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女が苗字を捨てるのは当たり前だ、と母に言われてすごくショックなのですが、親世代に…
女が苗字を捨てるのは当たり前だ、と母に言われてすごくショックなのですが、親世代に理解されません。
私はかなり珍しい姓で、かつ名前とセットで意味をなします。（例えば、松浦七瀬→百人一首の「松浦河七瀬の淀は淀むともわれは淀まず君をし待たむ」から取りました、みたいな由来です）
名前の由来を非常に気に入っていて、かつ珍しい苗字のためにあだ名も必ず苗字由来でした。
ので、人より苗字の愛着はかなり強いと思います。
数年以内に結婚する予定で、その事を両親に伝えました。
結婚自体は喜ばれたのですが、苗字の話になり「佐藤さん（仮名）と結婚したら佐藤七瀬って普通の人になるのね」と母に言われました。
私は「相手とも合意済みだけど、私は苗字変えたくないし相手も平凡な苗字で思い入れないから、男側が苗字変えるつもりだよ」と言いました。
そしたら大層びっくりされて、
「代々受け継いだ立派な苗字でもないのに、なんで苗字にこだわるの？」「日本では95%の人が男に合わせてるのに」「会社で前の姓を使えばいいじゃない」「相手のご家族の心象悪くなるよ」と喧々言われました。
私は産まれた時に親が一生懸命考えて付けてくれた立派な苗字に誇りを持っていたので、実の母にそんなことを言われてショックでした。
結婚予定の彼は、付き合った当初から納得してくれていて、苗字を変える気満々でした。
しかし、まだ親には苗字を変えるまでは報告していないようで、実の親でこんなに反対されるのに、より古風な旦那家が反対しない訳がない気がしてきました。
結婚はしたいですが、同時にかなり強い気持ちで苗字を変えたくありません。
日本で夫婦別姓が決まるのは当分先になりそうなので、それまでには結婚すると思います。
同年代の人はみんななるほど、いいねと言ってくれるのに、世代でこんなにも考え方に差があるのが驚きです。
そもそも結婚もしなくていい派だったのですが、それも親にしつこく押されて動いて恋人を作ったので（もちろん結婚話に至ったのは最高に素敵な人が見つかったからですが）、親は主張したら言うことを聞くと思っていそうな気もします。
当人同士は納得しているのに、両家親が反対していたら我を通すのはわがままなのでしょうか？
22/11/25 15:06 追記
もし、回答いただける方がいたら、
ある程度の年代と性別、苗字についての考え方を教えていただけると幸いです！
あと、もしこうだったら女側の苗字でも許すなぁ〜とかもあればぜひ！
ご参考までにお願いいたします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
39歳女です。
成り立ちやコミュニティがどうの〜とおっしゃる方がいるのがよくわからないんですよね。
それを守らないとダメになってしまうような脆いものって、本当に必要なのかな。なんかの役に立つのかな。
何はともあれ、彼氏さんの親御さんに伺いを立ててもらってはどうでしょう？
主さんのせいにはせず、「彼女の名前は苗字との関係が深いし、すごく良い名前だと思うから、彼女の苗字はそのままにしたいんだよね〜。結婚するときは俺が苗字変えようかな？」みたいな感じで…。
そのリアクションを見てから悩んでも遅くないですよ。
ただし、「揉めたら関わりを減らせばいい」というのはどうでしょう…。主さんの大好きな人を大人になるまで立派に育て上げてくれた人です。
彼にとっては大切なご両親なのでは？
「私の苗字を守るためなら親子の縁だって切ってくれるでしょ」と言わんばかりのスタンスは、間に立たされる彼氏さんが気の毒に想えます。
すべての回答
彼の両親がマスオさんでもいいと思えるなら丸く収まるのでは？
こればかりは聞いてみないと分からないですね。彼に代々引き継ぐものがあれば難しいと思います。
わがままというのは反対されても貫き通すことです。
主さんは彼の親が反対したらどうしますか？
当人同士が納得してるならそれでいいと思うけど、私達は結婚する前も後も親達とは距離置いてるから親の考えなんて気にしないってだけで、親と関わることが多いならあまりゴタゴタさせないほうがいいようにも思います。
>当人同士は納得しているのに、両家親が反対していたら我を通すのはわがままなのでしょうか？
いいえ。自由です。
そういう法制度になっていますので。
それにしても疑問なのは、女は結婚したら性を変えるという価値観の持ち主である親が、どうしてわざわざ姓名セットで意味をなす名前をつけたのでしょうね。
是非とも聞いてみて欲しいと思いました。
因みに私は男性側の姓を継ぐのが一般的という考えの持ち主です。
娘がいますが、姓が変わっても影響を受けない名前にしてあります。
たしかに古臭いんでしょうけど、主さんは思い入れがあり、彼は思い入れがない。だから主さんの名字になるのに同意してるって、そりゃ親からしたら納得いく理屈にはならないでしょうね。
ましてや彼が長男だとかひとりっ子なら、更に揉める可能性は高いかと。
自由思考は大いに結構ですが、自分たちだけに関わることと両家が関わることは少なくとも分別は必要です。
世代によってか…。今回の話しは、若い世代は主張ばかりで事の成り立ちや関係性まで考えておらず。コミュニティーの重要性を蔑ろにして、個を大事にしているだけにも見えますけどね。
軽々しく進めるのではなく、両家の意向を事前に聞いた上で可能な限り円満な落とし所を探るのがいいかと。
>> 4
>当人同士は納得しているのに、両家親が反対していたら我を通すのはわがままなのでしょうか？
いいえ。自由です。
そういう法制度に…
回答ありがとうございます。
正確には名前を考えたのは両親ではなく友人親戚に募集したらしいのですが、集まった中であまりに私の現本名が秀逸だったので、結婚とかは考えずに1番いい名前をつけたのだと思います。
私の世代の女性だと、夫婦別姓を支持する人も多く、男性の苗字だけに合わせる必要はない（女性に強い希望なければまだ男性に合わせるのが主流）という考えもあるよね〜という流れになりつつあったので、
逆に当人同士の意見を無視してでも両家の意向に合わせるのが当たり前、という雰囲気が逆に不思議です。
苗字の影響を受けない名前まで考えてくださっている4さんの考えも素敵ですし、
私のように本人がここまで愛着もてる名前をつけてもらえたのも、いいことだなとは思います。
>> 5
たしかに古臭いんでしょうけど、主さんは思い入れがあり、彼は思い入れがない。だから主さんの名字になるのに同意してるって、そりゃ親からしたら納得…
回答ありがとうございます。
私からすると、
・当人同士は納得している
・男側が家を継ぐ、代々受け継ぐ家柄でもない
・苗字は女側でも戸籍は男側にしてもよい
・女側に名前を変えたくない明確な理由がある
上記の理由がそろっているのに、なぜ男側に合わせる方が一般的だからという理由だけで女側に寄せる必要があるのかが不思議です。
心情的には難しいかもしれませんが、理論的には結構納得いく理由が揃っているかと思います。
>今回の話しは、若い世代は主張ばかりで事の成り立ちや関係性まで考えておらず。コミュニティーの重要性を蔑ろにして、個を大事にしているだけにも見えますけどね。
ご参考までにお伺いしたいのですが、苗字を男側に寄せる「事の成り立ち」とはなんでしょうか？「コミュニティの重要性」が男側に寄せることで保たれるのでしょうか？
教えていただければ幸いです！
もちろん、私だって無闇にお相手のご家族と揉めようなんて思っていません。
まだ相手のご両親に話していませんし、今回で世代間のギャップが大きいことも理解したので、できるだけ納得いただけるように対策しようと思います。
どうしても理解し合えない場合も一考する予定です。
私はおそらく同年代ですが、夫婦別姓を支持する人が多いです。
支持するというか、「希望がある人に合わせればいいんじゃない？」という感じです。
私からしたら主さんの「自分の名前が好きだから変えたくない！！！！」も、親の「女が苗字変えるのが普通なんだからそれに倣え！！！」も大差ないレベルの主張かと思いますね。
それなら、当事者の希望に合わせればいいと思います。自分の名前と付き合うのは自分なんだから。
仲悪くしたいわけじゃないのはなんとなく分かったので大丈夫かと思いますが、長男さんならデリケートかもですね。頑張ってください。
39歳女です。
成り立ちやコミュニティがどうの〜とおっしゃる方がいるのがよくわからないんですよね。
それを守らないとダメになってしまうような脆いものって、本当に必要なのかな。なんかの役に立つのかな。
何はともあれ、彼氏さんの親御さんに伺いを立ててもらってはどうでしょう？
主さんのせいにはせず、「彼女の名前は苗字との関係が深いし、すごく良い名前だと思うから、彼女の苗字はそのままにしたいんだよね〜。結婚するときは俺が苗字変えようかな？」みたいな感じで…。
そのリアクションを見てから悩んでも遅くないですよ。
ただし、「揉めたら関わりを減らせばいい」というのはどうでしょう…。主さんの大好きな人を大人になるまで立派に育て上げてくれた人です。
彼にとっては大切なご両親なのでは？
「私の苗字を守るためなら親子の縁だって切ってくれるでしょ」と言わんばかりのスタンスは、間に立たされる彼氏さんが気の毒に想えます。
>> 12
年代・性別までご回答ありがとうございます。
とても参考になります。
彼氏から主張してもらうという考え、非常に目から鱗でした。確かに息子からお願いされる方が親御さんからしても納得ですよね。
ぜひ採用させてもらいます！
「揉めたら関わりを減らせばいい」については、実は私の意見ではなく、
彼氏から「最悪揉めたら関わらなくていいよ、元々母は親戚付き合いが苦手だから、自分自身父方の祖父母とはが関わっていないから」という意見を貰って出た選択肢でした。
彼氏は実家にもあまり帰っていないようです。
私自身はいまでも実家住みで家族大事タイプなので、出来れば彼氏と家族の縁は切りたくないです。
ただ、揉めるようならそこに私は無理に介入せずに、相手の家に帰省なども私だけホテルに泊まるなど、工夫ややりようがあるかなと思っています。（まだそこまでした事ないので机上の空論ですが…）
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