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先月、母親から生まれてきた妹を可愛いと思うことができませんでした。 私は22歳…
先月、母親から生まれてきた妹を可愛いと思うことができませんでした。
私は22歳で母親から虐待を受けていたため絶縁状態です。その母親が再婚し、新しい父親(おそらく不倫相手)との間に子どもを生みました。母方の祖父母は気を遣って、私にその話を一切してこなかったのですが、先日祖父母のパソコンのフォルダにその新しい子どもの写真が入っているのを見てしまいました。
母親からは小さいときから明らかに弟とは接してくる態度が違い、罵倒や暴力は日常茶飯事でした。私がSOSを周りに求めようとすると、「被害者ヅラしてる」「この子は演技が得意だから」と言って、ママ友や学校の先生に私の悪口を吹き込んでいました。警察に電話しようとすると「ママがいなくなってもいいのね！あんた生きていけないからね！」と何度も怒鳴られ、泣く泣く諦めたこともあります。両親の離婚で、母親の両親(私から見たら祖父母)と暮らすことになり、祖父母は母親に私のことで再三怒ったり注意したりしたのですが、「〇〇(私)に近づくな」「もう娘をあわせない」などと無駄でした。両親のせいで自律神経失調症もうつ病にもなりました。
月日が経ち、母親は反省したと言い、大学の学費を払うと言ってきました。でも私は母親が学費を払うなら進学しないと決めていました。しかし、学校や周りから説得され、進学することに決めました。学費を払うと言ってきたくせに、結局、給付の奨学金を申し込ませてきました。しかし、私が給付の対象から外れると怒っていたようなので反省していません。
そして今度はさんざん甘やかしてきた弟が反抗期になり、母親の態度は180度変わりました。「あのときは、〇〇(私)がママのこと嫌いだと思っていたから、ひどい態度を取ってしまった。ごめんね。」と泣いて謝ってきました。私は母親から毎日心と体を傷つけられていたから、小学2年生のときから殺意を覚えていたのです。言っているよくわかりませんでした。
私は小さい子どもが好きで、児童館でバイトをしています。母親から虐待されなければ子どももほしかったですし、結婚もしたかったです。ですがうつ病になって人との関わり方がめっきりわからなくなり、恋愛しても相手に依存してしまうので、そもそも他人といるのが辛いです。俗に言うアダルトチルドレンに該当するらしいです。
母親に女としての幸せを踏みにじられ、今も自分は自分で自分を傷つけないで生きていくのがやっとです。でも対照的に母親はあんなにも幸せそうです。弟によると「生まれてきた妹が、小さい頃の姉貴に似てるって母親が喜んでる」と言っていました。意味がわかりません。
母親は祖父母に子どもができたことを報告したときに「私が子育てが下手くそだから、全部新しい夫に一任する。そうすれば上手くいく」と話したそうです。
そんな母親に育てられる子がただただ不憫です。この子の心身が傷つく前にどうにかしてあげたい、と余計なお世話ですが思います。
そしてその子を可愛いと思えなかった自分も最低な人間だと、自分で自分を心から卑下しています。私の味方でいてくれている祖父母がその子を抱っこしているのを見て、説明できないですがどうしてか辛い気持ちになりました。
何故辛いのかわかりませんが、凄く悲しくて辛いです。どうしたら良いでしょうか。
文章長くて、わかりにくくてすみません。
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素人の考えなのですが、
小さな妹とご自身を重ねて考えてるのでは？と感じました。
可愛い、愛される存在と認める事が、そうされなかったご自身を否定する事になる…みたいな。
私もそうして欲しかった私もそうなりたかった、そうなるはずだったのに無条件で愛してしまったら辛かった私の過去はなんだったのか？と。
お母さんが主さんと似てると言ってたのを聞いて余計に「この子は私と違って愛されてるのね…私はなんだったの」って感じてるんじゃないでしょうか。
祖父母に対して親代わりのような感情があって「私だけを愛して欲しい」と思ってしまったのかな。特別な存在が自分だけじゃないと感じるのが悲しいのかもしれないですね。
嫉妬や独占欲とは違うのかもしれませんが自分に向けた愛情を求めて似たような感情と願望が複雑に絡まりすぎたのかな。
妹さんと主さんは違う人間だという事は大前提にですが、「可愛いね」「生きてるだけでいいんだよ」「生まれてきてくれてありがとう」「無条件で愛されるべき存在だよ」って昔の自分に言うつもりで語りかけるのはどうでしょうか。
そうなれなかったのは主さんが悪い訳でも主さんがダメだった訳でもありませんから、小さい頃から傷ついてきた自分を否定しないで妹さんに対する感情ととご自身の傷ついた感情を少しずつ整理してみてはどうかなと思いました。
苦しかったら無理にそうしなくて良いと思いますし、無理なら無理で主さんがダメなわけじゃないと思います。
上手く伝えられずにごめんなさい。
主さんが自分自身を苦しめなくていいようになればいいなと思います。
辛かったね。これからも辛かったトラウマは続くんだろうね。祖父母があなたに気をつかって妹ができたことを話さなかった。それは優しさ。
でも、我が娘が産んだ子を愛しくてかわいいと思うのは祖父母からしたら当たり前なんだ。色々な感情があって辛いよね。ごめんね。回答になってないか
役に立つかなと思い書いてます。
妹さん、可愛くないと思うのは、あなたの正直な気持ちでそれはそれで認めてあげてください。言わなければ誰もわかりませんので…
私ごと、私もネグレクト的な虐待を受けて育ちました。私の親は、私よりも妹を猫可愛がりし、私のことは駄目でグズでどうしようもない人間だと言い差別されてきました。子どもの時いじめられようが、犯罪に巻き込まれようが、全部お前が悪い、で片付けられました。私が頑張って成果を出したことには必ず、簡単なだけだ、お前を評価するなんて間違ってるなどの悪態をつき、せっかくの進学の芽を潰されました。（働いて自力で進学しましたけどね）
多分受けてきた行為は違えども、そのお気持ちが伝わってきて、今ここで書いています。多分私はあなたよりもウン十歳も年上だと思います。先に生きてるものとして、今見えてる景色を伝えます。
私が思うに、私達の親は、世間一般の親ほど、成熟した人格をもっていなかったってことです。
でも、人間も動物。母親に愛情を持ち、母親から愛情を、注いで欲しいと思うのは、動物的な本能です。
だから、私達はその生育環境で物凄く苦しむことになってしまったのです。
なので。決して自分を責めたりすることがないようにしてくださいね。ガチャに外れた訳です…でも、祖父母さんが素敵な方で本当に良かったです。
私は今家庭を持ち、子どももいてそれなりに平和に暮らしています。平和になるためにやってきたことは、学びです。育児書や保育関係の本、家政学、保育士さんや学校の先生、素敵なママ友や時には相談ダイヤを回したこともあります。
ちゃんと育てられていない自覚があり、受けてきた行為を絶対に子ども達に向けてはいけないことは百も承知でしたので、とにかく学びました。いつも、その方面に目を向けて、周りには良い人達がいる状態を目指しました。先生や尊敬できる人たちからの指摘があれば素直に治して行きました。基本は我が親を反面教師にです。
皆元気に真っ直ぐ普通に育ってます。
なので、あなたもそれを絶対にできると思うのです！だから、人生を諦めないでくださいね！大丈夫。子どもに関わるお仕事向いていると思いますよ。頑張って！
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