暴言本当にごめんなさい 自分の体力と精神をもって命をかけてこの子をお腹の中…

別れちゃえ(・∀・)

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毎日お疲れ様！
いつの時代も、お母さんって偉い！！
男ってダメね～

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＞お前の子を命をかけて痛い思いして産んでやったんだよ


子供が見たら、悲しむ言葉ですね。

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そりゃイヤな顔されるよ

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ダメな男ばかりじゃない !
ぼくは子供といっしょに　女房を送迎していた、子連れハイヤーみたいなもんだった。

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えっ。。。
産んでやったと思ってることの方がびっくりだよ。

自分も好きで産んだんじゃないの？

全て苦労を抱えてやったみたいに思ってるのがどうかと。
自分も好きで産んでるのに、そんなふうに思ってて、穴埋めしてねって。。。

夫婦間で、駆け引きや見返りが必要なのかな？

ちょっとわたしには理解できない。
旦那が出かけることが重なるってそりゃあるだろうし、タイミングもあると思う。
それを見返り求められて、穴埋めって言われると、萎えるよね。。って思う。

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沢山我慢して、頑張ってきたんだもの
旦那さんにそんな態度とられたら頭にくるよね
頑張ってきた人なら、なおさら
母親なら当たり前という考えが世の中にまだあるんだねぇびっくり
父親の育児休暇うんぬん言ってる日本がいかに建前で、単なる父親やってますアピールかよく分かる

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冷める気持ちわかります。
子育て期間に夫からどれだけ協力してもらえたかって、その後の夫婦仲を大きく左右させますよね。

そういう感じでだいたい女性側が冷めていく家庭がすごく多い気はします。

普段から子育てに協力的な旦那ならたまのワガママくらいは許せるだろうけど
もしそうじゃないなら、「もうこっちばかり育児しててうんざりだよ！」ってなっちゃいますよね。

ただ、

結婚式の二次会いくかもしれない
↓
その分どこかで穴埋めしてね

って流れは私なら絶対言わないです。気持ちよく二次会行けないだろうし。
嫌な顔されても仕方ないと思ってしまいます。
行くのを許すなら快く送り出す、行くのがだめなら正直に「育児つらい」と打ち明けるというのが大事だと思います。

結婚式の二次会なんてそうそう機会があるものでもないですしね。
これが頻繁にある飲み会の話なら話は全く別ですが。


＞お前の子を命をかけて痛い思いして産んでやった

これもあまりにも失言すぎると思います。
子供からしたら親として最低の発言ですよね。夫は俺の子産んでくれた」って思い、妻は「子供を産ませてもらえた」って互いに想い合わないと絶対うまくいかないと思います。

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私が子供の立場なら

「パパ、ママを守ってあげて。ママに優しくしてあげて」

って思うよ

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穴埋め？
なんで楽しんできてね！っていえないのか。
なんなら泊まっておいでんって言えないのか。
不思議だ。

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わかる、わかる！
娘が主さんくらいで、今孫が2歳半なの。
死ぬ思いで出産して、ママが眠たいのに眠れないとか、授乳で悩んだこともあるでしょう。離乳食もそうだし、お昼寝のタイミングが狂って発狂しそうになったり、熱を出して大変だったり、たくさんありましたよね。

相手に伝える方法を少し学ぶといいかも！
ご主人のどんな行為が主さんに影響を与えるのかをイライラしないで伝える事が大切ですよ。

そんなに帰宅が遅くなるんだ！
私は自分の時間が全然とれないから、じゃあたまには私にも時間をくれたなら嬉しいなぁとかね。

結婚式の二次会だからはわかるけど、私は子育て中であなたみたいに時間を好きに使えないから苦しいと伝える事が大切です。

彼の行動が、あなたにとってどんな影響を与えているのか。
あなたは彼の行動を見てどう思ったのか。

身勝手、ひどい、私を理解してない、親のくせに、夫のくせに、軽々しい、いいかげん、自分勝手、さまざまな気持ちを相手に理解してもらうためには、

私だけ育児してる、私だけ頑張っている、私はこんなに大変なのに、大変だったのに、あなたは理解してくれてないと感じる、今こんな事が辛い大変、をあなたのメッセージとして伝える。
ネットで検索したら、Iメッセージでたくさん出てきます。

相手の行動が自分にとってどのような影響を与えているのかを考え発信する方法で、それは今後の子育てにも役立つはず。

いやで無ければ、ちょっと覗いてみてください。
宗教とかではなく、心理学の話ですから。

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大変な3年間でしたよね。ご苦労も多々あったことと思います。

私は今子供２歳ですが、うちの夫婦は割と好きな事自由にしています。
基本は一緒に過ごすことが多いですが、今月とかは、夫が数年ぶりにサークルの泊まり合宿に参加予定なので、いいじゃん！楽しんでね！って感じです。代わりに私も一人で遊びに行く時はこの日半日空けるから子守りお願いね！って感じで夫にみてもらっています。どうしても私主体にはなっていますが、普段夫も出来る範囲で育児してくれているので、羽根を伸ばすのもお互い様という認識です。

育児は大変な事も多いですが、その中でお互い協力したり休んだりするのも大事なのではないかと思ってます。
私がこれだけ子供を見て労力を費やしたんだからあなたもその分同じだけ苦労して！っていうのはお互い疲れちゃいませんか？
自分と同じ錘を一緒に持ってもらって2人で沈むより、あー、ちょっと今疲れたから交代！って一つの錘を交互に持った方が楽な気がします。
私はがさつで楽観的ですが、主さんはとてもしっかりしていて真面目で一生懸命な方なのではないかと思います。
例えば、旦那さんが結婚式の二次会なら快く送り出してあげて、その日の夕飯はウーバーでも頼んで子供が寝たら好きな映画でも見て一人の時間を楽しむとかどうでしょう。旦那さんがいない事で育児の負担がかかるのではなくて、家事に手を抜けて一人の時間が持てる！って転換したりとか。
それで主さんが疲れた時、出かけたい時は交換条件とかではなく、普通に旦那さんに子育て任せたりしてもいいんじゃないかと思います。
もし旦那さんが日頃から育児全く参加しなくて協力すらもしてくれないのであれば色々と考えものですが…。

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主さんでてきてほしいな。

子育てが苦しい時があるのはわかる。

けど、まず、旦那の二次会よりも、産んでやったという主さんの方が変わるべき！！
そこからは逃げないで欲しい！

二次会は悪いことしてないけど、主さんが悪いこと言ってるよ？？
改めるのは、主さんが先だ！！

産んでやったという気持ちがあるから、旦那を許せなくなるんだよ。
自分からかわらないと！！

産んでやったという気持ちがなくなれば、旦那にも本音がいえたり、助けてと素直に言えるようになると思うけどな。

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