死にたいほど苦しい人はなんか書いて。 他の奴が読まなくても僕が全部ちゃんと…

1ゲット(・∀・)

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>> 1 1ゲットご愁傷様でした🌷🌸🌺🌻

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育児、家事、保活、大量の書類提出　しんどすぎる

ところで主さんは95歳くらい…ですか？

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>> 3 いや、37です。プライベートでも基本はジジイコスで出かけるんです。

僕は精神障害なんですが、しんどい時は屈強なあんちゃんよりご老人の姿をしていた方がいざと言うときに助かりやすい。これも生活の知恵のひとつね。

ところで、あなたはお母さんね。

最近は育児ストレスで本当に死んじゃうママも増えてきてる。誰か助けてほしいけど求める術もわからなくなる。それくらいつらいときも今までたくさんあった。あなたも例外ではないわ。だから悩める子羊っていう名にふさわしい悩み方をいましてる。そうよね？

すみません。ママの人格が入ってきて。
ごめんなさい。

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働ける自信無く、単にお金無くなるだけで、生きてく自信無いて、相談投稿したら、私は死んでもかまわないと思ってるとか最初の回答から送られて、気分余計🙍下がる⤵️。

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中学生ですが友達ひとりもいません。
それに地味にいじめられています。
学校がすごく辛くて、行きたくないです。
親は固定観念？というか絶対に女は結婚して子供作らなきゃみたいな感じの人なんで、不登校とかもってのほかだし、友達いないことも言えなくて、毎日〇〇ちゃんと喋ったよ〜みたいな嘘をついて、かくしています。
でももうずっとこれ続けるのもつらいなーと思います。好きなことも将来の夢もなくてこれからどうしていいかも分かんないし、とりあえず死んだら楽になるかなーと思ってます。
でも死ぬのは痛いしどうしてらいいかわかりません。長くてごめんなさいよかったら読んでほししいです。

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>4
失礼しましたm(_ _)m
元日本兵とのハンネにまさか90代後半…!?と目を丸くしてしまいました
お爺さんコス楽しそうです。
私も婆ちゃんコスで歩いてみたいな。
しかしなりきるのは中々難しいのでしょうね。

ママさんの人格もあるのですね。
ご心配頂きありがとうございます。
これから晩飯作ります。

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いつ死のう、いつ死のう､そんな事ばかり考えてますよ。

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>> 5 働ける自信無く、単にお金無くなるだけで、生きてく自信無いて、相談投稿したら、私は死んでもかまわないと思ってるとか最初の回答から送られて、気分… まず気分下がってるところ書いてくれてありがとうね。

実はいま僕も働ける自信ないのよ。反復性鬱病性障害とか言う、なんか体力テストの種目名みたいな病名つけられちゃってるし、ついでに右ひざに神経痛らしいんだけど薬塗ってもけっこう痛いの。

貯金も減っていくしかない。
働ける自信ないから当然生きていく自信なんてない。

だから僕と匿名さん5は同志だね。

いまも無力さを感じてる。

だからこれから僕は死ぬつもりで寝る。

そのとき思うわ。

｢もう僕、クズでいいや｣

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>> 6 中学生ですが友達ひとりもいません。 それに地味にいじめられています。 学校がすごく辛くて、行きたくないです。 親は固定観念？というか絶… 全部読んだよ。辛いのによく書いてくれたね。ありがとうね。

死ぬほど苦しいのが伝わってきた。

なぜわかるかって、僕も小学校から中学校までいじめにあってて、親も決してそれに手を差し伸べなかったから。

ひとりぼっちで寂しいし、安心できる場所なんてなかった。毎日が戦場で逃げ場なんてなかった。

でも、いま僕はあなたにこう思っている。

｢逃げ場所を見つけて、逃げて｣


いまあなたは学習性無力感に陥っているかもしれない。

でもそれは、逃げ道がないっていう間違ったことを学んでしまっていることなの。

でも逃げ道はあると信じて。

中学なんていらない。

大人たちって偉そうにしてるくせに意外とおバカだから、それぐらいキツい反逆しなきゃ何もわかってくれないときが多いんだ。


僕も長くなっちゃった。ごめんね。

もしかしたらお星様やお月様くらい遠くからだけど。
あなたにいまも生きていてほしいって思ってる僕がいるってこと、忘れないで。

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>> 7 >4 失礼しましたm(_ _)m 元日本兵とのハンネにまさか90代後半…!?と目を丸くしてしまいました お爺さんコス楽しそうです… じつは元日本兵というのは、僕の顔がスッピンのときにそんな感じだからなんです。古風で特徴的で、役者向きの顔とかよく言われます。

年齢は、なんかその時も人生に疲れてたんでしょうね。

なんか精神的にもう死にそうなときにこのサイトの設定したんで、
気分的にその年齢だったんだと思います。

なんかこう書くと、自分でも何言ってんのかわかんなくなりましたね(汗)

今日も大変でしたね。
どうかゆっくりおやすみいただけるよう祈ってます。

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発達障害があります。大学入ってから分かりました。一人暮らしです。大学が苦しい。学費を出してもらっているからちゃんと卒業しなきゃと思いながらも、毎日が苦しい。迷惑ばかりかけている最低な人間。
広場恐怖症もあり、通学は吐き気と頭が重だるい。大学着くと音がうるさくて笑い声が気になって体調が悪くなる。授業は体調が悪すぎて普通に座ってられず顔を机にふせた状態に。とにかく時間がすぎるのを待つ。本当は勉強したいのに。人が怖い。夜は不安で明日が来るのが怖くて泣くこともよくあって苦しい。人と関わるのが苦手で友達もいない。でも本当は話せる友達が1人くらいはほしい。でも話せない。寂しい。家族に少しでも理解してもらいたかった。でも家族の前では元気なふりをしてしまう。家族に会ったときは余計に疲れてしまう。バイトとかも何もしていないから時間はあるけど、休まらず、とにかく不安定。安心して休める時間がほしかった。でももう無理。苦しい。
（長文でごめんなさい。）

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>> 8 いつ死のう、いつ死のう､そんな事ばかり考えてますよ。 僕もです。1秒おきに考える時もあります。
呼吸するのと同じように。

葬儀社さんには僕が死んだ時の見積書を出してもらっています。

遺影用に使ってほしい、僕がまだ元気だった頃の写真も担当の方に預かっていただいています。

でも、ここまでしてもこわい。

でも、毎日消えることを考えずにはいられない。

あなたもそうでしょう？

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5です。回答していただき有り難うございます。心優しい方ですね。皆さんの回答一つ一つに丁寧に回答なさってその誠実さに心うたれます。

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>> 12 発達障害があります。大学入ってから分かりました。一人暮らしです。大学が苦しい。学費を出してもらっているからちゃんと卒業しなきゃと思いながらも… 全部ちゃんと読みました。
苦しいときに書いてくれてありがとね。

すごく大変な状況にいるんだってのがとても伝わってきているよ。

僕も大学時代は一人暮らしだったんだけど、いじめ時代の後遺症だったのか、重度の対人恐怖症と社会不安障害を併発してしまっていたんだ。

講義も出れない日が多くなってくるし、友達もいないし。

とにかく息苦しい毎日だったのを覚えてる。

でもなにより、いちばんつらいのは、

｢誰もわかってくれない｣

こんなに苦しいのにどうして？というもどかしい気持ちと、悲しみで、世間全体が敵だと思ってた。

そして実は、薬物治療の状況含め対人恐怖症と社会不安障害併発のことは両親にも伝えられていなかった。

100均のレターセットで手紙を書けばよかったんだけど・・・

そのときの僕は、本当のことを伝えるのが、こわかったんだ。

たぶん、頑なで真面目すぎたんだ。

だから、あなたの文章を読んでいると、当時の僕自身のことも思い出したんだ。

もっとわがままでいいぞって、傍まで行って言ってあげたいよ。


…僕も長文になっちゃってごめんね。

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6です。
回答ありがとうございました、長文で答えてくれてほんとに嬉しかったです。全員のをちゃんと全部読んでいて世界にはこんな優しい人がいるんだなーと思いました。私も頑張ります。主さんもたくさん辛いことはあると思うけど頑張って生きてほしいです！
（これには回答なくていいです）

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