母親との関係に悩んでいます。 私は現在、29歳です。下に28歳の妹、24歳の弟…

接するんじゃなくて縁を切って離れた方がいいと思いますよ

搾取子で検索してみてください

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＞父は母と離婚後は父の希望で絶縁していますのでいません。

もしかして主さんは、お父様か、もしくは父方のほうのどなたかに似ていたりしますか？

＞母はそんなものは仕事ではない、汗水垂らして一生懸命働くものだと言います。
＞そんな仕事なんてやめてコンビニでもファミレスでも身体を動かして働け。怠け者。私はそんなものは真っ当な仕事だとは思わない。と言います。

主さんが一生懸命、専門学校へ行ったりお仕事頑張ったりしてきたのに… お母様のこの言葉は…

めちゃくちゃ…ですよね…

合わない母と娘は徹底的に合わない

…と、思いますよ、主さんが、頑張っても、頑張っても…

それは、主さんのせいではなくて…

優しい母が欲しかったとか… 何とかお母様に一言でも認めてもらいたいとか、褒めてほしいとか…

色々な思いが主さんにはあると思いますが… 文面からして… 無理かと思います。

主さんの幸せを考えたほうがよいと思います。

主さんご自身の心の中に、自分は自分として幸せになっていいんだという強い気持ちは持てていますか？

ご自身の人生や将来の幸せな未来とか… イメージできていますか？

お母様はとりあえず妹さんや弟さんに任せて（仲もよいみたいだし）

とにかく今は、主さんご自身の幸せや将来のこと（家庭を持つとか、大切にしてくださる方と幸せになるとか）に集中して

お母様のことは（言い方は悪いかもしれませんが）放っておいたら？

主さんは学校だって就職だってお仕事だって出来た人なのだから

これからのご自身の人生も、きっと幸せにご自身で作って行けるでしょう

ただ、主さまがお母様のほうではなく、お父様やそちらのご親族の方々などに似ていたりしていた場合、

ご家庭を作ったり、ご自分でよい関係のご家族をこれから作っていったり…

そうしたこれからの大切なことについて、気持ちの中に不安とか…未知なものへのおぼつかなさ？とか…

何か…そのような… 心もとないとか…自信などがあまり無いとか…

そのような感覚はありますか？

お母様とのことよりも今は、ご自身の幸せに集中したほうがいいような気がしますが…

まとまり無くてごめんなさい。どうぞお幸せに(´-`*)

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ヤバいですね。主さんを奴隷と思っているんでしょう。

お母さんとの関係は、もう断ち切った方がいいです。お母さんに支援していたお金で、怖いお兄さんを雇って、私に二度と関わるな、と脅したらいいと思います。

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実家を出てアパート住んだがマシ。
家族はあなたの人柄に都合よく軽んじているだけです。実家に多額の財産あるなら相続の権利あるのだろうけどないでしょ。
自分で自分の財産を築きなさいよ👌
俺でしたら嫁にほしいくらいです。笑

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読んでてイライラしました

電話来たらなんでもいいなりなんでしよ？
それは，自分次第では？
そんなクズ親
一切連絡なしにすればいいでしょ

離れられない共依存なんだよ

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>> 1 接するんじゃなくて縁を切って離れた方がいいと思いますよ 搾取子で検索してみてください 搾取子ですか・・・。
これは今に始まったことでなくて生まれてからずっとだったので当たり前過ぎたというかずっと諦めて生きてきました。
玩具、勉強道具、小遣い、習い事、食事、進学費用、自分で何とか出来るのはして出来ないことは全て諦めてきました。
そうでないと生きてこれなかったと思います。
全部諦める、他人と比べて羨ましがったって他人にはなれませんから。

欲しい物はまず買って貰ったことがありません。
高校で自分でバイトするまでお小遣いもありませんでした。
食事も父親が家に生活費をいれなかったので一日一食で給食だけなんていう日も普通にありました。

ただ、これらは私だけでなく妹も弟も同じだったので仕方がないと思っていました。
大人になって何故、自分だけこのように冷たく当たられるのか全く分かりません。
諦めから虚無感という感じです。虚しいというのがぴったりです。

縁を切るということですが既に父と縁を切っています。
父が母と離婚する際にもう父親だと思うなこれからは好きに生きさせて貰うからお前たちの干渉はしないし今後、連絡も一切しないだからお前達も連絡はしてくるな頼るな。と言われ以後は絶縁しています。
どうしても手続き上、一度だけ会わなければならなかったのですが露骨に嫌な顔をされどうして来た、二度と来るなと告げられています。

虚しさはあります辛いです。母とも縁を切り独りになれということでしょうか。
常に一番上だから下を面倒見るのは当たり前、成績が良くて当然と言われてきました。
お金がなくて人に馬鹿にされたりいじめられたりもしましたがずっと踏ん張ってきました。

何かが一気に崩れて行きそうです。
別に死にたいとは私は思いませんが人によってはこういう時に命を絶つのかもしれません。
虚しさが何で埋まるのか考えても虚しいだけです。

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主さんは、結婚して子どもを産んで、新しい、普通の家族を作ってください。

そのお母さんとつるんでいる限り、まともな結婚はできません。

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>> 2 ＞父は母と離婚後は父の希望で絶縁していますのでいません。 もしかして主さんは、お父様か、もしくは父方のほうのどなたかに似ていたりします… 私は下の妹や弟に比べても父親にそっくりだと言われてきました。
自分でも父の若い頃の写真を見ると面影がある気がしますし母よりも性格も父側な気がします。
父も私も運動も勉強も出来た方ですのでそういう面も下の子達よりも恵まれているかとは思います。

そうですね。専門学校も二年間殆ど寝ないで働き隙間時間に勉強し全ての資格を取りました。
同級生達はお昼は殆ど外食でしたが私はお手製のおにぎり一つで凌いでいて飲み物も買えず恥ずかしかったです。実習先ではそんなおにぎり一つの生活をするなと上席の方に呼び出されて怒られました。
でもお金がないので改善することが出来ず実習で嫌がらせをされて不当な評価を入れられ涙が出るほど悔しかったです。貧しさから小、中学と酷いイジメも受けました。

合う合わないと言うよりも母が私を目の敵にしているとしか思えません。
なので私にはどうしたらよいのかさっぱりです。
特別、母に対して嫌悪感はありませんでしたですがどんどんこういう目に遭うに従って恨みの気持ちが芽生えてきたのは確かです。

幸せはイメージ出来ません。今は生活するので精一杯でこれを安定させるのが当面の目標としています。フリーランスの為、良い時はそこそこ良いですが悪い月は高卒初任給並になるなど常に経済的な心配があります。
それこそ競争の世界なので他人には負けないという反骨心だけでやっています。

両親を見てきましたし自分自身の過去の恋愛などから結婚などはする気はないので今後お付き合いもする気も全くないです。
１人で何も心配せず生活したまに外食をしたり欲しい物を諦めず買ったりそれだけで十分です。

一番下の弟が一番母と仲が良いですですがいわゆるマザコンというやつでやってもらうだけでそれを当然と思い自分が何かしようという気持ちは一切ありません。
妹は本質的に母と一番ぶつかる性格ですが結婚して旦那さんの実家に入ったことで客人として母が扱い孫がいることで妹の御機嫌取りをし妹がそれをしたたかに利用している感じです。

自信はやはり仕事面で上手く行かない時期は苦悩することもあり酷く落ち込んで絶望したり折れそうになることもあります。ですが自分の働きに生活が掛かっているので仕事面でライバルを設定しその方には絶対に勝つんだと決め奮起し無理矢理動いている感じです。

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>> 3 ヤバいですね。主さんを奴隷と思っているんでしょう。 お母さんとの関係は、もう断ち切った方がいいです。お母さんに支援していたお金で、怖い… 母は自分が都合が悪いと泣きつき、自分の都合が良い時には冷たくあしらう感じです。
確かにご都合主義です。

反社を雇うということですか？そういうのはリスクしかないです。
一度、そのような人を雇うと弱みを握られた時に今度は自分が危ない目に遭いますから。

逆にお金はあげるから二度と関わるなと言えば母は喜んで受けると思います。
母が欲しいのは金銭的援助と困った時の助けであり私の存在自体は疎ましいのだと思います。

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>> 4 実家を出てアパート住んだがマシ。 家族はあなたの人柄に都合よく軽んじているだけです。実家に多額の財産あるなら相続の権利あるのだろうけどない… 実家は出ていますよ。
企業に勤めた際に都内の本社勤務でしたので引っ越しをしました。
ですが退職をした際に地元に戻ってきました。
今の仕事はPCとスマホさえあれば日本のある程度何処に住んでも変わらないので土地勘もあり家賃も安い地元に戻ってきた感じです。
実家からは車で15～20分離れた場所です。
財産はないですね。父方の祖父母は資産家で地方とは言え地方都市の超一等地に不動産や大きな家を構えていました。
ですが父は私達には財産は一切やらないと家を出る際に言っていました。
現在は一番上の私どころか一番下の24歳の弟より若い女性と結婚しその女性に全て財産を渡すのだそうです。
つい最近知ったのですが父方の祖父は一昨年、祖母は今年の春前に亡くなったそうです。
小さな頃はお世話になり祖父母が大好きでしたが凄く家が遠く父と絶縁してからは全くの疎遠になっていて接点がなかったので寂しい気持ちにはなりました。
勿論、ずっと貧乏だったのでお金に心配しない位、稼げるようになりたいですが頑張ってもなかなか上手く行かず生活するのに毎月精一杯で世の中そう簡単ではないですね。

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>> 5 読んでてイライラしました 電話来たらなんでもいいなりなんでしよ？ それは，自分次第では？ そんなクズ親 一切連絡なしにすればいい… 何故、あなた様がイライラなされるのか分かりませんがそれを相談者に伝えたところで相談者としても困ると思います。
少なくとも私は困惑しています。

電話がきたら何でもいいなりではないですよ。
突っぱねる時もありますが妹は遠方に住んでいますし弟は何もしないので仕方なく対応することは確かに多いです。

私は既に父と絶縁しています。
確かに自分にとってメリットよりデメリットが多い親は捨てるべきというのも理解出来ます。
ですが天涯孤独って本当に寂しいものだと思います。

親が先に亡くなるのが一般的なので人はいつかは天涯孤独になるものかもしれませんがそれを自分から作り出すというのはそうなるかもしれない、そうなった身にしか分からない心の部分もあるのではないでしょうか。

失礼ですが回答自体は正しいとは思いますが相談者は幸せになったり前向きにはなれないと思います。
例えば仕事がブラックだったらやめてしまえ、ご近所トラブルがあったら引っ越せ、学校でいじめにあったら転校せよ。
これら全て間違っていないと思いますし正しいとも言えると思います。
ですがそれが簡単に出来たら相談なんてしないですし苦労しないと思うんです。

私の言っていることが甘いのかもしれませんし間違っているのかもしれません。

このままでも虚しさが募りますしだからと言って両親が生きている状態で天涯孤独を自分で作り上げることもまた虚しいです。
だったら好きにしろと言われてしまいそうですがこれが私の本心です。

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No.2 で回答した匿名さん2 です。
お返事くださったのですね。。

読んでいて本当に…
😔💧🥺😰。。ひどくて、、、
子供の頃から…そんな思いばかりって…😔💧…

…今、主さんは… 女性として一番よい年齢のような…気が（最初読んだ時に）したのですが

No.4で 匿名さん4 さんが
＞俺でしたら嫁にほしいくらいです。笑

と書かれたように、今の主さん、女性として引く手数多（あまた）な時期なのではないかなぁと思ったり

今の若い年齢や、しっかりしてらっしゃる生き方など、男性から見ても今の主さんはとても魅力的に映るだろうなぁと思ったりしたのですが

＞両親を見てきましたし自分自身の過去の恋愛などから結婚などはする気はないので今後お付き合いもする気も全くないです。

と書かれているので、ご家庭を持ったりすることに今幸せや魅力を感じないのですね。それも仕方ないかもしれませんね…

主さんが小さい時からずっと我慢（がまん）や辛い思いをたくさんされて

＞幸せはイメージ出来ません。

なのですね…今…

年齢的には女性として一番よい時期なように一見、見える時期ですが（主さんの心は傷つき過ぎていて）

もしも今、悪い男とかに近づいて来られでもしたら…もっともっと傷ついてしまうでしょうし

身勝手で我儘（わがまま）な男性（つまり言い方は悪いですが…つまり…お母様の男性板のようなタイプの男性）は気をつけたほうがよいかも…

お母様の、感情的で駄々っ子みたいな言動は、主さんはとても苦手ですよね。主さんはお父様によく似て理性的というか理知的な努力家タイプのようですね。

そうした性質のタイプの人の真逆タイプ（子供や駄々っ子のように感情的なタイプ）は、たとえそれが男性であっても、主さんには合わないし、苦労するだけだと思うし、気をつけなさいという天からの警告なのかなぁ…とさえ思いました。

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主さんご自身の自己価値感というか… 自分は絶対に「幸せになっていい人間」「大切にされるべき人間なんだ」…みたいな

そんな気持ちを何とか頑張って持ってほしい…です

やっとご自分で経済力も持つことができ始めて、お母さんも…別に主さんが母親のそばにいてあげる必要は無いし、離れたほうがよいと思います。

弟さんは長男で母親とも仲がよいし、甘えん坊とはいえもう大人ですから、お母さんの面倒もみてもらえばよいと思います

色々な意味で、今、主さんは…ご自分が一番幸せになられる場所（とか進路とか）を探されるべき時だと思います。

ご家庭のことや過去やご親族のことや…色々あったとは思いますが、今とても大切な時だと思います。

今まで色々なことがあったと思いますが、周りのことなんかであなたの人生がつぶされるのは、あまりにもご自身が可哀想だと思いませんか？

ご自分をもっともっと大切にしてあげるべきだと思います。

PCとスマホがあればどこでもできるお仕事なら、東京近郊でも、どこか遠い土地でも…

自分が何となく居心地のよい土地とか「好き」と感じる街とか… 探してみたらいかがでしょうか

日本中どこでもお仕事できるなんて素敵ですよね

天涯孤独に…なんて考えなくても、「大好き」だなぁ…なんて感じるような場所や土地や街には「大好き」だなぁ…と感じるような人たちがいたり…するかもしれませんよ🤗

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＞私は・・・父親にそっくり・・

＞自分でも・・・面影が・・性格も父側な気が・・

おそらくお父様に顔立ちも性質も似た主さんを見て、お母様は主さんにつらくあたっているのだと思います。

お父様と主さんが、お母様のなかで重なってしまっているのではないでしょうか

そしてお母様は、理性的なタイプではなく感情的なタイプですものね。主さんには理解しづらいタイプですよね。

でも、それらは全て母親と父親との間の問題であって、主さんのせいではありません。

主さんには何の責任も無いのです。


＞父も私も運動も勉強も・・・恵まれているかとは思います。
＞父方の祖父母は・・・家を構えていました。
＞小さな頃はお世話になり祖父母が大好きでした
＞凄く家が遠く・・・接点がなかったので寂しい気持ちに・・

やはり主さんは、父方のほうの性質を多く受け継がれたようですね

＞小さな頃はお世話になり祖父母が大好きでした

…こういう感覚って、物凄く大切だと思うのです。「好き」と感じたこと、「好き」と感じた感覚

ご自分が「こういうの好きだな」と「感じる」ことってどんなことだったか、どんな感じの風景か、人は？性質は？ 雰囲気は？ 匂いは？…

そうした「感覚」はとても大事です。

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ご両親が関係を崩してしまっても、主さんはお父様のほうのご親族からの性質も受け継いでいる…

主さんは、つらい状況でもコツコツと着実に目的に向かって努力できるタイプの人だったようですよね。感情に流されたり、感情的になって自暴自棄になってしまったりせずに

理性的に状況を見極めコツコツ努力できる… これはあなたの性質であなたの才能です。誰にでもあるものではありません（少なくともお母様には無かった才能ですよね）

もしかしたらお父様は、真逆の性質のお母様の、ご自分にはない真逆の性質に一時惹かれたのかもしれませんね

その関係がずっと上手く行かなかったとしても、どれもこれも主さんの責任ではありません。

ご両親だけの問題で、ご両親自身が片付けておくべき問題でした。主さんには何の責任もありません。

どうかご自身の幸せを考えてください。

別に地元から離れて好きな場所を探してもよいではないですか。子供時代にいじめの記憶のある土地など無理に住まなくたってよいではないですか

PCとスマホがあればどこでもできるお仕事… これができることも主さんの才能のひとつですよね。

もっともっと技術を磨かせてくれる会社とかも日本のどこかにはあるかもしれませんよ。給料をもらいながら学べる会社とか、在宅でもＯＫの会社とか

あなたを一番幸せにしてくれる縁を探してみたらいかがでしょうか。とても若くて健康なのですから、今までよりもっとずっと自分をHAPPYにしてくれる縁があるかもしれません。

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No.2 匿名さん2 
＝No.12 匿名さん12  です。

ちょっと熱くなってしまって…
何か上っすべりしているかもしれないですね…😞💧…

何も分かっていないくせに…
とか…思われてしまうかも…しれませんね… つらさは… 本人にしかわからないし…💧

ま、こんなふうに感じた人もいましたよ、ということで… 参考程度に読んでいただければ…です。
よろしく…v(´ｰ｀*)

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まずは仕送りを停止されるようお勧めですけどね。
勿論怒るお母様だとは思いますが、まずはここから、
主さんには娘としての任務を持つ意欲がなくなって
来た事を知らせる形に成ると思います。

お母様がしでかした家電の事などすべてを含めた
過去件を後にして、以後はお母様の言動、特に嫌味が耳に
入っても、脳裏を素通りさせるよう構えて、医療関与以外は
支援を徐々に減らしてみると良いかもしれないです。

娘に愛想つかれている感覚に制御されだすと、毒親の態度に
緩みが出てくる可能性はなきにしもあらずですよ。

コントロールされる前に、徐々に徐々にと、
相手をコントロールするようシフトされることですね。

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最低な親ですね。
思いやり、感謝の気持ち、相手のことを考える気持ち、全部かけています。
あなたがしてきたこと、全て当たり前ではないのに。
お父さんが離婚した理由がよく分かりますね。

申し訳ないけどいいところ一つもなくないですか？？

離れていいよ、もう。
多分、お母さんは変わることはないですね。

• 共感4

＞No.18 匿名さん18 さん
＞あなたがしてきたこと、全て当たり前ではないのに。

ですよねー。主さんがしてきたことって、全て当たり前ではない。

・・・ぁ..匿名さん2＝12です。

ホント、相談主さんのしてきた努力や苦労は、全て、当たり前のことなんかじゃない！

相談主さんは、もう絶対 幸せになっていい。いや、なるべきだ！

… 実は、回答するときに母親をあえて「お母様」と呼んだのです。冷静にならなきゃ…感情的になってしまうと主さんのお母さんをかなり なじってしまいそう（なくらい…腹が立って…）

でもどんなにひどい母親でも（父親もひどいと思う、はっきり言って）でも、それでも主さんはそんな母親の愛情を今だに求めているように感じたから…

でも主さんはもうそろそろ30代になるときだし、弟とかももう大人

もう、本当に、今、離れないと

本当に（誰かも言っていたけど…）共依存の関係になってしまうかもしれない

そんな母娘だっているし… そうなってしまったら、今より地獄…一生地獄なんだよ！　・・・と、本当は言いたかった

相談主さん、母親からも（本当は、その土地からも）離れたほうがいい。自分の人生を築いたほうがいいよ！

母親を切れても、父方にまた…みたいにもしかしたら揺れてしまうかもしれないけど

父方にも近づかないほうがいい、父親も本当に…（あんた親なの？！）…って言いたいくらい… ひどい… と思ったょ…

主さん… もう親に（弟妹にも）期待しない方がいいょ。。あなたしっかりしていて頑張り屋さんなのだから… きっとあなたのこと、大切にしてくれる人たちと出会えると思う

どうかがんばって。女性として本当に大切な時期だよ（╹_╹）

＊No.2、12、13、14、15、16は自分の投稿です。沢山失礼致しました（熱くなってしまった…//_//）

• 共感2

主さんの善意を搾取する母親からの連絡はでない方が良いですよ。

父親に似てると言う理由で、父親に仕返しのように主さんをこき使うなんて、あまりにも酷すぎます。

親や家族に縛られないで、もっと仕事や趣味、遊びに打ち込み、自分自身のために解放して欲しいです。

主さんはまだまだこれから。

弟さんはダメでも、妹さんとは必要な時くらい連絡取り合ったりしているなら、

妹さんにだけでも宣言して、そちらに母親から連絡行ったら、悪いけど知らないと言って無視して欲しい。もう疲れちゃったんだ。迷惑かけるけどごめんね。と少しだけ吐露して、知らせておけばと思います。

今の主さんは『でもでもだって』だと感じますので、
なんとかそんなご自分を、母親と言う存在から脱却して、主さんの人生を歩んでください。

• 共感3

絶縁するしかないのでは？
金を支払い尻に敷かれとどうしてめちゃくちゃにされながら母親や弟と関わる意味がわかりません。

ドM？？にしろきっちり縁切りしないと。

• 共感2

＞母は自分が都合が悪いと泣きつき、自分の都合が良い時には冷たくあしらう感じです。

母親に泣きつかれた時、冷静に冷たくあしらったらいいと思います。

母親の態度・言動に対して、ハッキリと主さんが傷ついていることを伝えた方がいいと思います。
強い態度にでると、最初は反省しているような態度をするかもしれないですが、文面の母親の印象では、根本的には変わらないと思います。
再び母親の言いなりにならないようにした方がいいです。

他のレスにもあったと思いますが、母親の都合の良いように、コントロールされてはダメです。
血が繋がっているとはいえ、少し他人感覚の距離感を持っていいと思います。
なかなか、難しい事だとは思いますが…

母親と仲の良い妹さんと弟さんとの関係はどうなんでしょうか？
母親との距離を置いても、妹弟とのやり取りがあれば、天涯孤独というわけではないと思います。

すごく苦労されているのに、卑屈になることなく自立されていて、本当に立派で尊敬します。
苦労が沢山あったぶん、生きていて良かったって、少しでも思えるような楽しい人生を歩んで欲しいと思いました。
主さんを幸せにできるのは、主さん自身です。
家族という呪縛から逃れて、天涯孤独でも楽しく生きている人もいると思います。
新しい、主さんにとってプラスの人間関係の構築は、この先いくらでもできると思いますから、信頼できる人を見つけられるといいなと思いました。

• 共感1

何回も父親の話がでますが、母親との件に一切関係ないから父親が絶縁話は最初だけでいらないです。
ダイソンを買って褒められたい認められたかったって気持ちが見えましたが、お宅のお母さんは耄碌しない限りは褒めないし認めないでしょう。
すがりつくだけ無駄です。
カウセリングを受けた方がいいです。
幸いどこにいても仕事できるんなら、貯金して引っ越しすべきです。
断りにくいのと依存されないようにするには、引っ越しが一番だと思いますよ。
引っ越しなんて無理言うなって言ってますが、疎遠するにはそれしかないでしょう。

• 共感1

弟さんと妹さんがついているなら、主さんは無視（絶縁）でよいのではないですか。主さんが仕送りしているお金も弟さんや妹さんに流れているかもしれませんから仕送りも無しにしたほうが良いかもしれません。弟さんは仕事をしていないのですか？

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