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主人のお姉さんを怒らせてしまいました。 結婚して1年です。 義姉は負けん…
主人のお姉さんを怒らせてしまいました。
結婚して1年です。
義姉は負けん気が強く、プライドも高めで、なんでも自分の思う通りにしたいタイプの人です。苦手だなと思いながらも、なんとかうまく付き合ってきたつもりでした。
また家族愛も強く、わたしと主人が揉めたり喧嘩したりした時や引越しや結婚式の詳細を決める時などの夫婦の問題も、「家族のことだから」と干渉してきます。
私たち夫婦で決めるべきことも入り込んでくるので、たまらなくなって主人に相談したところ、それとなく義姉に伝えてくれました。俺と2人で話し合うことだから、と。
それに義姉はカチンときたようで、それ以降とっても冷たくされるようになりました。義姉は元々精神面が不安定で、定期的に心療内科に通っていたようで（この時初めてしりました）、仕事もままならないほど情緒不安定になり、休職するようになったようです。
謝りの連絡をしても、もうあなたとは関わりたくありませんので連絡したくないで下さいと敬語であしらわれてしまいます。
義母も義姉を守り、わたしの母親に謝りにこいといいます。
以前は義母とも義姉とも仲良く出かけたりしていたのに、一気に溝が出来てしまい、わたしのほうもメンタルがやられます。
どうすれば良いのかもうわかりません。
年末から主人の実家に帰る予定なのですが、こんな状態で行けるはずがありません。
どう声をかければ義姉は許してくれるのでしょうか。
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許して貰うというのもおかしいですね。
悪いのはやたらと過干渉な向こうの人ですよね？主さんのお母さんにはちゃんと事情を話しましょう。特に謝る必要はないと思います。
旦那さんはどう思っているのかわからないですが、旦那さんには実家に話をつけて貰うようにできませんか？旦那さんにきちんとケジメ付けてもらった方がいいですね。これは主さんではなく過干渉な方が引き起こした問題です。出来たらその家族の方が解決した方が良いと思います。
今後は関わらない方が良いと思います。旦那さんがそれで何かを言うならどちらを取るか秤にかけさせてあげてください。
ここで主さんが下手に出て親まで連れて謝りに行ったらこの先もずっと義姉に頭が上がらないのではないですか。お母さんは関係ないですし。
そのような距離感の義姉なら少し溝が出来ているくらいでいいんじゃないでしょうか。親を連れて詫びに来いとか異常です。
旦那さんが下手なんだと思います。自分が悪者になって夫婦間の問題に口出しするなというのは自分の意思であると意思表示しないから主さんに矛先が向くのでしょう。
義姉にコンタクト取りたいのなら旦那が「誤解があるようだけど妻の本意ではない、自分の意見として言った」と言ってもらったらどうでしょう。
相手が無視してきても普通に接して、会いたくないと言われたらそうですかと引き下がればいいと思います。義実家とは距離をとった方がいいような気もします。
謝るって変ですよね。
そもそも精神で病んで義妹夫婦に極端に関わってくる義姉が異常なのですから、
旦那さんが母親や姉にビシッと言えなくては駄目でしょう。
妻の親に意見するって何様って思うわ。
旦那さんや実父親に反論してもらいましょう。
むしろ音信不通上等。くらい強い気持ちでいなければ結婚生活成り立ちませんよ。
義姉と距離を置けるちょうど良い機会だと思います。主さんも嫌われてもいぃ勇気？みたいなもの必要だと思います。仮に元に戻れたとしてもまた過干渉始まりますし、その中でまたあれこれ思いながらの付き合いをして行く事になります。そもそも過干渉の体質の人に少し控えてもらいたいと懇願した所で調整出来る能力があれば、ここまでの過程には繋がっていないと思います。距離を置く、徹底すべきです。
謝る必要性が感じない。精神科に通ってるからって全てこちら側が気を使わなきゃいけない理由は無い。むしろ主さんが疲れるから距離をおいてくれるなら感謝。面倒臭い家族。主さんの旦那さんが、実家を近寄らせないくらいしてくれないと、夫婦仲が悪くなるよ。
ご主人が、義姉さんに何と言ったかですよね。
主さんのお母さんにまで謝りに来いなんて、完全に主さんだけが悪者じゃないですか。
「それとなく伝える」が「それとなく」できてないから、こんなことになったんだと思いますが…。
具体的に何と言ったのか、きちんとご主人から聞き取りをして。
ご主人の言い方が悪かったなら、そういう意図で言ったんじゃないって、謝るというより、きちんと弁明した方が良いと思いますが…。
ご主人の言い方に問題がなかったなら、もうスルーしておけば良いと思いますよ。
これを機に縁を切れてラッキーくらいに思っておけば良いのでは？
私もほっとくかなー。お姉さんが休職したのはこのことだけではないような気がします。
もともとあなただけでなく、他の人に対しても干渉しすぎて勝手に（と言ったら失礼ですが🙏💦）疲れてしまったりしていたのではないでしょうか？
あまり自分のせいだと思わなくてもいいと思います。
推測ですが、そのお姉さんもちょっと干渉しすぎなところがあるなとは自分でも分かっていたのではないでしょうか。
それか良かれと思ってやってきていたけど、旦那さんに言われてハッとしたとか。指摘されてカチンと来たのは図星だったのかもしれないし、、どちらにせよ干渉が少なくなるといいですよね。
一緒に集まった際に、お姉さんに露骨に態度に出されたら、義理家族にも話せる範囲で話してみてはどうでしょうか。
実はこうで、、と事情だけ説明すれば、大人達の中ではそれほど問題にもならないかなと思いました。あー、あの人はそういうところあるからねって、そのくらいで終わりの時もありますよ。
相手家族の兄弟やご両親との関係って難しいですよね💦断れないときあるし。
年上の意見はありがたいけど、やるのは自分達だから、人のせいにしたくないですし、言って良かったと思います。
免罪符のように、家族を盾に口出しする、勘違いしてるタイプほど面倒な人は居ないです。
いいきっかけだと割りきって絶縁されてはいかがですか？
あと、ご主人は義姉に詰め寄られ、主さんが言っていたと話してしまったのでしょうか？
それとも、始めから『主さんが嫌がってる』風な話をしてしまったのでしょうか？
そこもとても重要で問題ですので、そこはハッキリ確認をされた方がいいと思いますよ。
ご主人は義母や義姉に頭が上がらない、所謂マザコンシスコンではないでしょうか？
主さんと結婚され、１つの家族を作ったのですから、今後は義姉に口出しされても操作されない強い夫で居て貰わないと、今後本当に主さんが迷惑すると思いますよ。
妻を親兄弟に差し出せば、丸く収まり、自分は面倒事から避けられると言う夫も少なくないですからね。
それに主さんの親まで連れてこい謝れなんて、申し訳ないですが、、キ◯ガイな発想にしか思えません。
私ならとりあえず下記の文を送って、それでも理解してもらえないから疎遠ですかね。
そもそも義姉も義母も頭おかしいと思うので、
疎遠になれば面倒ごと減ってラッキーってなりますが、私なら。
良かれと思ってアドバイスを下さった義姉様を、不本意ながらも傷付けた事について謝罪します。
経緯につきましては、これは家族の問題というよりも、私達夫婦2人の問題でした。
そのため親族とはいえ、問題に巻き込みたいという思考は私達にはなく、2人で解決すべき問題でした。
お心遣いは感謝申し上げ、結果今回、私達2人の問題に巻き込んでしまった事にお詫び申し上げます。
この問題については、どの家庭で同じ問題が起ころうと、本来は夫婦間のみで解決すべき事でありますので、
私達の意向としても、夫婦2人で解決していくという考えに変わりはございません。
私達は入籍後、新たな家庭を2人で築いております。
そのため夫婦間で乗り越えさせていただきたく、
親族を自らの問題に巻き込みたくないという私達の意思につきまして、ご理解の程宜しくお願い申し上げます。
許して貰う、や謝ると言うのは私もおかしいかと。
私自身も結婚後の２人の生活の事に口出されるのは嫌って言う考えですし、人との距離感は良い感じに保ちたい。
夫婦間の不満なら言い合えば良いでしょうけど、一緒に生活していない人からの干渉はちょっと……😱
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