姉が謝罪をしてくれません。 私が昨年、婚約したことを伝えると、嫌がらせを受けま…
姉が謝罪をしてくれません。
私が昨年、婚約したことを伝えると、嫌がらせを受けました。
結婚相手をバカにする発言ばかりし、両家族が揃う会食を理由もなく遅れてきて、義両親に私の悪口みたいなものを吹き込んでました。義両親は既に何か察して、姉の言うことをスルーしてくれました。両親に私の結婚をなしにするよう説得もしてきた様です。私の結婚相手に会った時も、こっちが必死で仲良くなろうとしてるのに、鼻で笑って無視されました。
姉に何度も、なんでそんな態度をするのか、と怒りましたが、「自分ばかり幸せになろうとするんだね」とか「あんな男のどこが良いわけ？」と意味のわからないことばかりです。どこが悪いのか聞いても、支離滅裂な言い訳ばかりでした。
実は結婚相手の人とは、随分前から付き合っており、その人を家に呼ぶと色々言われてきました。「家族じゃない人を家に入れるな」と。(ちなみに姉は彼氏を連れてきていた。)
結婚相手からしたらこんな姉がいること自体、とても嫌だと思うのですが、「そんな会う仲じゃないし、大丈夫」と言ってくれました。姉はあんな男、と言ってますが本当に良い人に会えたと両親も私も思っています。
私は今結婚とタイミングで実家から遠く離れてますが、姉の話を両親からたまに聞きます。
姉は一人暮らしですが家事の一切をたまに来る母にお願いしてるみたいです。
また、たまに誕生日プレゼントなどでかなり高額なものをねだってきたり、
実家に来れば人の悪口や愚痴、自分の自慢のオンパレードだそうで、それを聞いてないと機嫌が悪くなるようです。
姉は私のことを手がかかる甘えん坊の妹だとよく言うので、私はあまり両親に甘えないようにしてきました。両親はそれが申し訳ない、私が姉の機嫌を取るために色々我慢させて悪かったと言ってきました。
姉の愚痴を言えば私が心配すると思ってなかなか言わない両親がポロポロとそんな言葉を零すので、よっぽど大変なのかな？と心配です。
両親は、今までの私に対しての姉の言動に憤りを感じていて、私の婚約の時の姉の言動で、一気に姉に愛想を尽かしてしまった様です。
私が今後、何かされるようなことがあれば遠慮なく言って欲しい。縁を切っても構わない、連絡を取れないようにするから。と言われました。恐らくその時に何らかの制裁を姉に下すんではないかと思います。
今、姉に対して怒っている両親を宥めているのは私です。しかし、私も、姉が態度を改めない限りは仲直りは難しい、と考えております。
更に来年結婚式をする予定なのですが、会食の時のように姉がなにかやってくるんじゃないかとヒヤヒヤしています。
そうなれば本当に絶縁するしかなさそうです。
姉がちゃんと謝罪をして、仲直りしたいと言えない限り、両親は姉のことを許さないような感じです。私もここで適当に許して、両親を宥めてしまえば、姉は同じことを繰り返すのではないかと思うので、きちんとした反省の言葉が欲しいと考えてます。
姉に何とか反省させ、謝罪させる方法はないでしょうか？姉は今年で31歳になります。
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主さんは、お姉さんより先に結婚する妹として、お姉さんの立場への配慮をしてきましたか？
お姉さんがそんな態度なら、両家の食事会も、親御さんだけでお互い兄弟は呼ばないという段取りでも良かったはずなのに、誰もそういう機転を利かせる人はいなかったのでしょうか。
お姉さんの方から反省して謝罪してくることだけを主さんが一方的に要求しているような今の状況では、金輪際、何も解決しませんよ。
主さんも結婚を控えていながら、精神的にまだ子供っぽい感じです。
まずは親御さんがブチ切れて、「もう我慢できない。その態度を改めないと縁を切る。世話もしないし、財産も1円もやらないからな」と怒鳴ることでしょうね。
それで反省するか、親子の縁を切るかは分かりませんが、血縁と言えどもなんでも許してくれるわけではないということくらいは気づくでしょう。
あなたたち姉妹は以前はとても仲の良い姉妹だったのではないですか？？
知り合いの境遇にそっくりです。
知り合いは双子で、もともと仲が良かったのですが、知り合い（妹）は有名大学卒→大手会社勤務、姉はＦランク大学中退→フリーター、徐々に二人の仲が乖離していって、妹が婚約した時に姉激怒し、疎遠になったそうです。
姉的には双子で一心同体のような関係だった妹がどんどんステップアップしていって悲しい気持ちと、自分の置かれている現状（大学中退、フリーター、彼氏なし）を悲観してしまい、それが結婚していく妹や家族への怒りに変わってしまったのだと思います。
知り合いは結婚式に姉を呼んでいませんでした。そしてもう何年も会ってないそうです。
主さんもお姉さんから離れてみれば？
無理に謝罪させなくても良いと思います。
主さんや家族が離れて行って、自分のやった行動の意味が分かるんじゃないですかね。
>> 1
主さんは、お姉さんより先に結婚する妹として、お姉さんの立場への配慮をしてきましたか？
お姉さんがそんな態度なら、両家の食事会も、親御さんだ…
お返事ありがとうございます。
結婚相手とは5年くらい前から結婚の話は出てました。姉がいる手前、先に言っておかなくてはと思い、姉には何度か話をし、会ってくれないか打診しましたが、結婚直前まで会ってくれませんでした。「自慢話やめてくれない？」と言われたことがあるので、私の言い方が悪かったのかもしれません。
会食に関しては、私は姉は参加させない方が良いと両親に伝えました。
ですが、義両親の手前、参加せざるなくなったという形です。
姉には色々都合もあるだろうから、無理に来なくて大丈夫だよ、とは言いました。やはり言い方なんでしょうか…？
ただ、こっちも謝るから、姉も謝って、仲直りしようね、みたいな態度だと姉は反省してくれないんです。
「そっちに非があると認めるならこっちは悪くないじゃん！」となるので…。
私は姉の謝罪が欲しいというより、早く反省しないと、これから後々、姉が苦しい結果になる気がするので、早く仲直りがしたいという気持ちです。
幼いですかね、すみません…。
妹が先に結婚して複雑な気持ちをこじらせてるところに、追い打ちをかけるように付き合いを求めてくる妹。姉目線ではこうかもしれませんね。
ご実家での件は、姉にとっての安全地帯に侵入者(妹カップル)が来て嫌だったと考えたらわかりやすくなりませんか？
それくらい心を許してなさそうなので、結婚にあたって家族や姉妹としての役割を求められる事自体が、お姉さんにとって難しくてつらい事の可能性があります。
私たちが安易に家族に何かを求めてしまうのは、親密さに関係なく社会的にそうあるべきとの思い込みからくる気がします。お姉さんに関係なく、心からお祝いしてくれる人に囲まれて幸せな結婚をしてくださいね。
結婚の話が出ていたら、「彼に会ってくれないか？」
え？なんで？？？
なんで婚約が決まったわけでも無い段階で、妹の彼に会わなきゃいけないの？？？
なんでそれまでの過程を、いちいちお姉さんの耳に入れてきたの？
黙ってりゃ良かったのに。
親への顔合わせも済んでからでいいですよ、お姉さんへの報告なんて。
私はそうでした。
付き合っている時は、姉には何一つ明かさなかった。
別に姉に知っておいてもらう必要があると思わなかったし、早い段階で話したり会わせたりしたところで、姉の意見を聞くつもりは一切無かったし。
だとしたら、お互い時間の無駄じゃないですか？
主さんは、お姉さんに何を求めていたんですか？
>> 3
あなたたち姉妹は以前はとても仲の良い姉妹だったのではないですか？？
知り合いの境遇にそっくりです。
知り合いは双子で、もともと仲が良…
お返事ありがとうございます。
びっくりするほど境遇が似ていています。
私は姉と5つ離れているので、私の中で姉は追いつけない存在でした。
姉からしたらそんな妹に追い抜かされると感じたら、怒りを感じるものですよね。私の中では、まだ姉は追い越せない存在のように感じていました。
私は姉と、また仲良くできないかな、と思っていましたが、その態度は余計に姉を苦しめることにもなりそうですね。
姉のことは、父と母に任せようと思います。
謝罪は本人がきちんと自覚をしてからじゃないと意味が無いですよね…。
結婚式に関しては、私の結婚を嫌だと思うのであれば、参加しなくて良い、とキッパリ伝えてみようかと思います。
その返答次第で今度の姉との関わり方を決めたいと思います。
>> 6
妹が先に結婚して複雑な気持ちをこじらせてるところに、追い打ちをかけるように付き合いを求めてくる妹。姉目線ではこうかもしれませんね。
ご実家…
お返事ありがとうございます。
そうだったんですね。
姉はよく彼氏を家に連れてきていたので良いと思ってましたし、姉はもう実家を出たあとだったので、良いかと思ってました。
たしかに、姉は人に対して心を開きづらいのかもしれません。自分は許したから姉も許してくれるはず、みたいなのは違いましたね。
家族としてこうあるべき、というのを父も母も私も、姉に押付けているようなきがしてきました。
姉とは少し、距離を取った方が良さそうですね。ありがとうございます。
>> 7
結婚の話が出ていたら、「彼に会ってくれないか？」
え？なんで？？？
なんで婚約が決まったわけでも無い段階で、妹の彼に会わなきゃいけないの…
お返事ありがとうございます。
説明足らずでごめんなさい。
時系列的に言うと、
彼氏から、仕事が決まったら一緒に来て欲しいと言われる→私は母に報告→姉がその話を聞いて、婚約と勘違い→姉が、私に対して、姉になんの報告もないとはどういう事だと怒る→まだ正式では無いことを伝える、しかし恐らく結婚するだろうから時間がある時にあって欲しい→やだ、会いたくない、と姉。何度か打診するもはぐらかされる。→婚約が決まる。→なんで会いにこない様な男と結婚するの？私は反対。と姉に言われる。
こんな感じです。ややこしくてごめんなさい。
姉が、私の結婚や恋愛に対して無頓着なら別に私からは変なアクションは起こさないつもりでした。
まぁ、結構仲の良い姉妹のつもりでいたので、出来れば結婚相手と姉もそれなりに仲良くやって欲しいな、と思ってたのもあるんですが、諦めました。
主さんのレスNo.5
「どうせ結婚できないだろうなら一人で頑張ってね」
これ事実ですか？
だとしたらこの親、酷すぎる……。
No.11レスにあるように、お母さんがお姉さんに漏らしたことも含めて。
諸悪の根源は主さんの親なんじゃないでしょうか。
それが、お姉さんを拗らせた根本的な原因。
お姉さんの主さんへの態度を改めさせるより先に、お母さんたちのその曲がった姿勢（お姉さんへの接し方）を、諭して差し上げてください。
>> 13
お返事ありがとうございます。
上記の言葉は、姉が母が家事をしてあげたのにお礼を言わず、家事があまりちゃんとできてない、と文句を言われたと愚痴を言ってきた時に言っていました。
母が姉に漏らした件に関しては、私も怒りました。
姉が中学時代から、姉は母に不満があり、母は姉に不満があるような感じでした。いつも喧嘩をしていていつも仲裁をしていました。
しかし姉が社会人になる頃には、仲良くなっているように思いました。2人でよく旅行に行ったりしていたので。
母は姉と仲良くなれたのが嬉しくて、色々甘やかし始めた感じがしていました。
私の両親、やばいんでしょうか？
よく姉妹が差別されて育てられる、みたいな話を聞くので、私が気がついてないだけなのでしょうか？
姉の態度が酷いから、しょうがない、と思っていたんですが、姉より両親の方がおかしいのでしょうか？
すいません、ちょっと混乱してきてしまいました。
頭冷やします。
両親、私がどれだけ差別的でないように接するようにしていたとしても、受け取った側が差別をしていると思えば、それは差別なんだと分かりました。
きっと態度や言葉のはじで、姉は差別を感じ続けてたのかもしれません。それをわかってなかった。姉はずっと、寂しい思いをしてきたのかもしれない。
姉の態度は、愛情を確かめる行為のような気がしてきました。姉が私の結婚相手を傷つけるようなことは、やはり許せないですが、姉も、私の大切な人の1人です。
今日、父と話し合うことにしました。
私と父と母は、考えがあって価値観も近いかもしれないけど、姉は違う価値観、考えがある、ということ。それを受け入れてあげて欲しい、という事。姉を甘やかして依存させるような行為ではなくて、あくまで姉が、私たち家族に愛情を感じて、自信を持っていけるように支える、と言う距離感で接すること。金銭的援助など、目に見えるものは必ず平等にして欲しい、ことなど話してみようかと思います。
もし、両親がそれを受け入れてくれないのであれば、何度も話し合いをします。受け入れてくれなければ、私は姉の味方になろうと思います。
姉はきっと親のことなんて信じていなくて、妹の私が拠り所だったように感じます。だから、結婚相手に私を取られてしまって辛い思いをしたんだと。
昔はよく姉の好きな本の話や趣味の話をしてたのに、仕事して結婚して、気がつけばそんな話をしなくなっていました。姉が許してくれるか分からないですが、しばらく様子を見てから、私の方から結婚云々関係ない姉の好きな話をしてみようかと思います。姉が私に愛想をつかしていないことを祈ります。
結婚式までには、姉が前に進めるように、両親との問題もどんな形であれ、解決するようにしてみます。
ここに相談してみて本当に良かったです。根気よくお話し聞いて下さり、ありがとうございました。
長文失礼しました。
親や主さんが言っても無理なんじゃないでしょうか。
将来的に同じ事を姉が話を聞ける相手からされれば思い出すこともあるかもくらいですね。
私は兄で、妹の方がそういえば先に結婚していましたね。
今思えばその時の私の年齢が、主さんの姉と同じくらいだったと思います。
妹の旦那と結婚前に会ったことはありましたが、挨拶されたわけでもなかったですね。
妹の結婚はお祝いしましたし、関係も特に悪くはないです。
私が結婚した時にもお祝いしてもらいましたし、妹の子供とも仲良くしています。
今でも仲良くしてますよ。私の子供とも従兄弟という事になりますし、腹を立てる姉がおかしいだけ。
そんな私がハッキリ言うとするとこうなります。
どんな事情でどんな経緯があったか知らないが、自分の妹の結婚を祝ってやれないような姉（兄）はゴミだからいらねーよ。
ゴミは偉そうにすんな。
以上です。
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