死にたいけど怖いです。何の希望も持てなくて、何を心の支えにして生きたらいいか分か…
死にたいけど怖いです。何の希望も持てなくて、何を心の支えにして生きたらいいか分かりません。
クソみたいな社会不適合者です。幼稚園、小学校、高校っていじめられっ子かぼっちでした。中学、大学も揶揄われて、はぶられて、きっと社会人になってからもそうなんでしょう?人のこと、信じられません。皆んな何考えてるのかわからなくて怖いです。自分も嫌いです。何の取り柄もありません。卑屈で、怠け者で、ゴミ人間です。
社会人になったら、どれだけしんどいのかと考えると眩暈がします。人にうまく合わせることもできないし、人並みの仕事もできないと思います。
そうやって頑張って生きても、結局最後は運良く老衰か事故とかでサクッと死ねない限り苦しんで死ぬんでしょう?
まだ社会人になってない、ろくに社会の波に飲まれてないこの段階で、もう私は辛いし、最近本当に何もなくても涙が出てくるし喉の奥がぎゅっと痛くなって耳もキーンとします。自傷もしてしまっています。
もう、本当に生きてたくないと思います。でも、いざ死のうって思うと怖くて怖くてたまらないんです。
どうやって、生きろっていうのか。それとも、死ぬにせよ生きるにせよ怖いのや苦しいのに耐えるしかないんですか。生まれたくなかった……
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学校みたいな狭い空間では生きづらいけど、社会は広いぞ・・好きな空間にとんでいけるけど、ちょっと注意が必要だな・・それでも、自分次第で自分の生き方を決められる自由があるよ
自由って辛いけどな・・・。
>> 1
社会不適合者と誰が決めたのでしょうか、、
周囲の環境が悪いんだと思いますよ
いじめた人のせいにしてしまってください
環境のせいじゃないですよ……
小学校、人数の多い学校だったので6年間クラス替えかなり違うクラスでした。どこでもいじめられました。高校なんか、もうメンツも大きく変わって別世界ですよ。でも、ぼっちになって、陰口叩かれてたのも知ってます。お昼休みに席とられたりね。
いじめはいじめる方が悪いなんて言いますが、いじめられやすい子っているし、そういう子の方にも要因はあるんじゃないかなぁ。
誰が決めたわけじゃないですけど、自分が上手く生きていける人間じゃないってのは流石に自覚あります。
私と似てますね...。私は大学からは嘘つくのが上手くなったのでうまくやってますが、中身は変われないし人がとても嫌いです。たまに楽しいですけどね。自分も欠陥人間で、どうしたもんかなといつも悩んでます。本当は死にたいですけど、あまりに失敗した時などのリスクが高いのでできません。答えになってませんが、同じ人間もどこかにはいるということで...慰めになるといいです。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
しかし虐め等辛かったですね。
ホント、所詮世の中、人の不幸を望み、人を地獄に堕としたいだけの悪魔だらけですね。
ですから、あなたは、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを得なければなりません。
悪のクソ連中に、誹謗中傷されたり、何を言われようが、
「カラスが鳴いてるわ〜」
と思い、精神的には完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、柳に風と、毅然敢然と右から左にスルーしましょう。
また、「ノー」という時は「ノー」と言ったり、正当防衛も必要です。
あなたは何も悪いことはしていないのですから、堂々と図太くでーんとしていればいいのです。
何が起きても、いついかなる時も動じず、不動心でいることが大切です。
強くなれば、人と対する時も、自然体で楽にいられます。
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