彼に私と別れる事も視野にいれていると言われてしまいました。 私は女で、彼氏は2…
彼に私と別れる事も視野にいれていると言われてしまいました。
私は女で、彼氏は20代後半です。彼は幼い頃に両親を事故で亡くしていて、父方の祖父母に育てられたと聞いています。
お互いに結婚することも話し合った彼がいて、他の点では本当に魅力ある男性なのですが、一つ気がかりがありました。
ずっと実家暮らしだったことです。
「一人暮らし経験の無い男は家事が出来ない、家事の大変さが分からない可能性が高い」とは直接にも間接にもいろいろ聞いてきましたし、そのせいで苦労している友人もいるので、彼には結婚する前に、1年間は一人暮らしして家事力を身につけて欲しい、とお願いしました（もちろん私も一人暮らしです）。
彼の方は「家事なら実家でも覚えられる」「祖父が介護が必要な状態で無理」と当初乗り気ではなかったものの、結婚して一緒に暮らしていくなら必要だという私の説得を受け入れてくれ、祖父を介護施設に入れてくれました（万一祖父母の反対で一人暮らしできないというなら彼と一緒にやっていくのを考え直すつもりでした)。
家事のことでアドバイスはするしたまには手伝うが、絶対に代わりにやってはあげないという条件です。
頭の良い彼のこと学習能力も高く、数カ月で一通りの家事は完全にこなせていましたし、料理も本当に美味しいものを作ってくれるようにもなりました。
でも、一人暮らしをはじめて、この11月で1年は過ぎたのに、彼に信じられないことを言われました。
彼いわく、家事が出来ないままなら家庭的な奥さんがいいなって思ってたけど、自分で家事が出来る上に、家事は夫婦で分担よと言う専業主婦を養うなんてまっぴらごめんだ、私が結婚を気に仕事を辞めて専業主婦になるのに病気なし子供なしの状態で家事は分担制というのを押し切るなら、結婚そのものも考え直したい、というのです。
「一人暮らしのきっかけを与えてくれたことは感謝する」なんて言われ、私が彼が1人で暮らすアパートに行かない日は実家に泊まったり、「残業(仕事)で帰りが遅くなる」と嘘をついて実家にいた事も発覚して、彼がこんな身勝手な考えをする人だったことはショックですが、まだ彼と結婚したい気持ちは捨てられません。
彼に一人暮らしを求めたこと自体が失敗だったかも、と後悔するぐらいなんですが、どうしたらいいのでしょう。
皆様の助言をお待ちしております。
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結婚は二人の意思だからしゃあないんじゃないですかね。
嫁は不要。一人が良い。専業主婦なんか要らない。働きもしない嫁要らない。
そう言う話なので。専業主婦って主さんの希望ですか？理由は病気をきっかけに。ですか？
それなら…健康的な共働き出来る女性を選ぶって思います。今の彼は少なくとも養う気は全くないし結婚しないと思う。
あなたのわがままで独り暮らししてんのに実家に行くのは身勝手か？祖母一人家に残してたら心配にもなるだろうに。
ってか家事分担て専業主婦なっても旦那にも日常的に家事させようとしてんの？
大変さが知ってもらえればいいんじゃないの？
もしそうなら仕事やめなくていいんじゃないの？
ってかぶっちゃけ実家でじいちゃんの介護すん嫌だから施設にぶちこませて実家から引き剥がしたんでしょ？で、ばあちゃんの面倒見るのも嫌なんでしょ？
そんなしたたかな女と結婚すんの俺も嫌だわ。
現状の問題点を分析しながら、主さんにとっての理想的な状況を作る為に必要な事と不要な事が何なのかを見極めながら、主さんが彼に要求したい一番のわがままは何なのかを考えつつ、主さんが主さんらしく生きる為に必要なそもそも条件は何なのかを考えてみる事だと思います。
貴女は、どうして結婚したいんですか？
彼の世話をしたくない。彼の頼りにされたくない。彼に必要とされたくない。それぞれ自分の事は自分でする。
なら、結婚する意味ないのでは？
彼の経済力に頼る代わり、私が彼の世話をしたい。
なら、結婚する意味あると思いますが。
彼氏さんが自ら祖父を施設に入れたなら分かりますが、主さんが自分の理想とする
生活を手にするために、施設に入れさせたのこと。
夫婦で家事分担したい、専業主婦になりたい、は、主さんの希望なんですか？
何か、主さんの希望ばかりを押しつけて、彼には大切にしてるものをみんな捨てよ、
私に合わせなさいと強要してるように見えます。
彼がそれでも良いと合わせてくれるなら、それで良いのでしょうが、嫌がってるなら無理強い出来ませんよね。
両親に代わり、彼を育ててくれた祖父母さん、さそがし大変だったでしょうに、
施設に無理やり入れるの心が痛まなかったんでしょうか？
たまに実家に祖父母の顔見に行って晩御飯食べてくることの何が身勝手なんでしょうか？
一人暮らしの祖母の様子みるくらい良いんじゃないですかね。
あなたと一緒にいても、彼は大切なもの、生活を失うばかりにならないですかね？
正直一人暮らしさせたことは間違いというよりは、結婚前の人の生活に立ち入ったという点では信頼関係にヒビが入ってもおかしくないと思います。家事を覚えて欲しいというのは、結婚して主さんが病気とかになった場合には彼氏さんにも必要な生きる力なのでいいと思いますけどね。
彼と結婚したいという気持ちがまだあるなら彼の条件を受け入れれば済む話では？
病気子どもなしで専業主婦で家事分担が当たり前は男女逆でも嫌でしょう。
私はどうすればってパートするか子どもが生まれるまでは家事は主さんがすればいいのでは。
子供いない専業主婦が旦那に家事分担を要求する事自体が間違いでは？
共働きなら家事分担は当然のことだけど。
（但し旦那の収入と嫁の収入にあまりに差がある場合は収入少ない方が多く家事するのは当たり前のことで平等ではない）
一人暮らしを薦めるのは良かったと思いますけどね。
主さんの専業主婦なのに家事分担させる考え方を改めない限り彼に限らず結婚なんてしたくないと思いますよ。
私が彼の立場ならそんな理不尽な考え方の人とは結婚したくありません。
©2025 秋山孝
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