結婚の話が出ている彼氏がいるのですが、 共働きなので、お金の管理の方法や家事の…

なかなかないとは思うけど、
生活費完全折半！家事？女の仕事だろ！
って男の人もいなくはないらしいから、話し合っておくのは良いと思う。
実際どうなるかは結婚してみないとわからないことだけど、
結婚前から協力的な態度が見られない人とは、
結婚を考え直すのも全然ありだと思います。

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今揉めることは、結婚後必ず揉める。

これは、間違いない。そして、結婚したら、基本的に金のことは100%喧嘩する。

その状態でも結婚したい、結婚生活を送り続けたいという気持ちがあるなら結婚に踏み切っていいと思う。あと、バツイチになってもいいと思うなら。それが嫌なら、今のうちにやめた方がいいかも。

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話し合っておくのはいいと思います。
ただ、自分の理想と違った時に、どこまで妥協するのか、どういう着地点を目指すのか、きちんと考えて対応できないと、お互いに「こいつとは話し合いにならないな」という不快感だけになって、結果的に別れざるを得なくなる可能性があります。
自分はなぜそれがいいと思ったのかをきちんと事前に自分でも把握しておいて、それが実現できるなら別の方法でもいいとか、そういうある程度の納得のいく幅を持った意見が出せると、お互いに妥協して決着に持っていきやすいかなと。

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私は彼氏と結婚する前に話し合いました。
うちは私も旦那も共働きなら全て折半で良いという考えです。子供が出来れば別ですが。

話し合っていても実際に結婚してからお金の問題は出てくるので結婚前に話し合っておいて損はないです。

家事のクオリティ(料理のレベルや洗濯の仕方など)も事前に確認しておいて任せても許せるレベルか判断した方が良いです。
分担しても求めるレベルに追いついてないと喧嘩になります。

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難しいところですね。
ある程度の話し合いは必要だとは思います。家事は女の仕事という男も居れば、男をATM扱いする女もいる。

かといって、お互い助け合いだからガチガチにルール決めすぎて、ごみ捨ては旦那と決めたからといって旦那が忙しくても頑なにやらない女も居れば男もいる。

あなたの考えは後者の人のように思えました。結婚は業務分担。そこで結婚するかしないかを決めているように聞こえますがどうなんでしょうね。
相手も同じ考えならいいですが、違うならルールが納得いくものであっても結婚はしない方がいいでしょう。
お互いに不利益。

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婚前契約ほど大事にせずとも、婚前に話し合って確認しておくのは大切ですよ。
できれば議事録を記録しといてください。録音でもいいです。話し合いしたところで後で言った言わないになる可能性が大いにあるので。

結婚後の話し合いってなあなあになりがちですし、結婚しちゃえば後は主さんに任せちゃえばいいやってバカ男だった場合の苦労は計り知れません。
それにちゃんと話し合いに応じるかどうかの見極めは必要です。舐め腐った態度の相手の世話係にされる辛さはここのスレ見てればわかると思うので過去の質問などご参考にどうぞ。

別れを決意してもすぐに切り替えられないとは思いますが、結婚してからだと離婚したくても離婚までに泥沼化してへたすりゃ年単位でしんどい状況のまま、やっと離婚できても真っ白な灰レベルでなにも考えられない、みたいな状況よりはマシだと思います。

※ここでよく見るモラハラ旦那の質問を基準に返答しています。彼氏さん否定ではないのをご理解ください。

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皆さんありがとう。
というのも、彼氏は実家から出たことがないんですが、
全てをお母さんにやってもらってる。という印象です。会話的に。
結婚したら共働きですが、
彼氏のお母さんはずっとパートで、
お父さんは家事を一切していないようです。

常勤の共働きですし、
家事は私ね。と思ってもらってても困ります。
それでもみなさん、結婚しますか？
苦労するのは目に見えています。

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自分ならとりあえず一人暮らししてもらうか同棲(彼名義)しますね。
もしくは『結婚したら私もお義母様みたいに時短パートになって家事に専念した方が良いかな？』と聞いてみて反応を見ます。


主さんには酷ですが、実家暮らしでも家事をする、自分のことは自分でする男性は普通にいますので個人的に何を犠牲にしてもその彼氏と添い遂げる気がないなら他を見た方が賢明に思えます。

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私なら、
家事は妻にやってもらうつもり、それが当たり前、自分は家事する気無し。
って態度だったら、まずはよーく話し合います。
共働きだし、家事分担することになると思うけど大丈夫？って感じで切り出します。
そこで協力的な態度じゃなかったら、「家事全部私がやるのは無理だよ。」ってはっきり言います。
家事全部丸投げでフルタイム共働きって、子供ができたら育児もきっと自分に降りかかりますし、いつ限界が来るか、今やめておくか、の二択だと私は思います。
なので無理だよと伝えても頑なに非協力的なことを言うなら、私は結婚辞めておきます。

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結婚したらいろんな苦楽があります。
話し合いの通りにはいかないことも多く出てきます。

家事やるって言ったじゃない！
と怒ったところで、おまえの方が帰ってくるの早いんだからやってくれてもいいだろう。
そんなこと平気で言ってきますよ。

もしかしたら、お互いの家族になにかあれば二人だけの生活のことだけやればいいというわけにはいかない。

どちらかが転職して生活のリズムがガラッと変わるかもしれない。

子供ができたら二人だけの話し合いなんて関係なくなる。


話し合うことはとても大切です。
彼が思いやりがある人なのかどうなのか。
ご両親は協力的なのか。
環境によって全然違いますからね。


とりあえず、理想の男性なんていないと思ってください。

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どうしても家事は100%嫁って考えならその分生活費は100%旦那じゃないと釣り合いませんね。それほどの収入は有るのでしょうか？

それでも自分の食器は自分で下げて水に浸けておく、脱いだ服やゴミをその辺に散らかさない、洗濯に出す前にポケットの確認、中に何かが入ったまま洗っても文句言わない、脱いだ服は裏表を揃える、重ねて脱ぎで放置しない、トイレットペーパーやティッシュなど日用品が無くなったら黙って交換する、用意した食事に不満があれば各自で解決する、など最低限の自分の世話や配慮があっての上で。ですけどね。

自分は家事やるのは構いません。それでも名も無き家事を軽視、無視、押し付ける人とは暮らせません。

主さんは一人暮らしですか？
彼氏が泊まっていったりしませんか？
その時に最低限の事はやるのかやらないのか観察してみては。いつまで経ってもお客様な態度ならちょっと考えた方がよさそう。
先回りしてやってあげるのが一番ダメです。

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よく、女が家事をほとんど負担してるのは不公平！損！みたいな話がありますが、私の経験だと一概にそうは言えないんですよ。

慣れてない人にいいかげんに家事をしてもらうくらいなら、自分がやったほうが早いし気も楽だしということがあります。その状態で、家事をやってもらって申し訳ないという気持ちのある男性なら、それ以外のことで埋め合わせようと気を使ってくれるので、結果的にWin-Winです。

そういうこともあるので、働いてるのに家事もやるなんてあり得ない！という一直線の話ではなく、どういう分担ならお互いに快適なのかも含めて調整したほうがいいだろうなと思います。

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