに対して予定聞かずに、いきなり日曜日どこどこ行こうはないかなと思いますね。
ここ行ってみたいと思うけど、空いてる日あるかな?私はこの日行きたいと思うんだけど。でよくないですか?
言ってくれない旦那さんも旦那さんなので、そこは話し合いだと思いますけど。
お互いの歩み寄りではないかな。
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