結婚の挨拶を控えています。 私の家は過保護だと思います。親は一人娘である私の結…
結婚の挨拶を控えています。
私の家は過保護だと思います。親は一人娘である私の結婚を寂しがりつつ応援してくれている状況です。
彼はその「寂しがる」というところに束縛的なものを感じるのか、自分が悪者扱いされてる気分なのか、ちょっと嫌な顔をします。
現実的に、女が苗字を変えることが多いですし、男性側の地元に引っ越すことが多いですし、私たちもそうします。なので親が寂しがるのは、私は理解できます。物理的な距離が離れるし、精神的な感覚もあると思います。
でも、寂しさはしょうがないこととして、幸せになってほしいと言ってくれています。
ここ数日は挨拶を控え、私の親が、「彼にこんなことを聞きたい」ということを私に話してくるので、事前情報があった方がよいかと思い彼に報告していたのですが、価値観の違いとでもいうのか、親が不安になりそうな回答を彼がするので、挨拶の場でこじれてしまうんではないかと心配になってきました。
例えば、
親「大事な娘なので、大切にしてほしい」→彼「結婚に反対されるなら、二人で頭下げるしかない」(親は反対なんてしていないし、過剰反応だと思う)
親「式をどうするかや入籍日、結婚後のことをどう考えているか彼の口から聞きたい」→彼「両親の前では(私)がリードして、自分は尻に敷かれてる感じで和ませてほしい」(親は彼が意見を明かさずはっきりしなければますます心配すると思う)
などです。
親は、会ったことが少なく彼の人となりをあまり知らず、娘を大事にしてくれる人か知りたいので、上の質問をしたい。彼自身の言葉が聞きたい。と言っていました。
式のプランや入籍日は両家の挨拶が終わってから考えること、その他の事も、二人で決めたことを私が親に伝えたのですが、「彼の口からもききたい。」と言われました。
そして親がしたいという質問への彼の言葉を聞いて、正直主体性のない彼が頼りなく思えてしまったことと、両親の心配が彼への敵意として捉えられてしまっているようで、親はそんなつもりじゃないんだと、少し喧嘩もしてしまいました…。
親としては、「大切にします」とか、「二人で相談して考えていきます」とか、そういうはっきりとした言葉が聞きたいだけだと思うのですが、そして私もそういう回答をしてほしいと思ってしまうのですが、それはわがままでしょうか？私や私の親が高慢でしょうか？
それとも、回りくどく親の言葉を伝えるより、「こういう質問されたらこう言って欲しい。その方が丸く収まるから」と直球で伝えてしまってもいいものでしょうか？でも彼の意思を無視してしまうことになるかもしれないので、それは本末転倒だとも思います。
でも挨拶で、彼が私の親を嫌ったり、私の親が彼を嫌ったりしたら悲しいので、うまくいかせたいんです…。
私は親の心配と彼の曲解？となぜか挑戦的な態度で板挟みなのですが、彼はなぜか自信ありげで「なんとかなる」「心配しすぎ」などと言ってくるので余計に心配です。
文章がまとまらず、申し訳ありません。
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彼は少し変わった方のようです。親のその程度の心配は過保護とはいえません。
「こういう質問されたらこう言って欲しい。その方が丸く収まるから」と直球で伝えてしまってもいいものでしょうか？
伝えてください。
その場をとりあえず丸く収めるように当たり障りのない行動をとることが、結局一番面倒くさくない、ということも伝えるといいでしょう。
その後も何かとご両親があなたたちに介入してきたり、困ったときに頻繁にあなたがご両親に頼ってしまうようであれば、その時は過保護といえるでしょう。
主さん「親が、親は」って言いすぎ。
結婚は二人でするものなのに、「私の親に配慮して」って。
彼からしたらあなたの親は他人なのよ、わかってる？
伝書鳩になりすぎだわ。
何でもかんでも包み隠さず伝えたらいいってもんじゃないの。
彼に対しても、親に対しても、よ。
親が不安がるのなら、まずあなたが安心させなさい。
それが結婚することども務め。
彼にやらせようと思わないこと。
彼の性格や言動のせいでって彼の個性のせいにするのはおかしいですよ。
そういう個性を持った彼を好きになったのはあなたじゃないの。
逆の立場で彼があなたに「僕の親が、僕の親は」ってあなたに「安心させてほしいからこうして。こういうことは言わないで。こういう振る舞いはしないで」って言ってきたらどう思う？
それにね、結婚前に個性を取り繕っても結婚したら親族として人と成りはお互いに分かってくるものなの。
もう少し彼のことが信用できませんか？
どんなに親が気に入らなくてもあなたが選んだ人じゃないの。
ちょっと主さん優し過ぎませんか？
自分なら彼氏にはぶっつけでどう答えるか静観する。
もちろん親には二人でこう決めた、こうするつもり、とは事前に伝えておくけど。
だって主さんとした話しあいの内容を丁寧語で伝えるだけじゃないですか。子どもだってできますよ。
挨拶を丸くおさめるために主さんがはっきりお願いするのは構わないけど、場に対応した態度を取る気がない、ケジメをつけられない男なら結婚やめる。
試し行動みたいで嫌かもしれない。でもこの先こう言うことはいくらでもあるよ？
その度に主さん任せにされて、責任まで主さんに押し付けられたらどういう気持ちになる？
実際、今回の挨拶で親御さんがいい顔しなかったら彼氏は主さんのせいにするだろうね。
そういう人と暮らしていけますか？
>> 3
主さん「親が、親は」って言いすぎ。
結婚は二人でするものなのに、「私の親に配慮して」って。
彼からしたらあなたの親は他人なのよ、わか…
そりゃ、親には安心してもらいたいです。
彼が親に対立するような言動をするので、不安になりました。
仲良くとまではいかなくても、ちょっとした言葉のあやで対立はしてほしくないです。
質問を伝えたのは、彼が対抗的なことを言わないか不安で、私が挨拶より先に彼の言葉を聞きたいと思ったからでした。
私も彼から、「俺の親は言葉がきついところがある。」「余計な失言をすることがある。」「聞き流してほしい」「母親はこれを聞きたがってた」などと言われ、わかった、大丈夫だよと伝えてあります。挨拶の場でもめたくないからです。
よほど無理な頼みでもなければ、そういう事前準備は、するものだと思って…。
どういうことを聞かれるか、私なら事前に知りたいです。
気に入らなくても…対立してもいいとまでは、割り切れません、、。
彼が何だか、過剰反応しているような気がしますね。
「何とかなる」と言っている割に、不安で自信がないのかなと思いました。
確かに、主さんがフォローする体制で行った方がよさそうですね。
なるべく彼を立てつつフォローする、と言った感じを心づもりしておいた方がいいと思います。
親御さんのご心配は、普通の事だと思いますよ。
親御さんは、安心したいだけ。
安心して愛娘を送り出したいだけだと思います。
彼に再度、両親は反対などしていない、ただ安心したいだけだ、と言ってみてはいかがでしょう。
主さんのご両親が特別過保護とは思いませんが。
大事な娘が幸せになれるかどうか、親なら娘が幾つになっても心配です。
ただ、実際に顔を合わせて何かしら言われた訳でもないのに、彼の態度、ちょっと無責任だしなんだかなぁ…とは思いますね。
もちろん、自身の親の前でもお互いが味方として話をするべきだし、ちょっとｷﾞｸｼｬｸしたら助け船出してね、ならわかるんですけど😓
主さんが模範解答用意したら、後々何かあっても間違いなく、○○ちゃんの言う通りにしたんだけどって言い出すと思います。
私なら放置してぶっつけ本番で、あり得ない態度なら結婚自体やめますね。
結婚したらいろんなことがありますし、入り口に立つ前からそれでは先が思いやられます。
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