50代女性です。 結婚していませんが、長年付き合ってる彼氏がいます。 友…
50代女性です。
結婚していませんが、長年付き合ってる彼氏がいます。
友達が欲しくて、彼氏の趣味の集まり参加するようになった夫婦がいつもニコニコ親切だったから、奥さんと友達になりたいと思いました。
（私も彼氏と参加しています。）
「私、友達がいないの。A子さんと友達になりたい」と言ったら距離を置かれました。
ショックだったのでその気持ちを伝えたら、
「突然『自分には友達がいない』とか『友達になって』と言われてびっくりした。
好きになってもらえたのはうれしいけど、あまりそういうことを言われた経験が無かったので。
私は夫の転勤で10年前に見知らぬ土地に来た。
それ以来ずっと『広く浅くまんべんなく』のお付き合いを心がけてる。
ずっと地元で生きてきた人にはなかなか理解してもらえないかもしれないけど、10年も『よそ者』やってるともうそういう生き方が板についてしまっている。
あなたとは共通の話題もないし、今ぐらい（たまに夫の趣味の会で会うぐらい）の距離感の方がお互い上手くいくと思う」と言われました。
私は嫌われているのでしょうか？
彼女の言ってる意味わかる方いますか？（本当にそう思ってるのでしょうか？）
人間関係について、彼女と同じような感覚の人いますか？（『広く浅くまんべんなく』なんて信じられません）
共通の話題がなくても友達になれると思うのですが、違いますか？
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私はその方の感じに似ています。
なんとなく、言葉なしで距離が近づいたり盛り上がったときは楽しいけど、
グイグイ来られたきがしたんじゃないかな？
この距離感だから楽しいけど、気を遣う性格には、しょっちゅう連絡するとか個人的に連絡先教えるとか、返事返さなきゃとかがめんどくさいから あまりしたくない、増やしたくない。
いろんな人と仲良くいろんな人と会うからこそ、みんなその一定の距離を保ってての付き合いくらいが楽しいんです。
主さんの性格だと理解してもらえないかもしれませんが、
私もそういう時にLINE教えて！といわれ、断れなくて教えてから、しんどい思いもしてるので、とてもその方の気持ちがわかります。
そうですね……
今どきLINEしない人もいないので、LINEしてないっていうのは断ってるという事。
その上番号きかれたら、
しぶしぶです。
いいにくいですが私なら苦手でショートメールくるのが憂鬱です。
なるべく、時間かけて敬語でかえして、あまりスマホいじらないことにして、
だんだん疎遠にしたり、連絡来なくなることを願ってるとおもいます。
それを、ほんとはこう思ってるの？！なんて聞かないでくださいね。
可哀想なので。
>その場限りで挨拶程度の付き合いって寂しすぎませんか？
これは、人によります。そういう人間関係を好むタイプもいるので、そのようなタイプの方は寂しいと思わないと思います。まさに、その方は、そのようなタイプなのではないでしょうか？
>こじれた時が怖いなら、なんで私にわかるように距離を置いて私を傷つけたんでしょう？
まだ、その方にとって主さんはお友達ではないからです。傷つけるつもりは、その方にはなかったと思います。むしろ、傷つく前に気づいて欲しかっただけだと思います。
>自然に仲良くなって友達になっていくのが普通だと思います。
その方と主さんには、そもそもの温度差があるのだと思います。
その方にとっては、まだ仲良くなったという感覚がなかったのでしょう。
>ましてや私が友達になりやすいようにきっかけを作ってあげたのに拒否するって、こじれると思わなかったんでしょうか？
きっかけを作ってあげたのにって…
なんとなく上から目線な気がします。
その方に拒否する選択肢はないのですかね？
明確に、その方は拒否した理由を述べていますし、そのような考え方の人と理解してあげたらいいのかなと思いますが。
その方の友達の定義が、主さんと違うだけだと思います。
友達になったとなれば、連絡先を交換したり、頻繁に連絡とりあったりするイメージがあり、それをしんどいと感じる方は一定数いると思いますよ。
ましてや、自分には友達がいないと最初に言われれば、余計に頻繁なやりとりが始まるのではと、想像してしまいます。
嫌われていると思わないで、そのような考え方の人と思い、今まで通りの関係で仲良くしていればいいと思います。
友達になりたいと言われたら
凄く嬉しくなります。
なので
好きになってもらえて
嬉しいと言ったのもきっと
本音だと思いますよ〜。
嫌われている訳ではないと思います♪
友達になりたいと
思ったという事は
A子さんも
主さんと話していて
好印象だったのだと思います。
A子さんは10年
そういう生き方が
板についているとの事なので
浅い付き合いに
慣れてしまっていて
戸惑ったのかもしれませんね。
私も友達になりたいなって
思う事があっても
コロナ禍になってから
1人に慣れてくると
人と関わる時に
緊張するようになってしまって
1人で居る事って結構楽で。
同時に
1人だとやっぱり
寂しさもあるけれど。
だから何となく
A子さんの考えも
分かるかもしれません…。
A子さんは、あなたと友達になる必要を感じていないんですよ。
おそらくご夫婦仲も良く、その集まり以外に普通にご友人もいるのでしょう。
「距離を置いた」のがA子さんからの答えの全て。
その、「距離を置いた理由」をいちいち説明させられるのもかなり面倒な話です。
私は友達は数多くはいらないタイプで、今さら新しい友だちもいらないかな。40代です。
広く浅くの交友関係というか、出会えば挨拶するし、軽い立ち話程度はしますが、ラインしたり、わざわざ予定合わせて会う様な友達は、昔からのいわゆる親友だけで十分です。
急に友達になりたいとか、ライン教えてとか、まして今の時代にショートメール。
正直うざいですね。傷が浅いうちにやんわり断ってるのに、傷を勝手にひろげて、私は傷付いたって、知らんがな(笑)
主さんはある意味自己中の空気読めない人。だから友達いないのかなぁ〜って思えました。
>自然に仲良くなって友達になっていくのが普通だと思います。
「自然に仲良くなって」
主さん、ぐいぐい行って友達になってと言ってるのは「自然に」じゃないでしょう。
主さんが
>（『広く浅くまんべんなく』なんて信じられません）
と思っていたって他の人にも考えがあります。
主さんが「信じられない」のは主さんの考えであって、当然や当たり前ではないんですよ。
傷ついたどうとか、してあげたどうとか、主さんは身勝手です。
相手には相手の考えがあって、皆同じではないというのを理解しないといけませんよ。
ぐちゃぐちゃ言って自分を正当化しないように。
嫌われますよ、今以上に。
人に嫌われたくないなら
「他人との境界線」
を調べるなり考えるなりした方がいいですね。
50歳でつくる友達としては唐突過ぎませんか？
あまり当たらず障らずで荒波を建てずに静かに生きていきたい世代でもありますよね？
他人に気を遣わなければいけない関係はもう辞めたい世代じゃないでしょうか？
仕事のため、主人の為、子供の為、逃れられない親族関係の為に自分を、自分の心も我慢したり偽ったりもあったと思います。
そんな置き去りにしてきた自分を解放して自分でいられる場所をみつける時期です。
人生後半はそんな感じじゃないでしょうか？
私自身も友達が多いわけではないですが、
やはり自分の趣味などで共通の人をあたってみてはいかがですか？
多分、彼女にとって主さんは一緒にいて楽しいタイプ、共感できるタイプではなく、ちょっと気を使わなければいけないタイプだったのかもしれませんよ。
50代主婦です。
夫婦で参加する趣味の集まりなら、そのときにその場で和やかに会話できれば、それ以上と付き合いをしたいとは思いません。
そこで変に親しくなってのちのち拗れるのも嫌だし。
それにこの年になってしまえば、交友関係も固定化して安定しているし、そんなに新しい友人は求めないかな。
ましてや失礼ですが、同世代の未婚の方と、共通の話題があるとも思えないし、親しくなる必要性を全く感じません。
貴方とは共通の話題もないし、とはっきり言われたのですよね。
なら、主さんとは何度前に会ってもそういう印象を受けている人なので、
嫌われているというより、友達の対象には成らないということですよ。
接近され過ぎるのを嫌がる人はいますよ。それも、友達になりたい、
と急に依頼されると寝耳に水って感じの場合はあると思います。
いずれにせよ、共通の話題がなくても友達に成れるかどうかは、
はっきりとした意見のあるこの方の方針には該当しないので、
断られた背景に余り憤慨されず、人それぞれだと受け取って
おかれるとご自分の為に成るかなとは感じましたよ。
50年も生きてきてその意味も理解できないとは……
お相手はあなたのことが嫌いなのではなく、ただ言葉通り、それだけだと思いますよ。
一つ言えることとしたら、あなたと正式に【友人】という関係になったとして、その後が心配だったのだと思います。
なんだかあなた、重たそうですし。
向こうが望まれてる形を取るのがベストだと思います。
はっきり言われて傷ついたのはわかりますが、相手が拒否してるのだからそれで終わりです。
あなたは結婚してないから余計理解できないでしょう。
あ、別に差別してるのではありません。
結婚するといろんな人間関係がまとわりつくので、彼女なりに経験してきたこたえなんです。
私も、旦那と仲良いので、友達いなくても困らないタイプです。
友達となると頻繁に連絡とったり、会ったりするのがしんどいのかもしれません。
半年に一回とか、年に一回くらい会う仲ならいいかなと思います。
若い頃は主さんみたいに自分の好みの人に仲良しアピールして友達になってもらおうとか思ってたけど、今はそれぞれの環境に合った付き合い方があるんだと思う。その場で楽しく会話が出来れば上等じゃないですか？友達を強調して主さんは何を相手に求めてるんですが？自分の事をわかってくれて自分の事をもっと興味を持って特別に扱ってもらいたいとかですかね？あなたはそこまで相手の事を好きなんですか？
それこそ当たり障りの無い付き合いの延長線で
すごく仲良くなる可能性もなくはないし、
普段はその場の会話を続けるのも処世術ではないかな。
わざわざ友達が少ないと言わなくて良い事を言ったからでしょう。
変な人かな？友達が少ないなら、時間がある時は連絡が頻繁に来そうと避けられたのでしょう。
いい大人なのですから、言い方やタイミングを考えず言葉に出せば予防線を張られて当然の結果だと私は思います。
私も人付き合いはあり程度の距離感持って
ます 最近特に年齢重ねると我が強くなったり遠回しに人の生活に首突っ込んだ質問や
私の家族を蔑む言い方 流行りの言葉で言えばマウント 同年代も年上もそんなに人の事
気になるかな… ある程度砕けた話もするけど
それ以上テリトリーに入られるの嫌なんですよ 私の話してすみません
彼女は貴方を傷つけていませんよ
自分の考えを言っただけ 態々友達になろうとか言わなくていいし その年齢なら今迄
人付き合いして来ましたよね？
自分の事だけ考えず相手がそう言うのなら
受け入れ また被害者面もやめた方がいい
私は年齢重ねて合わない人とは付き合いたくないから切ってしまいます 余計な事に神経使いたくないから
こんなにボロカス言われるとは思ってなかったのでショックです。
「上から目線」と言われたので自分でよく考えてみたのですが、私の中に上から目線な気持ちはありません。
>>私が友達になりやすいようにきっかけを作ってあげた
って書きましたが、この表現が良くなかったのかもしれません。
実際にはもっと素直に「友達が欲しい」と言いましたし、「作ってあげた」という表現にしても、例えば「お母さんを喜ばせてあげた」とか言いますよね？
あれと同じで、A子さんを見下しているとかではありません。
もし私が彼女を見下していたら「きっかけを作ってあげた」ではなく「作ってやった」という表現になっていたはずです。
それに、私の彼は彼女の夫より社会的立場も年収も上ですが、私はそういうことを彼女に対してひけらかしたことも一度もありません。
私と友達になることで彼女だってメリットが沢山あります。
地元の昔からの知人を紹介したり、しきたりや伝統のお菓子作りも教えてあげられます。
私だって、例えば集落の集会に彼女と一緒に参加出来たらどんなに心強いか。
共通の話題なんてそんな風に一緒に過ごすうちに自然にできていくもんだと思います。
今は数か月に1回しか顔を合わせないだけだから、話題があまりないだけ。
確かに50過ぎて友達ゼロなんて他人に誇れることじゃないです。
でも私は彼女と「真の友達」になりたいと思ったから正直に言いました。
自分の本音や秘密を打ち明けると相手との距離感が縮まるって本だったかネットだったか誰かに聞いたかしたことがあったので、それを実践してみたのにどうしてこんなに非難されるんでしょう？
そんなに「友達がいない」って嫌がられることなんですか？
現時点で友達がいない人は友達を作っちゃいけないんでしょうか？
A子さんは、真夏のイベントで私がノースリーブを着てきた時、日焼けを心配する私に「私は長そで着てきたから」と言ってずっと日傘をさしかけてくれました。
（彼女はアウトドア用のスポーツウェアでした。）
私は自分が大切にされている感じがして嬉しかったし、友達になりたいと思って何が悪いんでしょうか？
若いころと変わらない純粋な気持ちでいたのに壁を作られて拒絶されて、その上こんなに否定されてショックです。傷ついています。
言葉の通りでしょう
>>今の距離感が上手く行く
だと思いますよ
主が嫌いなんじゃなくて、主を含め他の人と距離を置いた付き合いで十分満足しているということでしょう
これ以上しつこくしたらあなたの妄想どおり嫌われます
今までの関係で満足しましょう
壁を一枚隔てた関係だからこそあなた（他人）に親切に出来るんだと思います
そのA子の気持ち分かりますよ
読ませて頂いていて必死な感じが伝わってきました。友達が欲しいのだなと。
主さんは他人にも感情や気持ちがあることを理解されたがいいと思います。
主さんの感情や意思だけを押し付けてらっしゃる気がしました。
独身が長いと、なんでこう自分の感情だけで先走りするのかしら。
サラッといきましょうよ。
日傘なんて子供を育てりゃ、それくらいの気配りなんて、どうってことないのに特別視されてるとでも思うのかな。
性格の違いでしょうね。主さんと何だか、私性格似ているような気がします。
友達欲しいのは、凄く気持ち分かります。
私も、同じ５０代。あなたみたいな人と、知りあえてたら、楽しかっただろうなぁー。
私は、相手の気持ちになって、すぐ考えてしまうし、優しい人が良いです。
人間関係難しいですね。世の中、色々な方が、おられるから。
とにかく、彼氏さんとお付き合い上手くいって、結婚まで、いかれたら良いですね。
今、傷ついておられると思うけれど、ここ、読みに来られてるかな～？
良い方向へ行かれますように。
｢～してあげた｣という表現は、相手が望んでいるときにあてはまるものです。
ここでレスしている方々は、A子さんは主さんと友達という関係は望まずに、今まで通りの関係でいたいと言っているだけですよ。
>私と友達になることで彼女だってメリットが沢山あります。
これは、A子さんが判断することです。
友達を作りたいと思うことは、良いことだと思います。
しかしながら、主さんの求める反応をA子さんがせず、A子さんの考えを話しただけで、傷つけられたと、被害者的に言うのは違いますよと、レスの皆さんは言っているだけです。
友達を作るという目的の集まりで、お友達を探されるといいかもしれません。
50すぎて傷ついてます、ショックですって気持ち悪すぎですよ。
勝手に相手に期待して盛り上がって、相手はあなたと友達になんかなる気ないのに相手からしたら迷惑だし嫌な気持ちになったはず。相手にも嫌な思いさせてるのに自分だけ傷ついたとかおかしいですよ。50すぎててこれ？って感じです。痛い。
何となく連絡先の交換したは良いけど、実際は会わなかったりほぼスルーされる方がモヤモヤしません？逆にはっきり断られてるって優しさだと思いますよ。
友達がいないから断られたんじゃなくてA子さんは何人かいて集まった時に表面的に話すのは良いけど、主さんと個人的に付き合うのは合わないって思ったんじゃないかなと感じました。
文章を読んだだけなので何とも言えないけど、〇〇してあげる・メリットとか友達とは…の考え方で何となく友達が出来にくいのわかる気がします。
傷つけてしまったならごめんなさい。
熱量というか温度差が違うだけですよ。
メリットかあるとかないとか損得勘定で交友関係を広めてるのではなく、同じくらいの人、静かでも楽しい、会ったら楽しいという仲で 主さんともこのまま付き合っていただけたら……と相手の方は思っているので、関わりたくないというわけではないのでこの距離感の付き合いもいいと思いますよ。
夫の収入だとか損だとかメリットだとかいう感覚を持って人と付き合うということが少しお下品な感じはしますね。
気の合う仲間とはそういうのを考えたりしなくて丁度いい感覚で会ってるので、
そういう考えを出さなくてもお持ちでない方のほうが付き合いやすいですね。
もう少し、スタミナのあるようなアクティブなお友達がみつかるといいですね。
普通は嬉しいと思いますけどね。
でも残念ながらドライな人も結構います。
そういう人は、周りよりも自分優先で生きてるので、
周りを傷付けようが自分さえ良ければ良いってタイプだから、仲良くしても嫌な思いさせられると思います。
それなのに、自分が正義と思ってますから自分を正当化しかせず、ロクに話も通じないと思います。
私なら、次会っても自分からは話しかけないし目も合わせないですね。
話しかけられても、はあ、(私と関わるのが迷惑なんでしょ？)みたいなリアクションしか取りたくないです。
ごめんなさい。
正直に言います。
結婚して子育てしたことのある人なら、ママ友付き合いという非常に微妙で厄介な付き合い方の経験を経ているので、どういう人とどの程度の濃さで付き合えば良いのかのさじ加減が身についているものなんです。
そのご夫婦にもお子さんいるのでは？
それに地元民だとしたら、昔からの濃い友人も多いかも。
今から、よくわからない気が合うか合わないかも微妙な人といきなり友達付き合は難易度高い過ぎます。
主さんは自分自身の趣味のサークル探して参加してみたら？
そこからお茶する程度の間柄は見つかる可能性はあります。
主さんに対して厳しい意見のレスをしている方々に対して、私は怖くなっています。
一つ二つ似通ったレスがあるのだから、そこまで大差のないレスをする必要はないと思います。
他の方のレスを読まずに書き込みをされていて、似通ったレスがある事を知らなかっただけかもしれませんが、厳しい意見が多くて怖いです。
厳しい意見をしている方々の考えも分からないでもないのですが、ここまで似通った厳しい意見が続くと、私もレスを全部読んでから書き込みをしている訳じゃないので、レス投稿が被ることもありますが、皆さんは他の方のレスを全く読まずに投稿されている方ばかりなのでしょうか。
ここまで来ると、厳しいレスがストレス発散のつもりなのか、もしくは皆さん羨ましくて嫉妬しているのかな？と思ってしまいそうです。
誰でも同性の方から友達になりたいと思われたいですよね。
実際に友達になるかどうかは別として、友達になりたいと思ってもらえたら凄く嬉しいですし。
中には主さんに寄り添ってくれている意見もありますし、主さん元気出して下さい☆
レスの文章を読んで、主さん凄く真っ直ぐでとても魅力的な方だと思いました。
主さんに友達になりたいと思ってもらえるA子さんがとても羨ましいです。
同性だけど主さんの事大好きです。
本音を話せる友達が出来ますように☆
友達と知り合い。知り合いの関係でも十分なのでは？それで成功だと考えて下さい。
妻には私が感心するぐらい知り合いが沢山います。でも妻の中ではその中に友達は一人も居ません。女同士のつきあいが嫌いだそうです。私と話せれば寂しくないとの事。私も主さんと似た考えなので妻、皆さんの話を聞いて半分納得。半分は？です。
彼女の言ってることわかります
私は若い時から、友達になりたい
と言われると、え？って思うタイプでした
歳をとってから言われて思ったのは
友達ってなろうと思ってなるものじゃないし、わざわざ友達でしょ？とお互いに確認し合うのは何のため？でした。
それと友達だからなんでも許されるとか、頼るとか、そういう人とは基本的に付き合い続けたくないです。ただただ重い。
彼女は主さんにきちんと自分の気持ちを伝えてて偉いと思いますよ。
私なら当たり障りのない返事だけして、距離を置くと思います。
家庭を持ってると、友達よりも家族が中心の生活が当たり前ですし、学生の時のような友達付き合いって難しいと私は思います。
大人なのだから、それなりの距離感を持って付き合うというのはわかりますし、彼女の言いたかったことも私は私なりに理解できます。
主さんは彼女に何を求めてるのですか？
もし求めてるのだとしたら、主さんは彼女に何を与えてあげられるのですか？
わざわざ関係性を声に出して決める必要はないと思います。
友達じゃなくても知り合いで良いじゃないですか。
相手が友達が欲しい
と思ってなかっただけですよ。
主さんは友達が欲しい
相手は、友達は欲しくない
って考えてるだけだから
嫌われたとか、後ろ向きに捉える必要も
傷つかなきゃならない事もないです。
そっかー！残念だわー！
でも、またこうやって会った時には仲良くしてね！
でサラッと言葉を交わせば良い話ですよ。
主さんの「素敵だな～こんな人と友達になりたい！」気持ちはよくわかります。
でも私も、ストレートに「友達になってください。」って言われたら引いちゃうかも・・・人間５０年もやっていると、ビビっちゃいます。
自然な、何気ない会話の中でお互いに仲良くなれて、距離感がわかればいい関係ができたと思います。
興味や趣味、関心事、共通の話題で盛り上がったりしますものね。楽しかった！話せてよかった！と思います。
それ以上を求められる関係は、ちょっと辛いかも。みんながラインやショートメールを使うわけではないです。私みたいに煩わしい。面倒くさい。そんなに使わない人もいます。
主さん、そんなに落ち込むことじゃないですよ。お相手は、貴方の思いがけない直球に直球で返されたのでしょう。ふんわりボールなら、余裕をもってふんわりボールを返せていたかもしれません。
いろんな考え、いろんな思いを持っている人がいるということです。
そんなに、ボロカスな事みなさんおっしゃってない様に思います。
今回の事もそうですが、もの事あまり深く考えすぎたり、悪い方に考え過ぎない方がいいと思います。
その方の考えは、主さんと噛む合わなかっただけで、この先、主さんと友達になりたいという方も現れるかも知れないので、焦らず自然の流れに任せてゆったりとした気持ちで過ごされた方がいいと思います。
まだ心を許していない相手に、いきなり『友達いない』と言われると、とても重たく感じますね。
その女性が言った言葉通り、今まで広く浅いお付き合いしかしてこなかったのでしたら、やはりそれが板についてしまってるから。
心を許していない相手に『友達になって』や『友達いない』といきなり距離を詰められても、引くと思います。
相手は言葉通り、広く浅いお付き合いを希望してるのなら、
あまりグイグイ行かない方が良いのではないでしょうか？
また会うときがあったら、その時に会おうね～位のさっぱりした感じでいた方が良いのではないでしょうか？
その方にはそう言うお付き合いが合ってるのでしょう。
人それぞれなのです。
主さんにも主さんの言い分や気持ちがあるならば
お相手にもお相手の言い分や気持ちがあります。
これは嫌われているのではなく、
お互いの世界線が違うことを言ってくれたまでです。
ラクダとペンギンは一緒にいることがない。
そもそものタイプが違うから。そんな感じです。
まあ友人関係も恋愛も結婚も波長なので…
世間体が悪いのでは？
周りにもいて、旦那になってもくれないくせにダラダラと付き合ってて、糧にしてて、あわよくば結婚さえしてくれれば老後は安心みたいな。
だから距離を取られる。
面倒くさいもの、そんな話し。
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