配偶者と性格の不一致とモラハラで離婚を進めていますが、まだ話して一月とのこともあ…

まずは妻との結婚生活を終わらせて、子どもの養育の話もキチンとつけて、彼女との恋愛はその後で考えることです。

子どもは主さんが育てることになるかもしれないし、多額の養育費と慰謝料を払うことになるかもしれません。彼女はその結果を見て主さんとの交際を考えるでしょう。これが正しい順番です。

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あなたにとっては、血を分けたお子さんで大事でしょうけど、彼女さんにとっては、あなたのお子さんは他人ですし、彼女さんだけを大切に見てほしいと思われるのは、至極当然だと思います。

なので、あなたの言われる、お子さんも彼女さんも同じくらい大事、という感覚は、彼女さんにとっては、頭ではわかっていても、気持ちでは理解できず、その状況を彼女さん的に言い換えると「いいとこ取り」ということなのかと推察します。

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主さん基準で

1.妻：関係が悪いので悪いところ
2.子：良いところ
3.不倫相手：良いところ

1，2はセットなのだが、1はいらないけど2はいる。
3からすると2はいらないのだが、それは無視して2はいる。

というところでしょうね。

離婚の話しを進めちゃったのでもう無理とは思いますが、
離婚はせずに婚姻関係は子供を優先で維持するようにして、不倫したけりゃすればよかったと思います。

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彼女さんの言う事は真当だと思いますよ。
彼女にとって、大切に想うのは貴方一人だけ！時間も気持ちも貴方にだけ！

貴方は彼女以外にも大切にしたい人
（子供）が居るって事は、
時間も気持ちも分散されるからですよ。

フェアーには感じませんよね？

今の貴方は、離婚も出来ていない、お金の解決も終わって無い、子供は大事。

彼女にとって、不安要素タップリの中で、奥様と子供に会ってくる…。

不安と不満でしか無いかとw

「この人、前の家族との幸せと私との幸せのイイ所取りで、私はこの人の幸せに利用されてるだけ見たい…。」
と切ない気持ちになってるかと。

本来なら
私だけ見て考えて欲しい。本音

でも貴方の事情も知ってるから、我慢してる…。貴方は何か私の為に我慢してくれてるの？

と不満になるのです。

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二兎を追う者は。。

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私独身(当時28)
彼既婚(当時49)

一年半不倫関係でした。
私は彼の子供達の家庭教師で彼はその会社の上司
でも、会社が倒産して彼が家庭に居場所が無くなり匿うように半同棲(二人でアパート借りた)
彼の一番下の男の子が私に結構懐いていたので その子だけ引き取って慰謝料払って離婚してもらう予定でした。
でも、一年過ぎた頃 彼の粗が見え始め 後私は初婚でいきなり子持ちという現実が見えて来て それはちょっと…という感じになり彼ともギクシャク

普通に結婚する友達の結婚式に出る度 不倫からの結婚に尻込みしました。馴れ初めとか言い難いし

結局 やっぱり不倫は良くない 子供達から父親を奪えない 私が身を引く みたいな感じでキレイに別れました。

今普通に結婚して 当時バカだったなぁと反省してます。今主人が当時の彼の様だったら絶対離婚してやりません。子供に対して無責任だし覚悟無さ過ぎ
当時は結婚というものや 親になる事を想像でしか解らなかったけど、実際結婚して親になり 不倫する人は本当に超絶自己中と思います。
離婚するなら先ずは一人になる事
主さん 次を用意してるから離婚するんでしょ。

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モラハラな奥様な元に、大事なお子さんを托すのですか？

不倫相手の方、
子連れの再婚は了承してくれそうですか？

（いいとこ取り）はお互い様のような気がします。

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