過去のことをグチグチ掘り返してくる娘について相談させてください。 娘は今大学3…

自分は娘の立場です
率直に言わせてもらうと 娘さんの気持ちわかります
ただ、年齢が違うのでなんとも言えませんが…
昔暴力暴言があたりまえの家庭だったので そういうのがなくなってから
かなりグチグチ言ってしまいました それは反省してます
でもそんな親だったから周りとの環境差はかなり感じたし、食卓で食べたことなんて1度もなかったので孤独感はやばかったです
でもさすがに言いすぎたなとは思います
だから卑怯では無いと思うけど
大学生ならそこまで言わなくてもいいかなって

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昔は子供だったから我慢して耐えるしかなかったけど今は立場が逆転してやり返してるんだと思います。
傷つけられた恨みを少しでも晴らしたいのでしょう。

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そんなに嫌なら出て行けでいいんじゃない？
もういい年なんだし。
文句言いながら世話になってるとか甘えすぎだと思う。

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私も大人になってから親に子供のころ不満だったことを責めてしまったことがあります
子供の頃は語彙が乏しい事と親が自分の常識のすべてだったのでうまく意見を言えなかったり、言おうとしても親に言いくるめられてしまって伝わらなかったりしたためです
私の親は始めこそショックを受けていましたが次第に「確かにその通りだ。つらい思いをさせてしまってごめん」と言ってくれました
それだけで私も「親も大変だったんだよな」と気づくとともに、真摯に謝ってくれた親への信頼が増しました
主さんにとっては過去の出来事でも、娘さんにとっては解決も納得もしないまま今も続いている悩みなんだと思います。
繰り返し責められるのは辛い事と思いますがしつこいと思っても娘さんの辛かった気持ちになるべく同意してあげてほしいなと思います
今更グチグチとかネチネチ責めてくるのは卑怯とか思われているうちは娘さんの悩みは終わらないと思いますので、、

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そんな簡単に忘れることが出来ないほど傷つけてしまったんですね。
娘さんが、母はほんとうに申し訳ないと心から思ってくれてるなと感じれば言わなくなります。
傷つけた側がいつまでもグチグチうるさいなとか過去のことじゃんとかどの口が言ってるんだとなれば永遠に言われ続けますよ。
言動ににじみ出ますから。
主さんに自覚して欲しいんだと思います。

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娘さんに直接聞いてみたらいかがでしょうか。

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苦痛ですよね。

うちの姉のようです。
母も言われ続けてますね。

内容によると思いますが、母は堪えて、自分も悪かったしあなたも良くなかったとのこと。

結婚して子供を育てたらわかるんじゃないでしょうか？

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当時は何も言えなかったんでしょう。
でも大人になって何かの拍子に思い出して、あのときのことはやっぱり許せないと思ったんですよ。
そこまでひどいことをしたんですね。

気になったのは、主さんが当時はわからなかったと言い訳していることです。
わからなかったし指摘もされなかったから今になってその話を掘り返されるのは不服だというのはあまりにも考えが幼すぎませんか？
当時の娘さんは子どもなんだから親の過ちを指摘することなんてそうそうできないものです。
それになにより、娘さんがその場でなにか言っていたとしても言ってなかったとしても、あなたが娘さんを傷つけたという事実は一切変わりません。
わからなかったで罪が軽くなるわけがありません。
余計娘さんを怒らせるだけです。
そういう本音が態度に出て伝わっているからネチネチいつまでも言われるんですよ。
本気で反省してもう二度と同じことはしないようにしようと心がけている人にはそんなこといちいち言いません。
あなた自身が、謝ったからもう終わり、当時は私もわからなかったんだししょうがない、私は悪くないと少しでも思っているから言われるんです。
他でもない親である自分が娘さんを傷つけたと本気で思ってますか？
そんな態度だからいつまでも言われるんです。
娘さんを傷つけたことも、ネチネチ言われることも、元はと言えばあなたが原因なんですからあなたは文句を言える立場ではありません。

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性格にもよりますが傷付いた言葉や出来事は昨日の事のように今ハッキリと思い出す。

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うちの嫁も随分昔の揉め事を思い出したようにネチネチ言うよ
女性特有の陰湿さだから今更どうしようもない

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私もそれやってしまいました。
母は心の底から謝ってくれました。
ママもわからない事が多くて完璧な人間じゃないからごめんなさいと。
でも言われる側は相当キツイですよね。
結婚して実家を離れてから母の気持ちに気づきました。
受け止めてくれた母に感謝してます。
本当にひどい事をしたと後で私も気づきました。
でもそうでもしないと生きてけなかったんですよね。
娘さんはまだ主さんに甘えてるんでしょうね。外で何か行き詰まってる事を主さんのせいにしてるのかもしれません。
私は自己肯定感の低さは明らかに育った環境のせいだと思いましたので親を責めてしまいました。
話し合って主さんも苦しいなら本当の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
謝るだけではなくて。

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謝ってもどうにもならないのでは、困りますね。

本人の心の中のことなので、外からどうにもできませんが、不満は出せても、その時の欲求が解消されてない、ていう状態じゃないかなぁと。

「本当はそのとき、どうして欲しかったの？」
と聞いてみて、その通りのことを再現してやってあげてみる、というのはどうでしょう。

まぁそんな寸劇までしなくても、この「どうして欲しかったのか」まで聞き取って、それに対して「○○して欲しかったんだね、それはごめんね」と、追認と謝罪をしてあげれば、けっこう解消すると思いますよ。

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