成人してからマザコンになった。(長文) 子供の頃母親が大嫌いだったのに大人…
成人してからマザコンになった。(長文)
子供の頃母親が大嫌いだったのに大人になってからマザコン気味です。
母は所謂毒親というやつで、怒らせると手をつけられないくらい凶暴で暴力的になるし
怒る理由も大体理不尽でした。
母は私に立派な人間になって欲しかったようで、知人にもあの子は兄弟の中でも1番利口でまじめでね、と私のことを自慢している姿もよく目にしていました。私も母の期待に応えたかったので自分自身の夢を持つのではなく母が私に求める夢をいつも追いかけていたと思います。
そのおかげで習い事なども含め色々な経験を結果的にはさせてもらえたのですが
あまり私の意見を尊重される幼少期ではなかった気がします。
昔の母を思い出すと笑顔の印象よりも不機嫌であったり、怒鳴っている印象が強く
私にとってはいつの間にか恐怖と嫌悪の対象になっていて、母の帰宅音で気分が悪くなってしまうほどです。
だけど母が笑ってくれたことや喜んでくれたこと、優しくしてくれたこと、母の弱い姿も強く記憶に残っていました。その姿を思い出すと子供ながらに嫌悪感と同時にやるせない気持ちでした。
嫌いになったつもりでもたった1人の母だから愛すしかなかったし、どこかで母のためにこうしたいこうしようという気持ちは捨てきれなかったです。
でも結局母は母である前に女性であり自分本位な人間でしたのである時今でも忘れられないような酷い言葉を浴びせられ、母のために頑張るという理由がなくなり全部無駄に感じて学校まで辞めてしまうくらい、結局私の中で母が全てでした。
それから余計に不仲になり数年縁を切った状態だったのですが
今は適度な距離感を保ちながら関係を維持しています。
なのですが、最近は私が子供に戻ったかのように昔あった辛いことを思い出して泣きながら母に電話をかけたり、母が心配するだろうという内容を黙っていればいいものを心配して欲しくてわざわざ話したりしてしまいます。
なんだか自分が気持ち悪い。
幼少期の反動でしょうか、
私は自分の生まれた意義の一つとして、母はどうしようもない人間だから私は母を独りにさせないため、母を幸せにするために生まれてきたとまで感じています。
そして今私には夢があるのですが、その夢も母が老後に困らないように私が面倒を見てあげられるように私が稼がないとって
結局頭の片隅にはずっと母の存在があるんです。
これ洗脳ですかね
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洗脳だとは思わない。
様々なお辛い経験を経て、一皮も二皮も向けて大人になった主さんが、ご自身の意思で、お母さんとの新たな関係を構築したのが、今の状況なんだと思う。
主さん自身が、お母さんに寄り添って生きることでご自身が生きる価値を見出していられるなら、それでいいですよ。
でも、今の考えはまた変わることは十分あり得ます。
もし変わったとしても、そこに主さんが罪悪感を覚える必要はないですよ。
大切なのは、ご本人（主さんご自身）が納得して生きていられるかということですから。
ただ。
お母さんは、ほぼ確実に、主さんより早くお亡くなりになります。
その後の主さん自身の生き方も、少しずつ考えながらお過ごしください。
母親に対する執着は洗脳です。
呪いみたいなもんです。
それで、今はどうなんでしょう？
お母様は望んだようなリアクションをくれるのでしょうか？？
だとしたら、洗脳だろうが反動だろうがそれで良いのではないでしょうかね。
好む好まざるに関わらず、母親って確実に自分のルーツだから、憎んで生きるのってつらいじゃないですか。
それを今やり直して、少しでも良い関係を築き直すことができるというのなら、それは主さんの人生にとって意味があることなのだと思います。
ただし、主さんがお母様のために生まれてきたって言うのは否定しませんが
主さんの人生は主さんのものだから、主さんが幸せになるために使ってくださいね。
私の子どもたちも、私のために生まれてきてくれました。生まれてきて、笑って、抱きしめてくれて、この世でいちばんの、震えるほどの幸せをたくさん貰いました。
それで充分なんです。子どもってそういうものだと思います。
だから主さんは主さんの幸せのために生きてくださいね。その結果がお母様の幸せにつながってなくても仕方ない、ふたりの幸せならよりラッキーなだけ。
主さんの幸せの主役は、いつも主さんでいてください。
- << 2 本当に呪いです。 今は私も大人になったので、母の扱いもなんとなくはわかるしもっと許容できるようにもなりました。 私の幸せのために生きていいって当たり前のことなのにそう言葉で伝えてもらえると嬉しいものですね。 私が幸せに生きることが母の幸せになってくれれば更に幸せです。
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