私45歳、彼52歳W不倫5年が経ちました。 お互い本気で子供が成人する7年後に…
私45歳、彼52歳W不倫5年が経ちました。
お互い本気で子供が成人する7年後に一緒になる約束をしています。
彼のお子さんは、既に成人しており結婚はまだです。
彼のことは、信用は出来る人です。
私は、不倫には変わりはないのは承知ですが、もともと未来のないただの割り切った関係なら不倫はしないと決めていました。
もちろん、彼とも最初からそんな関係になれるかはお互い分かりませんでしたが、、今は将来を考える仲になれたので一緒にいます。
でも、彼の方が少しでも一緒になれない要素が出たり、、信用出来なくなった時はお互い愛しあってても別れるつもりです。
ズルズル不倫関係だけを続けても意味がないからです。
割り切られてまで愛していけないですし、自分を安売りみたいなことはしたくないからです。
少し融通が利かない性格もあるからかも知れません。。
しかし、、歳を重ねる毎に 一緒にはなれなくても死ぬまでそんな人が居てもいいのかな、、老後離れて暮らしていてもこのまま 想い想われ…の関係で居れるのもいいのかな、、という気持ちも少しですが、、芽生えています。
実際は、相手にそんな軽く思われるのは嫌なので…一緒になるか、別れるかの一択だとは思うのですが、、
彼は、一緒になれなくても私が希望しない限り別れないと思います。
ただ、奥さんが癌になってしまった時だけは離婚は出来ないと言われました。
理由は、癌は死んでしまうから、、だそうです。(彼は医療関係の仕事)
不倫の批判は抜きに、この質問にだけ答えて頂ける方ご意見お願いします。
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で、質問はなんでしょう?
一緒にはなれなくても思い思われでいるほうが良いか否か、でしょうか??
そのほうがいいんじゃないですかね。
高潔ぶってますが、お互いに今の結婚相手を裏切ってるからW不倫なわけでしょう?
今の配慮を裏切っている人が、本当に信頼に足る相手とは思えませんから。
不倫相手と結婚できないとしても不倫関係のまま一生を終えてもいいかどうかってことですか?
法律上は悪いとしか言えませんし当人同士が楽しい以外のメリットもないので、批判を抜きにされてしまうと何も書けないのですが…。
書けるとしたら悪いことは言わないからやめといたほうがいいですよってことくらいですかね。
ありがとうございます。
質問は、一緒になれなくても私も割り切って仲良くしていく方がいいかどうかです。
自分勝手なのは承知していますので、、別れなくても、そんな相手が居たほうが老後いろんな意味で支えになってもらえると割り切って関係を続けていく方が自分の為にもなるのかな、、
それでも、別れるのか、、
皆さんは、逆の立場ならどちらかお聞きしました。
また、その理由も教えてください。
その質問だけでした。
批判が出るのは承知ですが、それだけ答えて頂けたら有り難いです。
生活は安泰させておいて 外では
身と心?を満たしていたいと言う事か…
5年も続いてれば現状維持でいいんじゃないですか?
2人と同時進行の付き合いは もっと
年齢が進めば継続出来るかわかんないよね
私は面倒だからどっちかに決める
結局ここで何を言われようとも
あなたの答えは決まっています。
人の意見に左右されるような人では
ないはず。
不倫する男も女も皆自分が
一番かわいいのです。
だから平然と不倫出来るのです。
自分が得する選択しかしません。
恋愛というのは半分以上は幻想で成り立っているものなので、恋心を大切にしたいのであれば、現状維持が望ましい。
社会的な肩書きだったり、財産的なことの方を重視するのであれば、略奪するしかない。
でも、世の中って思い通りにはいかないもので、略奪してしまったら、恋愛は終わることは覚悟しておいた方が良い。
単純に離婚して再婚はそんなに簡単だとは思わないです。
いくら子供が成人したとはいえ子供達にどう説明するのか?
夫婦は離婚したら他人なれるけど子供はそうはならないですから。
私なら離婚してもすぐ再婚はしないで交際だけします。
再婚の可能性があるとしたら子供の後押しがあれば再婚考えるかも。
親が再婚してて結果すごく面倒だったので子供の立場からしたら親だけで完結してほしいです。
彼は勝手よね。
離婚してこいって言うのに自分はしない。
本当に主と一緒になりたければ
自分がまず最初に行動するでしょ。
いい加減気付きなよ。
7年後、彼は60だよ。
それから、離婚するとは思えない。男はルーチンを崩したくない生き物。
年取れば面倒くさくなるって。
やめとき。
ありがとうございます。
離婚してこい!というのは、今来るなら先に別居準備するから出来たらすぐ来い!と言う意味で言ってくれたのですが、、
俺が先に受け入れ体制をとらないとお前は行く場所がないだろ?とは言ってくれています。
でも、60歳になった彼を今みたいに愛せるかは分からないですよね、、
彼には、この先も付き合うなら区切りをつけて、5年後別居出来て居なかったから終わりにしようと伝えるつもりです。
主さんの言う事と不倫相手の思う事は必ずしも一致していない
って理解で良いのでしょうか?
つまり主さんは時間を頂戴、不倫相手は今すぐ一緒にって言う意味ですか?
不倫は時間をかけてじっくりするものでしょうか?
主さんの曖昧な態度と、不倫相手の出たとこ勝負みたいな話、お二人ともどうかしてる?としか言いようがないですね~
話を整理すると、不倫からまともな関係になることを考えるのであれば、普通お互いがまずバツイチになるでしょ?
その上で、再婚するか、パートナーとして入籍なしでお付き合いを楽しむか?ですね!
出発点はそこだし、それを聞きたいだけなら皆さん様々な意見を言われてますが、どこかに答えがあるでしょ?
主さんは不倫相手のかたから経済的援助とか受けてるとかですか?
だとするなら主さんは不倫相手の方の2号というお立場ですから、それ以上を望む事は欲張りです。
皆さんありがとうございます。
後づけになってしまいますが、、
実は、2年前に彼の子をおろしています。
彼には言わず自分で判断し下ろしました。
もちろん、後日伝えてその辺りから真剣に一緒になる事を考えてくれています。
し、、その後も彼の気持ちはブレずにいてくれています。
それなのに、私がいろいろ不安になり彼に「一緒になれないなら言ってね、、とか、奥さんと特別仲が悪い訳じゃないのに私が取ってしまうのはやっぱりいけないよね、、」とか重たい事を言ってしまっています。
彼は、その度に何も心配することない。
安心しろと言ってくれます。
私が、いろいろ束縛みたいな話してしまい困らせてる状況です。
御主人とは何故離婚予定なの?何時そういう話しになったの?彼と付き合う前?後?どっちから離婚言ったの?
御主人も承服してるってことで子供は それを知ってる?
御主人も不倫してる?
主さんの不倫はバレてる?
質問ばかりでゴメンね。
なぜ、妊娠したときに言わなかったのですか?
そこまで、都合の良い女になっちゃいけません。
向こうにしたら主は欲求満たせて、妊娠しても勝手におろしてくれる…主も旦那に見つかる訳にはいかないけど、それは絶対に言うべきでした。
どこまで都合が良い女になるの。
そこまでさせた、と彼が思うなら何か行動起こすはずです。
口ではなんとでーーーも言えますよ。。
目をさましてください。
>> 27
御主人とは何故離婚予定なの?何時そういう話しになったの?彼と付き合う前?後?どっちから離婚言ったの?
御主人も承服してるってことで子供は …
ありがとうございます。
主人とは、もう彼と出会う前から価値観や似た者同士?で喧嘩が絶えず何度も離婚の話が出ていました。
最近は、喧嘩すらしなくなりました。
お互い話し合い7年後あたりにと決めています。
子供たちにも伝えています。
不倫はバレていません。
今は月に一度逢えるかどうかなので、、
遠距離期間もあり、関西→関東を日帰りで片道8時間かけて逢いに来てくれていました。
寂しい気持ちを伝えた時、一度30分の為に逢いに来てくれた時もありました。
>> 28
なぜ、妊娠したときに言わなかったのですか?
そこまで、都合の良い女になっちゃいけません。
向こうにしたら主は欲求満たせて、妊娠しても勝手…
ありがとうございます。
けして私ばかりが都合の良い女ではないんです。
子供は、下ろすしかなかったので、、
でも、下ろす前には伝えていました。
遠距離中でしたので、すぐには来てはもらえなかっただけで、費用も申し分なく渡してくれほんとに彼も何度も泣いて謝り辛い想いをしてくれました。
その時に、一緒になろ!って決心をしてくれました。
何だかんだ、今まで逃げてたのかも知れないと、、でも、赤ちゃんのことがありちゃんとするからもう少し待っててほしいと、、
でも、そのもう少しが私には早すぎて、、
逆に待たせてしまってる形です。。
私が、、離婚する前に先に離婚して受け入れる準備をするから、、と今はそんな感じです。
なのに、私は奥さんに嫉妬ばかりして困らせています。
それなら、早く来いよ!俺も決断するからと、、
>>33
7年後離婚予定で子供にも話してある
子供さんは何て言ってます?
夫婦破綻してるなら不倫バレても困らないんじゃないですか?
まああえてバラす必要もないけど隠して離婚するつもりでしょ?
御主人も誰か相手が居そうですか?
子供さん今中一くらいかな
子供さんが小2.3くらいからの不倫かぁ 凄いなー 私なら子供のことで精一杯だしとても他でセックスする気になれないなぁ
離婚する時は子供さん成人との事だけど 一人暮らしするのでなければ、どちらと暮らすんだろう?
御主人と結婚し子供まで成したのに どんな覚悟で結婚したやら
はっきりしてるのは主さんと彼は「不倫の出来る人達」って事だけ
良かったね 次の生活力確保してあれば離婚し易いでしょ
んー、、主さんの返信見る分には別に主さんが悩む必要なくない?
不倫彼からは、とても愛されて大事にされてるんでしょ?
旦那とも離婚の話し出てる。
その後一緒になろうとも話ししてる。
一体何が悩みなの?
ただのノロケですか?
くだらない。
信用出来なくなった時はお互い愛しあってても別れるつもりです…
奥様が癌になったら、彼氏さんは離婚しないのですよね?
彼氏さんにとって、今も将来も貴女は2番手だと気付いてますか?
不倫がバレた場合、有責の貴女から離婚する・しないの選択権はありませんよ。
60歳になった時の彼を、愛せるかは解らない…
今は身体の関係は無い。
無くていい。
気持ちがないなら別れる
etc…
主さん支離滅裂。
再婚すると、後に財産分与でかなり揉める事を念頭下さい。
御主人と結婚した時だって 今の様に相手に心酔して良さげと思ったから結婚したんでしょ。
そう聞くと よく不倫者は そもそもの結婚が間違いだったとか そんなに好きじゃなかったとか「いい加減な結婚」をした事をあげて だから不倫仕方無しみたいな事言う人居るけど、ちゃんとした結婚だって不仲になる事もあるし元々いい加減な結婚なら そんな事の出来るいい加減な人って事だ
今確実に言える事は 何をどんなに言おうと「彼と主さんは不倫の出来る人達って事」だけ
その事ふまえたら彼と主さん一緒になっても この先は普通不安要素満載と思うものでしょ
7年経って本当に結婚できるのでしょうか。
別に子供が成人してからじゃなくてもいいのでは?
もし結婚できたとしてもまた魅力的な人が現れたら、お互い不倫しますよね?
そういう人たちが結婚するんだから。
そんなうまくいくわけない結婚を夢見ていないで、さっさと別れてひとりで生きていってください。
質問がないけど、このまま離婚せず関係続けるべきかって事かな?
好きにしたらいいんじゃない?
貴方のようなタイプは何言っても無駄だと思うし。
慰謝料だけはちゃんと用意しておいてね。
7年後に結婚できると思っているようだけど、結婚まで行かないと思うよ。
不確定で長い未来、どうなるかわからないし、何とでも言える。
楽しむための単なる時間稼ぎだよ。
今の関係を続けたいからの耳障りのいい言葉を言うのは不倫の常套句じゃないの。
結婚にこだわる必要ないし、病気になった妻を優先していることからも奥さんと離婚してまで主さんと一緒になることはないと思う。
安っぽい女にはなりたくないっているけど、十分安っぽいよ、貴方。
旦那さんがいるのに不倫して本気なんですっていうならさっさと別れなよ。
裏切りながらも旦那さんの時間やお金を無駄に消費して、貴方に費やしてるなんて旦那さんがかわいそうだ。
子供からしてもこんな母親要らない。
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