私は冷たいですか？ 先日の話です。 彼氏とはもうすぐ結婚する予定で、普段は仲…
私は冷たいですか？
先日の話です。
彼氏とはもうすぐ結婚する予定で、普段は仲がとても良いです。同棲しています。
そんな彼が先日ワクチン接種後に熱を出しました。解熱剤を飲んで対応していたのですが、次の日の夜寝る時に急に寒気と倦怠感と呼吸苦を訴えました。私もその日は連日仕事とプライベートによる寝不足と疲れで、その日はとてもキツかったです。それでも、最初は湯たんぽを用意したり、飲み物を運んだり、ネットで症状を調べたり寄り添いました。やることはやって、後は寝るしかないと2人で横になったのですが、私が眠りかけると彼が大きく寝返りを打ったり声をかけて来たりして中々眠れず、声をかけられた時に、眠らせてと強く言いました。病気じゃなくてワクチンの副作用なんだから平気だろうし、あなたは明日休みだけど、私は仕事があるのに寝かせないつもり？と言ってしまい、彼に体調が悪い人に酷いことを言うと言われてしまいました。それで、さらに眠たいのにとイラっとしていい加減にしてとか、わざと眠らせないようにしてるだけなんじゃないの？とか言いました。
彼が話しかけて来たのは、多分眠れないからという理由と何か物音がするとかで、体調不良を訴えるものではありませんでした。
私は、冷たいですか？
やはり皆さん、体調が悪い恋人とか配偶者のためには、夜起こされても献身的に看病しますか？
私も普通の病気だったら、まだ違ったかもしれませんがワクチン後の熱でしょ、苦しいって言われてもやりようがないし、病院に行くほどじゃないって言うのに、わざと眠らせないようにするのはやめて欲しかったです。しかも、起こされた内容が苦しさが増したとかではなく、何か物音がするとか寒いとか。
苦しい！って起こされたら心配したかもしれませんが、物音が気になるとか寒いとかで起こされたくありません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さん、お礼レスありがとうございました。
睡眠不足のときに、優しくできない
って、あるあるです。
私には二人の幼い子供がいますが
睡眠不足でフラフラで疲れ切ってるときに、幼い子どもたちに優しくなれない時なんて、めちゃくちゃありましたよ。その度に落ち込んで、自信喪失して、自分を責めました。
そして、夫に八つ当たりもしたし
些細なことで喧嘩もしました。
もちろん、こどものことは、
精一杯愛してるし、可愛くて
たくさんたくさん頑張ってました。
それでも睡魔だったり、疲れてるときは
情緒不安定になります。
イライラしやすくなったりします。
私は、これでも大らかで殆ど怒ったりしたことなく生きてきたんです。こんな私でも、疲れ切って、我慢ためこんで、追い詰められたらそうなるんだ、って思いました。
確実に愛してる我が子に対しても
そうなってしまうのって
育児界隈では結構あるあるです。
こういうとき母親って
自分は、母親が向いてないんじゃないか、
だめな人間なんじゃないか、
なんて悩んだりするんですが
今の主さんも、結婚向いてないんじゃないか、自分は冷たい人間なんじゃないか
って悩んでて、同じ思考パターンに陥っちゃってるんじゃ？って感じました。
で、大事なのは
それでも、どうしたら良いか？何がだめだったか？諦めず考えて、失敗したなって自省しながら、日々自分を成長させること。なんですよね。
どうしたら、家族が笑えるか
どうしたら愛を守れるか
どうしたら自分を守れるか
どうしたら仲良くい続けられるか
大切なのは、
諦めず考え続けたり、前を向くこと。
自分と相手と向き合うことを諦めないでいれること。
なんだよね。
意味のない自己批判って、
本当に辛いだけでしょう？
自分の取り扱いが上手になれば、衝突も減っていくんだよ。
私も対夫、対子供、で色々あったけども
年々マシになってきてるからね。
諦めたら、本当にね、勿体ないじゃない？
誰だって完璧じゃないよ。
結婚とか、対人関係って
未熟な者同士が、お互いに良い影響を与えて
お互いが失敗しながら成長していける関係が理想で、それが普通だよ。
聖人と聖母じゃないと結婚とか
恋愛しちゃいけないわけじゃないよ。
うまく説明できないけど
好きなら、前を向こう。
二人で幸せになれるよ。
すべての回答
どうしていれば正しい状態だったと言え、どうしてそうする事が正しくなかったと言えるのか？を分析してみる事だと思う。彼の言う事にする事が正しかったと言えるか？主さんの判断は誤りだったと言えるのか？それらの間に何があるのかを紙に書いて分析してみるのがいいと思います。
すべき事は十分にしていますし論理的に間違ってはいません。
でも不安なんですよ。風邪であれ副反応であれそういう精神状態になるものなので。
あなたは考え方が男性的で、彼は女性的なのかもしれませんね。
冷たいか冷たくないかの2択なら冷たいと思う。
ワクチンとはいえ具合が悪いのは一緒だし更に不安で眠れなく助けを求めてくる人に全面的に正論ぶちかますのはかわいそすぎる。
具合が悪い以外なら見ない。つまり肉体的フォローはするけど精神的フォローは寝たいからお断り。って事なので。
主さんの言いたいこともわかるんだけど、結局は思いやりや自己犠牲をどこまでこの人に捧げるかってことだから、主さんの選択もこれはこれで間違いではないですよね。
ただ、相手が酷いと捉えたことに対して主さんはどう考えるのか。
結婚するならよく考えないと結婚生活は上手くいかない。今の関係性だと結婚は危険かな。
主さんはお母さんでないし彼は甘え過ぎ
だだっ子みたい
彼は調子が悪いのを盾に俺に尽くせ！と要求している
彼女は明日も仕事、早く寝かせてあげないとと優しさに思いやりがない
私も同じように「早く寝かせて私、明日仕事なんだよ」と言ってしまう
それがきっかけで別れても謝らない
そんなうざい彼、要らない
どちらがより悪いか、という話なら、彼が悪いと思います。明日も仕事の人間を自分の都合で寝かすまいとするのは、おとなとしてちょっとどうかなと。
でも、主さんが冷たいか冷たくないかの話なら、やっぱり冷たいかな…。
副反応なので病気じゃない！と言ったって、身体がしんどいのは同じで、高熱が出れば気持ちも不安になるのは自然なことなのに
リアクションが冷たすぎ。
せめてちょっとくらい共感して、「ごめん、これ以上今私にできることないし、明日も仕事だから寝かせてね」と優しく言うことができれば良かったのですが。
コミュニケーション不足だな、と思いますし、なによりも二人共体調が悪かった。
言葉選びまで二人共気が回らなかった。二人共に原因があります。ただ、普段仲良しとのことで事故のようなものと思います。
彼は、主さんに眠らせて！寝かせないつもり？と言われたら、すぐに謝れたら良かった。
体調の悪い人に冷たすぎ！
と主さんを責めるのではなく
体調悪くて、甘えたくなった。
気付かなくてごめん。ありがとね。
と言えたら良かった。
主さんは、はじめから
無理をしすぎた。
今日は、私も疲れすぎてて体調悪いから
イライラしやすいかもしれない。
できない事もあるから、二人でのんびりしたい。
と帰宅時から丁寧に伝えておけば、彼も察したかもしれない。
>あなたは明日休みだけど、私は仕事があるのに
きっと、帰宅してから看病やお世話してるときから、上記のモヤモヤを主さんは、我慢してたんだよね。大切な彼のために我慢して、堪えて、言葉を飲み込んでお世話してあげてたんだよね。
だから、やっと解放された！と、布団の中で緊張の糸が溶けた頃に、彼がちょっかいかけてきて、つい我慢が爆発しちゃったんだよね。主さんの気持ち、わかるよ。
これは、我慢をしすぎたから、
爆発しちゃった。
溜め込みすぎたんだよ。
日頃から、我慢をしない自分を見つけてほしい。きっと仕事もプライベートも頑張ってしまう人なんだと思うんだけど、心の余裕がないと人に優しくは、なかなかできないからね。
主さんは、優しい人だよ。
冷たい人は、看病なんかしない。
我慢なんかしない。
主さんが日頃から冷たい人なら
彼は頼ったり甘えたりしてこない。
私も仲良しの夫がいるけど
こういうすれ違い、傷つけあいは
年に数回は、あるよ。
大事なのは、仲直りできるか。
どうすれば良かったのか、二人で反省して、二人で歩み寄れるか。
私の経験だと
言葉で言い争いしたあと、
自分が正しい、おまえが間違ってる！
に拘ると拗れる。
それでも好きだと
すぐに愛情を伝えるのが大事。
言い争いしても静かに寄り添ったり、抱きしめ合ったりしたら、言葉はいらなかったりするよ。何が一番大事なのか、ハッと冷静になれるし、お互いに素直になれる。言葉で傷つけあったときは、すぐに黙って抱き合ってみて。
ごめんねってお互いに謝れたら解決だ。
>> 7
コミュニケーション不足だな、と思いますし、なによりも二人共体調が悪かった。
言葉選びまで二人共気が回らなかった。二人共に原因があります…
確かに2人とも言葉選びができていなかったと思います。
私は寝起きだったし、彼は苦しくさと恥ずかしさでやって欲しいことを伝えれてなかったので。彼も呼吸苦がなったことがなくて不安だったみたいでした。
彼には私は結構わがままです。外では遠慮しいなんですけど、彼には自然にいられる分配慮に欠けていたんだと思います。
後は本当に寝ている時に起こされるとめちゃくちゃ元から機嫌が悪くなるので‥。
仲良しでも、傷つけあったりしてしまうことがあると聞いて、救われました。
今多分仲直りの最中なんですけど
強く言ってしまったことは謝りました。自分の精一杯はやったつもりだったことも。
彼は体調が悪い時にはもう少し、優しくして欲しいと言っていましたが、彼が私に対してそう言うことをしてくれる人なので、それも分かったと思えました。
彼は彼で、恥ずかしくて素直に甘えられなかったけど次からは手を繋いで欲しいとか不安だからとか言えるようにすると言ってくれました。私を庇うよなことまで言うので、そこは、そうではなくて、私は心が狭い所があると伝えました。
そんなことでイライラしていたら、お互いの両親や子供が体調不良の時はどんな態度するのでしょうか。
結婚したら家族が増えます。
自分を犠牲にして家族に尽くさなければいけない。
そんなことが多くあります。
今は他人同士なんだから、そこまでやる必要なかったのです。
あなたはただの彼女。
もし入院することになっても、あなたではサインできませんから。
無責任でいいのです。
結婚を甘く見ないで。
ワクチンの副作用は事前になんとなくでも把握出来ていることだと思うので、彼も主さんを気遣う優しさは欠けていると思いました。
相手が翌日仕事だと分かっているなら、余程酷い症状でない限り耐えるとか出来ないのかな…と私は思います。
冷たいですよね^_^;
そういう時に自分は翌日仕事だけど優しくしてあげることが出来るなら相手の事が好きで、つい本音が出てしまったのなら気持ちが冷め気味なのでは？
他の男性と結婚したほうがいいと分からせる為の必然的な出来事だったのかも、、、しれないですよね。
私なら、別れるかもしれません。
気持ちが冷めてることが分かってまで結婚はしたくありませんし。
個人的な意見です。
>> 22
ワクチンの副作用は事前になんとなくでも把握出来ていることだと思うので、彼も主さんを気遣う優しさは欠けていると思いました。
相手が翌日仕事だ…
私は相手のことが好きでも
自分が限界まで疲れていたら
やっぱり冷たくしてしまう気がします。
というか、私の中では冷たいというつもりはなく、疲れていたけど寝ようとしていたけど起き上がって面倒だと思っても、飲み物を準備したり、湯たんぽを準備したりして誰にでもできることじゃないと思っていて。その後、やっと寝たってタイミングで起こされてイライラして強く言ってしまった感じで、これで冷たいのなら人間性の問題なのかなと思いました。それに、起こされ方もキツいとか何かしてほしいならまだしも、よくわからない内容だったので。
私も多分ちょっと冷たいと思われるタイプの人間だから主さんの気持ち分かる気がします。
だけど私は同棲、結婚してから変わりました。
結婚した日に体調を崩し日常生活が普通に送れるようになるまで4ヶ月くらいかかりました。
その為仕事も辞めざるおえず、結婚してから手料理も振る舞えなくて、掃除洗濯全部だめで終いには頭も洗ってもらったり旦那にはすごく迷惑かけました。
旦那はとても仕事が忙しい人で毎日へとへとで帰ってきて疲れているのにそれから夜ご飯を作ってくれて、次の日の私の昼ごはんまで作ってくれたりしました。
嫌味を言われたことは一度もなく、ただ心配してくれて、必ず治るから大丈夫だよ、ゆっくり直してい
こうと支えてくれました。
私はあの時してもらったことを一生忘れません。
支えてもらった分支えたいと思ってます。
してもらって当たり前、じゃないです、絶対。
主さんもいつも支えてくれる彼を大切にしてください。
支えてくれている時、相手もきつい時があると思うんです。だけど優しくしてくれるんです。
そんな風に思うととても冷たくする気にはなれないです、相手が辛い時ほど優しくしてあげてください。
主さんがしてあげるほど、優しさを返してくれる方だと思います。
>> 26
素敵な方と結婚されたんですね。
私の彼は料理だけが苦手でほとんどしてくれません。どんなに疲れて帰っても基本的には私が料理をします。
他の家事はやってくれるんですけどね。
なので、疲れて帰って来てやる事やってるから、それ以上の事は面倒臭いと思ってしまうところがあります。特に疲れていると。
私だったら彼のために、旦那さんの様に尽くすことができると思えません。なので、旦那さんの愛が凄いのか、あなたも旦那さんに凄く優しくしていたかだと思います。
私は自分が辛くて折れてしまうと思います。
彼氏から、その様な行動を見せられたら私も変わるかもしれません。でも、そんな事が起きない限り変わらない気がします。
https://youtube.com/shorts/vkZ4AMHptcs?feature=share
こんな方々もおられます。
ほとんどの方は大丈夫ですが、もしこれにあてはまってしまったら、多分冷たくしてしまった事をあなたは一生後悔する事になりますよ
不安ながらも大丈夫にかける、そしてほとんどが大丈夫。でも、絶対ではない。
具合悪いときに冷たくされたことは一生忘れない人もいますし、それを機に、真に思いやりがある人かどうかの人柄を判断する基準にする人もいます。
仮病ならいざ知らず、本当に具合悪いときは思いやってあげた方が、のちのちあなた自身が後悔しないためにも賢明かと思いますよ。
私なら主さんとは結婚しないという結論にしますかね。
主さんのって女性でいうと、悪阻って病気じゃないよね？生理って病気じゃないよね？って言われてるのと同じです。
病気じゃなくても、酷くなれば何が起こるかわからない不安はあると思いますし、体調悪いのは同じです。
そういう時に優しく出来ない人と私だったら生活を一緒にとは考えられないですね。
呼吸苦とかアレルギー反応の可能性もありますし、不安だったんだと思うんですよね。
体調悪い時ってそれだけで余裕ありませんし。
主さんは結婚には向いてないイメージです。
冷たいか冷たくないかと問われると
冷たいでしょうね。
でもそれが主さんなんですから
別に良いんじゃないですかね。
性格が正反対なカップルなのかも。
あなたのその冷たさも好きなのかもしれないですよ。
私は暖かい人と一緒にいたいけど…。
虫さんが冷たいんじゃなく、彼に思いやりが足りないんだと思う。
普通は自分の世話もしてくれて、仕事あって疲れてるんだから寝かせようと思うものじゃない？
彼がウザいだけだから気にしなくていいと思った。
誰だって寝そうなところを邪魔されたり次の日仕事なのに寝かせてもらえなかったら普通に怒ると思います。
主さんが冷たいんじゃなくて彼氏さんが甘えすぎかなと思いました。
それにワクチンの副反応だって事前に知識を得ていたのだから、多少不安になってもわざわざ寝る人を邪魔するのは、彼氏さんは思いやりにかけているなと感じてしまいました。
ただ、彼氏さんと結婚するというのなら今回のことを謝りつつ、どういうところがいやだったかお互い話あって仲直りすべきです。結婚後も彼氏さんがこのような調子だと肝心な時に頼れ無さそうなので…。主さんを責めるレスが多いですがどうか気負わずに！
私も普段だったら、怒った対応も仕方なかったかなと思います。ただ、彼が体調が悪いと言うところを加味すると可哀想だったかなと思います。彼が私を起こして来たのは21時半位で夜中ではなかったので。起こされた時は分かっていませんでしたが、その日はかなり早くに横になっていたので。
彼も遅い時間だったら声を掛けなかったと言っていました。
誰かと生活すること自体が向いてないかもしれないです。1人の方が楽なので。
今回の件は仕方がなかったとしか言いようがないですよ。
副反応で辛い彼に対して、主さんは出来るだけのことをされたのでしょ？
私一人暮らしで副反応がひどかったですが、乗り越えましたよ、ひとりで。
主さんもお忙しくて、限界だったのでしょ？
次の日の為に体調管理はしなくちゃならないのだし。
まあ、別の部屋のソファーにでも寝ていれば心無い言葉を吐かなくても済んだのかなとは思うけど。
でも、お金の話をするようになったのなら、それは違うよね。
私の方が
私だけ
私ばっかり
と思い始めたら、そこは愛でカバー出来ないよ。
別れたら？
一人は楽だよ。
お金ね話っていうのはね、
私の方がたくさん働いて稼いでる
私の出すお金の方が多いのに、や
誰の金で食ってるんだ、
俺が働いた金で養ってるんだ
などの上から目線になると、愛で修復できないという事ですよ。
彼といると楽しいのね。
でしたらこのままで。
お幸せに！
主さん、お礼レスありがとうございました。
睡眠不足のときに、優しくできない
って、あるあるです。
私には二人の幼い子供がいますが
睡眠不足でフラフラで疲れ切ってるときに、幼い子どもたちに優しくなれない時なんて、めちゃくちゃありましたよ。その度に落ち込んで、自信喪失して、自分を責めました。
そして、夫に八つ当たりもしたし
些細なことで喧嘩もしました。
もちろん、こどものことは、
精一杯愛してるし、可愛くて
たくさんたくさん頑張ってました。
それでも睡魔だったり、疲れてるときは
情緒不安定になります。
イライラしやすくなったりします。
私は、これでも大らかで殆ど怒ったりしたことなく生きてきたんです。こんな私でも、疲れ切って、我慢ためこんで、追い詰められたらそうなるんだ、って思いました。
確実に愛してる我が子に対しても
そうなってしまうのって
育児界隈では結構あるあるです。
こういうとき母親って
自分は、母親が向いてないんじゃないか、
だめな人間なんじゃないか、
なんて悩んだりするんですが
今の主さんも、結婚向いてないんじゃないか、自分は冷たい人間なんじゃないか
って悩んでて、同じ思考パターンに陥っちゃってるんじゃ？って感じました。
で、大事なのは
それでも、どうしたら良いか？何がだめだったか？諦めず考えて、失敗したなって自省しながら、日々自分を成長させること。なんですよね。
どうしたら、家族が笑えるか
どうしたら愛を守れるか
どうしたら自分を守れるか
どうしたら仲良くい続けられるか
大切なのは、
諦めず考え続けたり、前を向くこと。
自分と相手と向き合うことを諦めないでいれること。
なんだよね。
意味のない自己批判って、
本当に辛いだけでしょう？
自分の取り扱いが上手になれば、衝突も減っていくんだよ。
私も対夫、対子供、で色々あったけども
年々マシになってきてるからね。
諦めたら、本当にね、勿体ないじゃない？
誰だって完璧じゃないよ。
結婚とか、対人関係って
未熟な者同士が、お互いに良い影響を与えて
お互いが失敗しながら成長していける関係が理想で、それが普通だよ。
聖人と聖母じゃないと結婚とか
恋愛しちゃいけないわけじゃないよ。
うまく説明できないけど
好きなら、前を向こう。
二人で幸せになれるよ。
>>43
これは主さんにしか分からないというかさ。主さんの判断はやる事やったし病院に行くほどでもないって言われたしそこまで大した問題に見えなかったって事じゃん？だからこそ寝れなくて構ってほしいがために彼が言ってるように見えてイラっとしてしまったって事だと思うんだよね。それは直に接している主さんがそう感じたのだから別に良いというか仕方ないとは思うんだよ。
ただ副反応の辛さは当人しか分からないから副反応なんだから平気だろうとか寝かせたくないだけだろうとかそういう決めつけをするのは良くないかなって思うよ。それが前述したように言い方の部分だよね。ウザくても決めつけは良くないかと。
次の日仕事だからイラっとする気持ちも分かるけど彼もホントに辛かったかもしれないわけだから。でも自分の判断として看病するまでもないと感じたなら私ならしないだろうって思う。ホントに辛そうなら別だけどね。
冷たいというより副反応は病気じゃないから平気だろうという認識は変えた方が良いかな。副反応で亡くなる人もいるのでね。そうならイラっとしてもそこまで突き放すような言い方はしないと思うからね。
>> 44
主さん、お礼レスありがとうございました。
睡眠不足のときに、優しくできない
って、あるあるです。
私には二人の幼い子供がいます…
こちらこそ、丁寧に説明してくださりありがとうございます。
睡眠不足のときに、優しくできない
って、あるあるなんですね。。
私はあなたの様に元々温厚ではなく短気です‥それでも、彼を愛おしく感じているし自分なりに精一杯やっているつもりです。
でもそんな中彼に冷たいと言われてしまい、自信喪失していました。
私は、これ以上を求められるのは辛いし、相手も可哀想だしで別れた方が良いのかもしれないなって。
誰よりも好きでも、彼の求める優しさは仕事が激務の中与えられないんじゃないかって思いました。
睡魔だったり、疲れてるときは
情緒不安定になったりイライラしやすくなったりは誰しもあるんですね。
彼は本当にそういうことがないので申し訳ないし、彼も以前はそういう人としか付き合ってなかった様なので。
比較して、私なんてと思う様になった気がします。
もちろん、子育てはもっと大変な事だと思うので、たまにの看病くらいでと思われるかもしれませんが。
私は元々の性格から、誰かといる事が性に合わないんじゃないかと思っているところがあって、こういう事があると余計にそう思います。凄く誰かといるとストレスが溜まりやすいんです。ただ、その中でも彼は喧嘩以外は凄く空気みたいで1番近くにいても疲れない人なんです。だから、喧嘩とかをすると一気にネガティブに。
諦めず考え続けたり、前を向くことが苦手なのでこんな思考回路になるんだと思います。
彼は最初から、今後2人ともどうすれば良いかを話してくれているんですけど、自分はダメだってなっていて、話を聞くことも出来なくなっていました。
好きなら前を向こう、幸せになれるというお言葉に涙が出ました。
ありがとうございました。
お互い様だよ
主さんを冷たいと言うなら
明日 仕事なのに疲れてる主さんの睡眠を邪魔して思いやりがないじゃん
彼氏さんも冷たいよ
お互いに悪かった所をごめんねして終わりでいいんじゃない？
どんな人でも自分に余裕がないと他人に優しくなんかできないよ
お互いに疲れて余裕が無かっただけだよ
©2025 秋山孝
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