夫に悪態ついてしまった。私が悪いですか？？ 私40歳、夫39歳、結婚２年目…
夫に悪態ついてしまった。私が悪いですか？？
私40歳、夫39歳、結婚２年目です。
39歳まで私もフルタイムで働いてましたが、
40歳から不妊治療スタートしたため、フルタイム勤務を辞めて、今は週４日 10：00〜15：00の時短勤務してます。
今後は食費を節約しよう！と話してたため、今日は私も夫も休みで、私がお昼ご飯に焼きそばを作って食べました。
基本的に、家のことは全て私がやってるので、
夫は休日は出かける予定がある以外は
ずっとソファやベッドに寝転がっています。
今日も、私が用意した焼きそばと買ってあったケーキを食べ、寝転がってゲームしてたので、
「洗い物お願いしまーす」と言うと
「嫌だ！今日は休みだから休みたいんだよ。明日やるならまだ仕方ないけど」
と言われ、
「私は仕事ある日でもいつでも洗い物やらなきゃいけないんだけど」
と文句っぽく言うと「じゃあフルタイムで働いてもらっていいですか！」とお決まり文句を言われ、ムカついたので
「はあー！」とため息をついて、お皿などをキッチンにガシャン！と置いて、残っていた洗濯をするために洗面所へ行き、ドアをバタン！と大きい音立てて閉めてしまいました。
元々、夫は家の中で物音を立てられるのが大嫌いで、何度か言い争いになって私が物音を立てると、１週間以上口を効かなくなります。
何か話しかけても無視を決め込まれます。
私がため息ついて、ドアをバタン！と閉めて
洗面所に閉じこもると、夫もキレたようで、
寝室のドアをバタン！と閉め、ドアを蹴り、
今は寝室に閉じこもっています。
不妊治療するために今は時短してますが、
本当はフルタイムで働きたかったです。
とにかく、夫にちょっとした文句みたく
「私は仕事してても料理も洗い物も掃除も洗濯もしなきゃいけない」
と言ってしまうと、毎回決まって
「それ言うならフルタイムで働いてから言ってもらっていい？フルタイムで働いてもないのに、家のことやるのは当然じゃない？」
みたく言われ、話ができないとムカついてきます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
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お互いに相手が何かしてくれるのが当たり前になってしまっていない？
フルタイムだろうと時短だろうと子供がいようといなかろうと
相手への感謝を大事にしないと夫婦関係はうまくいかないよ。
感謝が足りなかった。ごめんね。ってあなたから謝って今後は些細なことも、いつもありがとう。って感謝を言葉や態度で表そう。
悪いっていうかコミュニケーションが下手ですよね。
基本的に家のことはすべてやってるって言うならなぜ突然今回は洗い物頼んだのか疑問ですし。
日常的に家事分担してないなら、いきなり「洗い物お願いしまーす」って投げるんじゃなく、できない理由を言って「お願いできる？」って尋ねる形が良いんじゃないでしょうか。
そしてその後わざと物を乱暴に扱ったり物音立てたり。
幼稚だなー、と思います。
言いたい内容をちゃんと言葉で伝える習慣にしたほうが良いですよ。
これから子供作って育てていきたいなら尚更。
あなたの気持ちが少し分かるような。。
なんでこっちが仕事を時短にしないといけないのか
なんでこっちがそのうえ
夫のお世話までしないといけないのか
ご主人と比べて不公平なことが
目につくんですよね。
でも、残酷なことを言うと
フルで子育てしたとしても
家事育児お金にならない仕事は
女性任せな日本社会…そういう男性が
多いと思いますよ。
↑何人かｺﾒﾝﾄくださっていますが…主さんの言い分も全くわからなくはないのですが、事情はどうあれﾌﾙﾀｲﾑ勤務ではなく、かなり余裕のある働き方なら家事の負担が大きいのは仕方ないのではありませんか?
そして、仮に進んでやってくれたとしても、助かった、ありがとう😃でうまくいくと思いますよ。
うちは2人共、かなりﾊｰﾄﾞな仕事で、内心もう少し手伝ってくれたら等思うときはありますが、それでも、例え電球1個交換してくれただけでも、もう替えてくれたの?ありがとう😃ってﾖｲｼｮです(笑)
>> 1
お互いに相手が何かしてくれるのが当たり前になってしまっていない？
フルタイムだろうと時短だろうと子供がいようといなかろうと
相手…
私も、夫にはフルタイムで働いてくれて当たり前、と思っていたかもしれません。
それと同じように、夫も時短勤務しかしてないんだから家事100%やるのは当然。
とお互いに思ってるのかもしれません。
今までも、何度もこのように夫と険悪ムードになってきましたが、決まって「ごめんなさい。嫌な気持ちにさせて私が悪かったです。ごめんね」
と言うのは私からです。
夫からごめんね、とか何か歩み寄ってきてくれた事は一度もありません。
今回も、やはり私から「ごめんなさい」と謝らなければダメでしょうか？
何だか毎回毎回私から謝るのも疲れてきてしまいました…
>> 2
悪いっていうかコミュニケーションが下手ですよね。
基本的に家のことはすべてやってるって言うならなぜ突然今回は洗い物頼んだのか疑問ですし…
コミュニケーションが下手すぎる、と自分でも思います。
本当は言葉にして話さなくてはいけないのですが、元々の家事に対する価値観が夫とまるで違うので、「フルタイムで働いてから言ってこい」
と言われると、話しても噛み合わない、堂々巡りになるのが分かるので
話をしようとする前に怒りが込み上げてきて、
夫から距離を置きたくなります。
基本は私が時短なので、家事全部を私がやるのを納得してやってるつもりでしたが、
夫は家でほぼゴロゴロ寝てるので、
暇なんだったらたまにはお昼の食器くらい洗ってくれてもよくない？と思ってしまいます。
今日も、やってもらおうとしたのは半年ぶりです。
私のいきなり「お願いします」という言い方が良くなかったかもしれないですね。
>> 5
あなたの気持ちが少し分かるような。。
なんでこっちが仕事を時短にしないといけないのか
なんでこっちがそのうえ
夫のお世話までしないとい…
不妊治療がなければフルタイムで働いてると思います。
でも、私がフルタイムで働いてる時も
夫から「俺は文句言われるのは嫌だから、当番制にしたい」
と言われ、当番制にしてたのに、すぐに
「やっぱりやりたくない」と言い出し、夫はやらなくなりました。
結局フルタイムで働いてても、私が家事をしていて、文句を言うと夫がキレて喧嘩ばかりしてました。
フルタイムで働いても夫はやらないくせに、
私が今時短勤務だからと下に見てきて
「フルタイムで働くなら俺も家事やるよ」と言ってきますが、信用できません。
>> 6
↑何人かｺﾒﾝﾄくださっていますが…主さんの言い分も全くわからなくはないのですが、事情はどうあれﾌﾙﾀｲﾑ勤務ではなく、かなり余裕のある働き…
私は毎日、食事の買い出しもあるので16時30分〜17時頃に帰ってきて、家事全般をしています。
夫は１時間後に帰ってくるので、意外とそこまでゆっくりする時間はなく、常に家でも動いています。
こちらからお願いすれば、ゴミ出しはやってくれるので、やってもらったらもちろん
「ありがとう」は必ず言っています。
また、ウォーターサーバーのお水交換も、重いので持ち上げてセットするところだけやってくれる時があります。
本当にありがとう、と言ってますが、私が夫に求めすぎでしょうか…
なんだか家事も仕事も罰ゲームみたいになってお互いに押し付けあっちゃってる印象だけどもう少し楽しめるように工夫してみてはどうでしょう。
家事だって色んな時短テク試してみて効率良い方法を見つけていったり、時間内に終わらせたらちょっとしたご褒美スイーツを準備したりして工夫次第では楽しめるよ。
仕事も他人のために働いて感謝されていい気持ちになる上お金まで貰える！と思うと楽しくなってこないかな？
不妊治療のために時短勤務に変えたこと、旦那さんは納得してないのでは？
それに、そんな状況で子供ができたとして、旦那さんは協力やサポートをしてくれるのでしょうか？
旦那さんは子供よりも稼いでくる奥さんが欲しいのかな、という印象です。
私や私の周りはフルタイムでも家事育児両立してるパターンがほとんどで、それに慣れてますが、もしそうなったら主さんは腹立つでしょうし、もし子供が小さいうちは専業主婦になったりしたら、旦那さんは今以上に嫌味言いそうな気がします。
感情的にならずに、旦那さんの本音をじっくり聞いてみる必要があると思います。
お互いワークライフバランスに納得していない事が原因じゃないですか？主さんだって好きで時短してる訳じゃないですもんね。そこを突かれればイラッとするの当然だと思います。私はどちらかと言えば旦那さんの方が思いやりない印象を受けました。
きっと主さんはきっちりいつも綺麗にしておきたいっていう感じなのかな。
私だったら100円ショップで紙の食器買ってきてそれに料理入れるかも。洗い物増えなくて楽チン。
掃除や洗濯は余裕のある時にゆっくりやればいいのです。
売り言葉に買い言葉で喧嘩しないで済む場面でもつい喧嘩しちゃうとなってしまいそうなので、一緒に食器洗って～と甘えたりするのもいいかもしれません。
どなたかも言ってましたが、言い方ですよね。今は不妊治療でイライラする事も多いでしょうから、実家にしばらく帰ってゆっくり過ごすのもありですね。
いつの時代からなんでしょうか、家事分担という言葉や 喧嘩の原因に
なっていったのは・・・。これからの若い人は、大変ですね。
そりゃ、結婚しない人が増えるのも仕方ないように思います。
もうね、家事分担じゃなく家事一緒でいいんじゃない？
>> 13
なんだか家事も仕事も罰ゲームみたいになってお互いに押し付けあっちゃってる印象だけどもう少し楽しめるように工夫してみてはどうでしょう。
…
仕事も家事もお互い押し付けあってる状態ですよね。
お互い仕事や家事が大好き、ではなくやらなくてはいけないこと。になってるから
たまには手伝ってほしい、という気持ちが出てきてしまいます。
家事は時短、節約するようにしてますが、
隣で寝てるなら、休日お昼のちょこっとだけの皿洗いくらいならやってくれてもよくない？
とこれまた押し付けかもしれませんが思ってしまいました。
今はお互い無視し合っていて家の居心地が悪いので、仕事は気分転換になっています。
>> 14
不妊治療のために時短勤務に変えたこと、旦那さんは納得してないのでは？
それに、そんな状況で子供ができたとして、旦那さんは協力やサポート…
夫は私にフルタイムで働き、残業が多くても給料をたくさんもらって欲しいと思われています。
でも不妊治療で体外受精だと、続けられず、
今は不妊治療に専念するために時短にしています。
元々、夫の強い希望で不妊治療をスタートしています。
どうしても夫は子供が欲しいようで、できるまでは不妊治療を続けると言っています。
私は治療も42歳くらいまでが限度かも、と伝えても「何でそんなに早く諦めるの？45歳までは治療を続けて、45でも出来なかったらそこで
治療をやめるか考えたらいいでしょ」
と言われます。
今は夫から完全シカトされてますが、いつか本音を聞かないといけないですよね。
レスありがとうございます。
詳しく話を聞くと、旦那さんの頭が悪いと思うのですが。(すみません)
腹が立ったらシカトする、ってそれで何も解決しないでしょう。
子供できてもそんな態度とるんだとしたら先が思いやられますね。
仮に不妊治療を45歳までするとしたら、それまで時短勤務になる、そこが理解できてないのも不思議です。
時短勤務の場合、一切家事分担せず主さんだけが家事をするなら旦那さんは何も文句言わないのですか？
家事の共有できない人と一緒になって大変ですね。損得勘定で生きてるんでしょうけど、それを含めて結婚生活してる人は凄いなぁーって思います。子供産まれたら、もっと大変になるから、きちんと話せないのは、どうなんでしょうね？
ご法度というか、それがそれぞれの役割だったんですよね。
家のことは、任せろ！だから、あんたはしっかり稼いで来い！みたいな。
例え、共働きでも。
あと、家事一緒は もう分担じゃなしに一緒にすればいいんじゃないかってことで
まだまだ、新婚なんだし いちゃつきながらやればいいじゃんって意味です。
週４日でわずか３時間勤務ですか。
週計１２時間のお仕事は実際短いですよね。
お話によると、家事分担の件で過去にも不和な状態が
お有りだったなど、同じことを繰り返さない為には、
どちらかが多少、折れないといけないと思いますよ。
赤ちゃんが出来ると家事はもっと大変ですよ。
ご主人よりはその家事を早くこなせる主さんだとは
想定なので、わざわざ時短勤務にされたお立場として、
今はご自分で家事を担当されるおつもりで、目標の妊娠へ
向かわれる方が、家での雰囲気を上手く保たれるような
気がしないでもないです。
早く赤ちゃんに恵まれると宜しいですね。
的を得てるかどうかわかりませんが。
きっと旦那さんは家事をしろと言われた事がカチンと来たのではなく、家事をしろ＝お前（旦那）なんもしねーな。と言われたと受け取っているのだと思います。
つまり図星を突かれて激高してる状態ではないかと。
旦那自身もわかっているんです、面倒だけどホントは自分もやらなきゃいけない（程度は別として）。でも面倒なので見て見ぬフリをしていたら図星を突かれて以下省略・・・と
男は幼い生き物です（そうではない人もいるでしょうが）
相手の女性に求めるのは自分に対する尊敬です。おかしなプライドをつつくと生意気な！となります。
女性は相手の事や二人の事と思って考えて、控えて、我慢します。男は幼いんです。
女性は偉大ですね。
今回の件、どうしたらよいかはわかりませんが
家事してよという気持ちが高まった所と、家事から逃げ回ってる所がぶつかったタイミングでは上手くいかないでしょう。
両方のコンディションがいい時に少し頼ってみてはいかがでしょう？
たぶん、1回だけでも気持ちよく手伝ってくれたら幾分か救われるのでは（1回では足りませんけどね）
それと、無視合戦の時は相手の顔色を見てはいけないと思います。自分は冷静に。
顔色を見れば見るほどつけ上がるし、つけ上がると着陸点も遠のきます。
幼い子供がやんちゃ言ってると思って大きな（しかし上から）目線でみてはいかがでしょうか
>> 26
レスありがとうございます。
詳しく話を聞くと、旦那さんの頭が悪いと思うのですが。(すみません)
腹が立ったらシカトする、ってそれで何…
毎回、何か揉め事が起きると決まって夫はシカトしてきて、絶対に自分から話しかけてきません。
私がフルタイム勤務の時も、家事100%やってたので、疲れてるのに家事も全部やらなきゃいけず、「いつも私ばかり家事してる。何もしてくれないね」
と愚痴ってしまったら、カチンときたようで、
ずっとシカトされてました。
今までは揉め事のあとは私から話しかけ、
この間はごめんね。などと話し始めましたが、
しばらくはダンマリを溜めてかは返事してくるので、
今回はもう一切話しかけたくありません。
不妊治療も、生理が来るとガックリきてしまい、「今回も来てしまった。ダメだったよ。申し訳ないね」と言って気持ちが落ち込んだりしてしまいます。
夫も私がかなり元気がないとすぐ気付くみたいで、後日揉め事があった時に
「俺だって不妊治療ダメだと落ち込むのに、生理が来たとき自分ばっかり、みたいな態度とるのやめてもらえる？」
と文句言われます。
自分ばかりとは思ってなく、2人の子供ができなかった。申し訳ないな、と思って落ち込んでるのに、態度にだすなと言われると、
４５歳まで不妊治療なんてやりたくなくなります。
基本、今は時短の私が家事全般やってるので、
家事を一切やりたくない夫は全く文句言いません。
たまーに、頼んでも「嫌だ！」と言われ、私がムカついて態度悪くなり、その私の態度に夫が
ブチ切れして延々シカトしてくる。の繰り返しです。
>> 28
家事の共有できない人と一緒になって大変ですね。損得勘定で生きてるんでしょうけど、それを含めて結婚生活してる人は凄いなぁーって思います。子供産…
今はまだ2人生活なので、こんなことやってても自分たちの生活してればいいですが、
もし今後子供ができても同じことになるなら、
不妊治療してる意味あるか？
と思ってきます。
夫はフルタイム仕事だけして、家事は一切拒否。自分が稼ぎ頭だから偉いと思っていて、
仮に子供ができても私はすぐにはフルタイム復帰できず、しばらくは時短か、専業主婦になる期間も出てくるかもしれません。
その状態でも「フルタイムで仕事もしてないくせに。稼ぎもないくせに。家の事は全部そっちの仕事だろ」
とバカにされるのかな？と思うとゾッとします。
本気で話し合いは必要ですよね。
>> 29
ご法度というか、それがそれぞれの役割だったんですよね。
家のことは、任せろ！だから、あんたはしっかり稼いで来い！みたいな。
例え、共働き…
確かに、時短勤務に変えたときは私が家事全般やるんだな、と思ってました。
私がフルタイム勤務の時も夫は家事一切しなかったので、時短にすればまだ自分が納得できるかな？と。
でも、夫が休日に寝っ転がってばかりのときくらい、ちょっとくらい頼みたかったです。
「洗い物お願いしまーす」と言ったので、言い方が悪かったんですね。
一緒に家事するということですね！
一緒にやってもらってもいい？と頼めばまた違ったでしょうか
もう、完全シカトされてるので遅いですが…
こう言う旦那さんって、この先、ずっと変わらないと思います。
かく言う、うちの旦那が同じような感じ。
子供が出来る前は、私の方が少し残業が少ないくらいだったけど、家事は全て私。
子供が出来た後も、オムツさえ数えるほどしか変えた事がない。
誰の子供だって言うの。
まぁ、初めの頃に、私がしっかり向き合って話し合わなかったから、いけないんですけどね。
主さんの物にあたるのも良くないけど、今後、家事に関しては、しっかり話し合うか、諦めて全て自分で背負うか、決めた方が良いかも。
因みに、私は後者です。
いや〜、子供が小さい頃は大変でした。
時短とは言え、正社員で仕事をしていたので、10年と言う月日の記憶があんまりないです。(笑)
現在、子供も高校生になり、諸事情で専業主婦をしているので、家事も余裕です。
うーん、主さんのその勤務時間なら家事全般してもいいと思います。どちらにしろ話し合いが足りてませんね。お互い現状に納得できてないからケンカになります。
私の旦那はわたしが休みの日家事手伝おうとすると仕事で疲れてるんだから休みの日くらいゆっくりしててよって笑ってくれます。感謝しかないです。あなたたち二人のちょうどいい幸せの位置はどこですか？
せっかく子供を授かろうという素晴らしいゴールにむけて頑張ってる二人なんだから、あなたたち二人が一緒に幸せじゃなくちゃね。一緒に笑っていられないとね。二人で家族つくって幸せになろうとしてるんでしょう？
あなたたち二人しかいないんだから、避けあってないでちゃんと二人でどこへ向かっていきたいのか話し合ってみてください。
主さんも旦那さんが嫌がる大きな音を出すことはしない。旦那さんも主さんが嫌がる一週間も無視とかはしない。相手ありきなんだから相手は嫌がることはしてちゃだめですよ。これから生まれる子供に相手が嫌がることしちゃだめだよ。ってお手本見せられる親にならないとね。
まず、きれいにすることが大嫌いな人に家事をお願いしても無駄だと理解しましょう。
洗っていないお皿があっても気にしないですよね、ご主人は。
やらないのに文句を言う人は嫌ですが、そんなにきれいにしなくてもいいと思っている人に、きれいにすることを頼むのは無理ですね。
お子さんが産まれたらしばらくは働けません。
家事と育児すべてあなたに任されるでしょう。
できますか？
だって、育児が大変で家事があまりできなから手伝ってと言ったら、働いてから言えと言われますよね。
ドラム式洗濯機であれば干す必要もないですし、とにかく省けることは省いていきましょう。
洗い物も大変ならお皿にラップを敷く、紙皿にするなど、楽になることを考えては。
たぶんご主人は洗ってくれと言われるより、ラップ敷いたことで汚れにくくなって奥様が楽になるならとまったく気にしなさそう。
そう言う意味では、とても気楽なご主人かと思います。
神経質でうるさい旦那様より全然いいと思います。
私は家事と介護で先日も過労で倒れました。
でも夫は朝から晩まで仕事だし、母は高齢。
やり方が悪かったなと反省。
え？誰かに手伝ってもらえばいい？
いないから無理なんです。
だから、手を抜けるところは抜かなかった自分のやり方が悪かったなと反省。
人のせいにするのは簡単。
その方が楽だし。
やりたくなかったらやらなきゃいいだけですよ。
私は汚いのが嫌なので、自分でやります。
そんな人と結婚生活送ってて楽しいのかな。
仕事も嫌い、家事も嫌い、自分の子供産んでもらうって女に優しさも思いやりもない。
尊敬できる所が一つもないんですけど。
どこが良くて結婚したのかさっぱりわからないです。
子供できても絶対育児やらなさそう。
旦那は見栄や世間体のために子供欲しいだけで、子育てしたいわけじゃなさそう。
子供のために一生懸命働こうとか子供を喜ばせたいとか面倒みたいとかなさそうだもん。
育児も主さんに丸投げ、子育てにかかるお金も主さんがフルタイムや残業して稼いでくれって言いそう。
体外受精、顕微受精経験者です。
その勤務時間なら家事100%で当たり前、という意見が複数ありますが、勤務時間以外を全て家事には当てられないですよね？
体外受精されてるんですよね？連日病院に通うこともあるでしょうし、突然明日診察に来てください、という日もあると思います。
採卵や移植の日は1日がかりですよね。痛みが残りながら家事をするのは辛くないですか？移植した日はできるだけ安静に過ごしたいですよね。
態度に出すなと言いますが、男女では負担が全く違います。体の負担、心の負担は男と比べ物になりません。一緒にするなと言いたいです。
治療にも寄り添わない、家事もやらない、キレたら1週間口を聞かない、本当にご主人とのお子さんがほしいですか？
他の方も書かれていましたが、子供が生まれてもご主人は家事やらないですよ。
子育てしながらだと主さんは再度、時短勤務になる可能性がありますし、また時短のくせに、と言われますよ。
その上、その頃には今よりも歳も取り、体力も落ちます。確実に今より大変です。
もちろん子供は可愛いでしょうが、よく考えられた方が良い気がします。
子供が産まれたら簡単に離婚できないですからね。
要は旦那さんが休みの日は主さんは動いてるのに一日中ゴロゴロしてるのが目につくのだから週に一度くらいは主さんも何もしない日を作っては?
朝はパン昼、夜はお惣菜や出前やテイクアウトなど料理しない何もしない日を作ればいい。
それに旦那さんは汚い家でも平気な人のようなので主さんが手を抜いても指摘されないしそのへんは気楽なので相手に望むより自分で調整する方がラクになる気がします。
それと買い物だって大家族でもないのに毎日行く必要あります？
主さんもこだわり強そうだし自分のやり方を変えずに旦那さんを自分の枠にはめようとするからぶつかってしまう。
ただ旦那さんも子供出来たら今までのように休みだから家で一日中ゴロゴロ出来なくなるけどそういう覚悟はあるのかもう一度話し合った上で不妊治療した方がいいと思う。
子育ては気力、体力つかうのでお互い晩婚でこれから体力低下してくる年齢ですから夫婦の協力体制は必要不可欠になります。
夫婦だけの生活で仕事と家事の両立でぶつかっていたら過酷な子育てまでやれますか？
私も家事もしない、働け、絶対子供産め、喧嘩したら小学生なみのシカトするっていう頭が悪く思いやりのかけらもない男の子供は産めないと思うし、普通にもっとまともで優しい人いっぱいいるし何ならこのまま一生口きかないで相手が謝ってくるまでこっちも無視でいいと思います。
それこそ40手前のいい年した大人なのだから、
相手に手料理を作って貰ったのならば、せめて自分が使った食器くらい自分で洗えや。と言いたいです。
相手に服を洗濯して貰ったのだから、せめて自分の分の服くらい畳んで仕舞うくらいしろや。とも言いたい。
それもたかが数時間の勤務時間差(？)ごときで、上げ膳据え膳が当然とドヤ顔で威張るとは、余程に金にセコく頭の悪い男だと、辛口ながら思っちゃいますね。
まあひとまずは旦那様の服は洗濯せず放置でも全然いいんじゃないでしょうか。
休日のお昼もご飯だけ炊いて、貴女は自分の分のおにぎりだけ作って、あとは放っておきましょう。何故ならもういい年齢の大人なのですから、幾ら馬鹿でも自分でおにぎりくらい作って食べられるでしょ？っていう事で(^-^)v
休日は何にもせずゴロゴロって、あなたはもう実家住まいの独身じゃないんだからさ、これから父親になるんですよ？
それこそ日頃は自分の身の周りの世話をしてくれている妻に感謝をし、贅沢は出来ずとも、
「今日は俺がご飯作るわ！」くらい言えやと思いますねー。
旦那の稼ぎが少ないから
私も働いてますが仕事辞めると
離婚する、言われてきました
義母からも離婚させる
かなり口が悪い人で
夫婦の喧嘩ならかわいらしいですよ、
義母が入ってくるから
毎回離婚言われてきたから
旦那の稼ぎは一般的より少ないです。
そんな家庭あるから
夫婦喧嘩だけならいいよ、
義母が口を挟む家庭です。
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