発達障害の傾向があると、病院で言われてから、詳しい検査を受けるかと聞かれ、親に勧…

発達障害の傾向があると、病院で言われてから、詳しい検査を受けるかと聞かれ、親に勧められて受けますと言いましたが、それからまったく音沙汰がありません。

正直、いままで不器用すぎて、今もですが苦しいです。まあ、発達障害とわかったところで、なに？
って感じなんですが…

私には決定的になにか、欠けてる部分があるなーと自分では気がついています。
だけど、それが自分ではわかりません。なおしかたもわかりません。
それは、人と付き合っていく中で、いままで人に言われた言葉、されたこと、コミュニケーションを取る中での反応で、私には、
きっと、人としてなにか欠けてるのだろうと
思ってました。

いままで、たくさんつらい思いをしてきました。集団行動が上手くできない、物覚えが悪い(とくに、身体的なスポーツなど)
その中でも、勉強だけは、一人だけの努力でなんとかなるものでした。だから、懸命に頑張ってきたけど、高校生で挫折しました。

自分は、芸術が好きなので、その後芸術系の大学に行くようになりましたが、(そこでは上手くやれると思っていた)やはり、疎外感、うまく人と関わることができなくて、自殺未遂をしてしまいました。

それから、精神科に通うようになって薬を飲むようになって、いろんなことに折り合いをつけれるようになって、いまでも、人とうまく関われないけれど、なんとか生きています。
私はどこか、おこがましくも自分が普通ではないと思ってました。(いわゆる、芸術向きの人間だと思ってたということ)
何もできないくせに、プライドだけは高い私は、そう思うことだけが救いでした。

だけど、そうじゃありませんでした。
私は、凡人であるし、さらには、欠点だらけの欠陥品だっただけでした。

最近、私は、社会で生きていける気がしません。人と関わるということが、わからないのです。一人になると寂しいけれど、心が軽くなります。逃げです。
隠れていきたいです。誰かといると、自分を抑えつけなければならないし、ビクビクするし、余計に孤独に感じます。

少なからず、友人はいます。だけど、私はどこか彼女たちに失礼だけど所詮は他人だと思っています。
だから、一緒にいて楽しいけれど、孤独です。贅沢な悩みだなとは、わかってます。
最低なのはわかってます。
だけど私は、誰といても、誰と寄り添っても一生孤独な気がします。
それなら、この世界から隠れていきたい。
死ぬことはできないです。親や周りの人にとって、それは、気持ちの良いことではないし、自殺未遂をして、多くの人に迷惑をかけたからです。

周りは悪い人はいません。わたしは恵まれています。だけど、私のせいで私自身のせいで、人と関わることが孤独になのです。

だから、誰からもせめて、隠れて生きたい。
せめて、生きなければならないから。

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