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謝りまくる友人。 友人が些細なことでしつこいくらい謝ってきます。でも本当の失言…
謝りまくる友人。
友人が些細なことでしつこいくらい謝ってきます。でも本当の失言には気づいておらずイライラします。
まず、友人Aと私とで好きのバランスが違います。
わたしにとってAは普通の友達、Aにとって私は親友になりたい友達。
Aは毒親育ち、小中高大20年全部いじめ被害。そのため思考がずれているところがあります。
育ちのせいなのか、過度に謝るクセだけでなく、すれ違う若者が笑っていると「自分のことを嘲笑している」と言い出したりします。
例えば一緒に買い物してるときに肩や手が当たっただけでまるで大怪我させたかのようにオーバーに謝ってきます。
また、共通の嫌いな人Bの悪口話をしたあとも気分を害してごめん！と過剰に謝ります。(私もBが嫌いなので気にしてないのに)
とにかく私ともっと仲良くなりたいとよく言ってますので、私に嫌われたくないのか、育ちのせいか反応が普通じゃないのです。
で、Bやその仲間が私の悪口を言ってた(容姿について)と会うたびに報告してきます。Aは嫌味のつもりではなく報告のつもりみたいです。
Aは「私ちゃんのことをブスだとかデブだとか言ってて許せなかった」と毎回怒ってます。
ただ私としては楽しいランチ中に自分が数名から容姿の悪口を言われてるなんて聞かされて不快なんです。Aは気づいておらずよかれと思ってるようでした。
なので「あまりそのデブとかブスとか言われてたって話は聞きたくないんだ」と言ったところ真っ青になってごめんなさい！を連発し半ばパニックになっていました。
なんとか落ち着けて帰ったものの、LINEでも謝罪、その後日会ったときも謝罪。
彼女のSNSは愚痴、政治の話、時事ニュースの話が多くて見ていて楽しいものではないです。メンヘラっぽいです。
過剰に謝ってくるのがうざったい、
悪口報告が不愉快、
SNSが不愉快、
あとやたらと「○○が嫌い」と言う話し方をするんですね。それこそ私が苦手な言い回しです。
例えば買い物中に本屋でアイドルが表紙だとすると
私「最近人気だね」A「私韓国アイドル嫌いなんだ」
みたいな。
これ伝わるかわからないのですが、嫌いではなく苦手と言い換えて欲しいなと思うんです。
嫌いと断言するコミュニケーションってトラブルの原因になりやすくないでしょうか。
もし相手がそれを好きだったら嫌われますよね。
苦手、ならば「そうかのかぁ」くらいにとどめられるんですが。
育ちのせいか、何かにつけて極端思考で
メルカリ＝転売屋＝悪＝使うべきでない
マスクは絶対すべき(わたしはコロナやマスクについて言及すると他人の思想に触れかねないため言わないようにしています)
のような感じで会話してても、悪意はないのでしょうが、人によっては嫌われるコミュニケーションの仕方だなと感じます。
しかし指摘すると血相変えてごめんの嵐なので指摘するのも考えものです。
ちなみに趣味などは合うため簡単に縁を切るとは考えていません。
Aはわたしのこと大好きなのでわたしが冷たくしたらまた謝罪の嵐でしょうし。
今後付き合うにおいて指摘するか、スルーして我慢するか、別の何かいい方法があるのか教えて下さい。
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指摘したらごめんの嵐とのことですが、その相手の方は指摘されたことを改善できる方ですか？それならば指摘の余地がありますが、ひたすら謝るだけで改善されないようなら諦めた方がいいと思います。
それか、文面で伝えてみてはいかがでしょうか？
ちゃんと、嫌いになってないから安心してね、などという言葉を添えて。文なら何度も読み直せるし、冷静に頭に入ってきますし。
Aさんの生い立ちや家庭環境を考えると、自己肯定感が低いどころか皆無な気がします。
それプラス、思考・判断・発言が0か100か、白か黒かの二極化してしまう傾向にある、話している相手の趣向や思考を読まずに発言する感じですよね…
うーん…私は専門家ではないですし、こういった事を軽々しく言うべきではありませんが、若干の発達障害(アスペルガー)の気配もするような…
あと、考えられるとしたら…おそらく過去の経験から『いじめられる事』『見捨てられる事』に病的な程に敏感になっていて、昔はいじめられる度に「ごめんなさい！ごめんなさい！」となっていたのかもしれません。
自己肯定感の低さから、なんでも『自分が悪いから謝らなくちゃ…嫌われないようにしなくちゃ…』という思考が根底にあるのではないかと…
…すみません、これAさんの分析で、アドバイスになってませんね…
誠意を込めて1度でしっかりと謝罪をするって事を教えてあげたらいいと思います。
謝罪を何度も繰り返して言えば言うほどどんどん軽い言葉になっていると。
後は悪口報告は嫌だって伝えたその後は報告してきてないですか？
そうだといいけど、また報告してきたらわかってないと思うからしっかりと指摘していいと思います。
我慢しているのはストレスになるし、いずれその友達のことを嫌いになってしまうと思います。
今後も付き合っていくのなら伝えるべきかなと思いますね。
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