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吐き出したいので失礼します。 どこから話せばいいのか、とりあえず。 私には昔…
吐き出したいので失礼します。
どこから話せばいいのか、とりあえず。
私には昔から自傷癖や自殺願望がありました。
初めての自傷は小学3年生の頃だったと思います。本棚のガラス戸を割って、腕に傷を付けました。
中学生になる頃にはカッターやカミソリで、高校に入る頃にはODも。高校は中退してニートをしていました。
成人してからは何度か首も吊っています。
精神的に不安定な時期を長く経て、今はパートナーも居て、パートナー自身は理解はないのですが…それでもパートナーの存在のおかげで安定する時期もあり、就職もして役職にもつき、家も買い、私的には良い人生を送っています。
自傷癖や自殺願望を、私の両親は『自律神経失調症だ』『思春期だ』『たいしたことない』と言いました。
母は精神科の看護師をしていて、不安定な私にはかなり手を焼いて苦労をかけたと思います。毎日見る患者さんに比べたら思春期の拗らせに見えてさぞ嫌だったでしょう。
私もずっと、思春期のせいだったし、精神的に不安定でみっともない。たいしたことないのに恥ずかしいと。
でもどこかしっくりこなくて。最近になって思ったのですが、私はちゃんと病院に行くべきだったのかもしれない。
私には2つ上の兄が居ます。
丁度小学3年生の頃ですかね。
兄は私が寝ている部屋に入ってきて、身体を触ってくるようになりました。
私は常に寝たふりをしていましたが、起きてました。起きますよ。パンツに手が入ってきたら。
親には言えなくて、子供なりの対処法として、自室のドアの前に布団を敷いて、そこで寝て兄が入ってこれないようにしました。兄は入ってこれず、成功したのですが。すぐに親にもドアの前で寝ていることがバレて、何でそんなとこで寝てるのかと怒られ。何か言い訳をしたと思いますが、本当の理由は言えず。
何度か怒られ、私は普通に寝て。また兄が来るようになりましました。
私が中学生になる頃には、曖昧にまさぐってた兄は、私の乳首を舐め、陰部にはボールペンを入れてくるようになりました。
それでも私は寝たフリをしていました。
ウチは兄弟4人。兄、私、弟2人で、仲良しでした。親とも良好で、子供心に私が気づいてしまうと、取り返しのつかないことになりそうでそれが怖かった。
だから私は毎晩寝たふりをして、ボールペンを乱暴に入れられようが、身体を唾液まみれにされようが、兄が私の背中に射精して、それを私の服でぬぐって帰ろうが、私は寝たフリをしました。
兄に初めての彼女が出来るまで続きました。ちゃんと考えたことはありませんでしたが、今考えれば10年ほどですかね。
私は、辛かったんだろうなと思います。
自傷して、死にたいと言って、親に気付いて欲しくて。兄にやめてほしくて。
直接的な痛みで心の痛みを逸らせば我慢出来るし。
私はたぶん、すぐに親に話して、きちんとカウンセリングを受けるべきだった。
子供の頃に。
もう今更言えないけど。
兄の友人たちは私を妹のように接してくれるので、友人達にばらして、兄貴はリンチにしてもらった事があります。
兄には嫁も子も居て、なので私はこれで許してやろうと思っていたし、許したきでいましたが。
私、許してないんだな。
私の心が狭いのかな。
でも許せない。本当は。
親も、兄貴も、本当は許せない。
許せないんだよ。ごめん。
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そんな子供の頃に、親にまともに相談なんてできるもんか…。
すべきことはあくまでも理想で、現実はそうはいかないことがほとんど。
許せなくて当然だし、許す必要もないと思う。恨み憎めばその分だけ自分が荒んでしまうから、それは避けた方がいいけど、許さなくていい。
>私的には良い人生を送っています。
心が狭いどころか、そう言える主さんは広い心の持ち主だと思う。
過去は変えられないけど、それでもそう言える“今”でホントに良かったです。ツラい経験をした分、幸せになってくださいね。
うわわわわ、それはお辛い…。
許す必要無いですよ。
あと許せない自分で良い、て、思って良いです。
私も両親が嫌いです。
主さんが、今は良い人生で良かったです。
- << 10 ありがとうございます。 相談なんかできるもんかと。その言葉に泣きそうになりました。 相談しなかったのは自分だから、自分のせいでこんなことになったんだ。自分はちゃんと相談も出来ない駄目な人間だ。 等とずっと考えていたので。 相談できなかった、その事実をそのまま受け止めて、当たり前だと言ってもらえて、本当に嬉しいです。 昔、兄を殺すことを昼夜考えて妄想して廃人のようになりました。理由を知らない親からはいい加減にちゃんとしろと言われ、とても悲しくて、どこにも当たれないから親の言うちゃんとしない自分を憎みました。 人を恨んだり憎んだりすると、自分もボロボロになりますよね。 本当にここは気をつけたいと思います。 せっかく幸せな今を手に入れたのに、クソ兄貴のせいで駄目にしたくないです。 許せはしないし、過去も変わらないけど、拘ったり縛られたりせずに生きたいです。 心が広い自信はないですが、そう言って頂けたならそうなれるよう、これからも頑張りたいです。 ありがとうございます。
- << 11 ありがとうございます。 許さなくていい、その考えが今までなくて。許さなきゃいけないと思いこんできたので、そう言って頂けて嬉しいです。 やっと本当の事を言えたし、自分では認めてあげられなかった自分を認めてもらえて、気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。
許す必要はないです。むしろよくリンチ程度ですませられたと思います。私ならとどめにお兄さんの陰部を切ってお兄さん自身のお尻につっこんでやりたいぐらいです。あなたはそれ以上に辛い思いをされてきたんですから。
今良い人生だと言えるのはあなた自身が努力してがんばって生きてきたからです。
多分今でもお辛い思いはされてるでしょうし、今からでも心療内科かカウンセリング行っても遅くないですよ。大丈夫です。許せないことは罪じゃありません。
>> 1
それは胸糞悪い話だな。今からでもいってやったら僕は男だけどそんなことされたらぶっ飛ばしてるとおもう。
ありがとうございます。
今からでも言ってやりたい、本当にたまに思ってしまいます。
でも兄には嫁さんと子供が4人居て、兄嫁も姪っ子甥っ子もみんな大好きなので巻き込みたくない。今年の夏から親とも同居したので、親に言って兄家との同居にわだかまりを作る事もしたくない。
こうして言えない状況になって、今更ふつふつと怒りが湧きてきてしまって。
兄にはあまり会いたくないので、実家に行くことも少なくなるでしょう。
親も許せないけど、許せないけどもとても大切だとは思うのに。
自分の手で殴り蹴飛ばせば多少気が晴れたのかもしれません。触りたくないけれど。
ずっとこれは大したことない事なんだと言い聞かせてきたけど、胸糞と言っていただけて嬉しかったです。
胸糞ですよね。本当。胸糞って、思ってもいいんですよね。もっとはやく気づけばよかった。
>> 5
うわわわわ、それはお辛い…。
許す必要無いですよ。
あと許せない自分で良い、て、思って良いです。
私も両親が嫌いです。
主さ…
ありがとうございます。
相談なんかできるもんかと。その言葉に泣きそうになりました。
相談しなかったのは自分だから、自分のせいでこんなことになったんだ。自分はちゃんと相談も出来ない駄目な人間だ。
等とずっと考えていたので。
相談できなかった、その事実をそのまま受け止めて、当たり前だと言ってもらえて、本当に嬉しいです。
昔、兄を殺すことを昼夜考えて妄想して廃人のようになりました。理由を知らない親からはいい加減にちゃんとしろと言われ、とても悲しくて、どこにも当たれないから親の言うちゃんとしない自分を憎みました。
人を恨んだり憎んだりすると、自分もボロボロになりますよね。
本当にここは気をつけたいと思います。
せっかく幸せな今を手に入れたのに、クソ兄貴のせいで駄目にしたくないです。
許せはしないし、過去も変わらないけど、拘ったり縛られたりせずに生きたいです。
心が広い自信はないですが、そう言って頂けたならそうなれるよう、これからも頑張りたいです。
ありがとうございます。
フランクルの夜と霧という本をお薦めします。
人間には苦悩能力というものがあって、苦悩してきた自分を認め、苦悩してきた現実を受け入れ、それを自分の人生の糧にするという心理学の考え方です。
このフランクルは心理学者でしたが、第二次世界大戦でユダヤの収容施設に送られて生き残った数少ない一人です。
どうぞ、手にとってみてください。
憎しみや怒り、悲しみ、許せない気持ち、何故自分はそう感じているのか、これからどの様に人生を過ごせば良いのかきっとわかるはずです。
幸せになってくださいますように、心から祈っています。
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