鬱に逃げたいだけなんだ。 行こうと思えば行けるし、働こうと思えば働けるはずだか…

そんなにおいこまれてるのだから
自分を責めなくてよくないか？

自分の頭、いいこいいこしてみたらどう？
結構頑張ってるんちゃうの？

自傷に至る気持ちだけはどうしてもわからないんだ

腹立つ奴らを殴れば良くないか？

優しい人が多いのかなー。

何でわざわざ自傷するのかわからん。

↑この話は無視して。絡まれるとめんどくさい

自分を追い詰めても仕方ない。必要に迫られたら人ってもがくしあがくのでは？

働くのでは？お金いるもん。

そこ、無しとして死にたい〜と本気ならそれとめられへんわ。

他人も忙しいし、自分だって忙しくないか？

うまくいえないけど、

無駄に自分を責めなくて良いし、やれるようになったら働いたら良いし多くを求めず「そこ」で満足する自分をつくれば
誰に迷惑かけてないし良いと思う。

人のため、人の役にたてないからって、良いんじゃん。そんな人間もいたって。

自分生きててよしよし。で、納得できるようにしたらどうかなー。

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統合失調症じゃないですか？
幻聴が聞こえるとのことですし

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ヒトハヒトジブンハジブン

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誰も悪くないし、自分のせいだってわかってるので（なってしまったから）
今までは何事も、自分で言うのもおこがましいですが頑張ってました。
なのに、突然糸が切れたみたいに。
この時期になると、こういう風になると
周りは言ってるようですが
なんでこうなったんだろ、なんでここで
こんな格好悪い自分になったんだろうと。

あと、幻聴は頭の中で聞こえます。
もう自分では自分を責められないから
誰かに責めてもらいたいのかもしれないです。

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晴れ晴れ澄み切った清らかな心はどこにあるか
なんでしょうけど
言葉にするのも難しい

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私も仕事しなきゃと焦ってるけど人が怖い。
知らない人と音声チャットで話したり
面接も出来たけど
継続が出来ない逃げ出しちゃう。
自分を肯定できる要素とか
人と関わる経験が少なすぎて怖くなる
無駄なこと話して失敗して嫌われる事を
何度も経験しないといけないんだと思います
そんなこともあると受け入れられるように
どうすれば人に馴れられるか考え中です
出来ないのは弱いからじゃなく
弱いの意味を理解して克服するといいかもしれません
お互い頑張りましょう

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