もう自分がなにで悩んでいるのかもわからない。好きなことをやってる時間以外は全部つ…

もう自分がなにで悩んでいるのかもわからない。好きなことをやってる時間以外は全部つらい。いや、当たり前だけど。家族といる時間も苦痛でしかたない。まあ、思春期ってそういうもんだろうけど。自分が本当に出来の悪い人間で嫌になる。じゃあ、努力しろよって話だけど。
そもそも学校から逃げて不登校を選んだのは私だし、今は責められることもなく休むのが当たり前になってるし、勉強もせず好きなことやれてる時点ですごく幸せだし、その分劣等感もあるけど、そんなの普通に学校頑張ってる人に比べたら……。
冷静に考えれば充実してる毎日だし、他人から見れば毎日食っては寝て好きなことして過ごしてるだけの幸せな奴だけど、でも、自分の性格上そんな生活がよけい自分を苦しめているような気がして、本当につらい。学校を休み始めた時点でもう社会のレールから外れてて、自由に生きていいっていうけどそんなの努力できたり夢を追いかけられる人間しか無理でしょって。私はなんにもないから、理想の自分になれないし。努力っていうのも難しいし。もう諦めろよ。なにもかも怖いし。なにもしたくないし。もう涙が止まらないし。矛盾しかしてない。言葉にもできない。もう誰にも伝わらない。結局自分しかいない。嫌だ。自分が嫌い。こんな文章も私の気持ちの半分も書けてない。どうせ馬鹿にされて、くだらないって、しょうもないって思われる。って、ネガティブ思考なおせよって、わかってるよ。自分でも、もう十分わかってるよ。

もうやだ。言葉にできない馬鹿な自分が一番いやだ。言葉にしなきゃなんもないのに。表現しなきゃ何も残らないのに。はあ。
思い込みが激しいんだろうな。根本的に全部全部間違ってるんだろうな。私が正解だったことなんてなんもないんだろうな。完璧主義すぎて、虚栄心しかなくて、ただの面倒くさいやつで、それを隠そうとして頑張ってたのに、私だって、頑張れてたのに、なんか頑張れなくなって、なにもできなくなって、それでもいいって頑張らなくていいって自分は大したことない人間なんだって人から学べばいいって泣いてもいいよってえらいよって何回も言われたけどどれも信じられなくて捻くれてて、間違った方にしか足が向かなくて、自分だけじゃないのに。自分だけが特別みたいに思ってて、病気でもないのに。ただの凡人なのに、普通には生きれなくて、でもそんな人間たくさんいて、私なんていてもいなくてもよくて、でも人の目もあるから生きなくちゃいけなくて、しにたいなんてくだないから今更言えなくて、もう、もういやだ、苦しい。自分で自分の首絞めてるだけの馬鹿。周りは誰も自分を責めていない。自分さえ変えられない私が社会に出られるわけがない。何にもできない私が、生きていけるわけがない。って、そんなこともないんだろうけど、今はもう将来への希望なんてあるかよ。私が考えてること大体は間違ってんだろ。しってるよ。もういいだろ、こんなところでくらい吐かせろよ。誰にも言えないんだから！

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