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旦那の不倫が発覚し、別居を決めました。 話し合いを重ね公正証書も作りました。…
旦那の不倫が発覚し、別居を決めました。
話し合いを重ね公正証書も作りました。 今一緒に居る間は普通にしようと思い、過ごしてましたがお互い普通に平和な日々が過ぎ、なんだか別居は何の為にするのか？と疑問に感じていきました。
しかし話し合いは何度もしましたが、納得いく終わり方は一度もしてません。
重ねるほど不誠実さが垣間見えこれ以上傷つけられたくないと思ったのも事実です。
その後もう一度話し合いをした際に
別居するかまだ迷ってる、もう一度信じてみたいと思ってる。携帯を見せて欲しいと伝えました。
もう浮気はしてないけど携帯は絶対に見せないとのことでした。
何故私の不安を取ろうとしてくれないのかに対して、
安心させたいと思わへん
浮気してると思ってくれても別にいい
見ても信じられへんのに見ても意味ない
携帯を見せたくないからもう好きにして(別居か離婚か
等言われました。
旦那に今どう思って一緒に居るか聞きました。
普通に暮らせたらいいなあって感じかな でした。
安心させたいと思わへんと言われたのが衝撃で、私はその程度の人間だったのかと悲しくてずっと頭に残ってます。
不倫を除けば家事育児良くやってくれる旦那なので私が目を瞑れば平和に暮らせます。
別居すれば元に戻れない、離婚する気ないなら別居しないほうがいいと調べたら出てきました。
世の中の夫婦は異性の揉め事ぐらい乗り越えてきてるのでしょうか。
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不倫を除いても、主さんを不安な気持ちにさせっぱなしでなんとも思わない、浮気はやめたはずなのに離婚も辞さないほどの秘密を携帯に抱えてるって、結構大問題じゃないですか？
世の中にはパートナーの浮気を乗り越える夫婦も確かにいるし、それでは幸せになれないという気もありませんが
その不安を解消してくれないご主人は、浮気さえ抜きにしたら主さんを安心させてくれるんですか？
子どもには申し訳ないですが、夫が自分のせいで私を不安にさせて平気な人なら…私ならやっぱり、離婚の方向で考えます。
別居して5年経つと、どちらかが離婚を望んでいる場合離婚が成立します。
私の両親も父の浮気が原因で今別居状態です。
私も父に家族の幸せより自分の幸せが大事と言われました。
こうして欲しい、そうしてくれてもいいのに、って期待しない方がいいです。もうその期待に答えてくれる対象じゃなくなったんですよ。
もう慰謝料請求するなり、浮気相手にも一筆書かせてはどうですか？私達が苦しんだ分反省させるべきです。
そのあとは好きにさせてあげればいいじゃないですか。もう行動でわかる通り前みたいな旦那さんには戻らないです。期待した方が負けですね。
ご主人は、妻への愛は冷めているけど、ガタガタ文句を言わないなら子どものために一緒に暮らしても構わない、という感じだと思います。
妻は家政婦・夫はATMとお互いに割り切って共同生活をするか、慰謝料をもらって離婚するかなんだと思います。
私なら、しばらくは夫はATMと割り切って、子どもを育てるのと、自分も正社員の仕事を頑張って、子どもの手が離れてから離婚します。
女に慰謝料請求しましょう。
それと、旦那さんにも。
離婚する、しないにしても慰謝料は貰えますよ。
携帯見せないのは、きっとまだ続いているんでしょうね。
信じて欲しいなら見せると思う。
私の旦那は浮気疑惑がありました。
その時、携帯見せてくれました。
それからは、私はいつでも見ていいことになっています。
離婚には、やっぱり勢いも必要だと思います。
不倫を除けば、理想の夫婦を演じられますが、浮気は癖ですから治らないです。その都度、心配になったり疑ったり、イライラしたり精神的に疲れますよ。これからずっと。心の中で子供にこんなお父さんでごめんねってあなたが思ってませんか？信用できない人とこれからも一緒って嫌じゃないですか？
何となく旦那さんの言うことも分かるような。
私は浮気された側にはなったことはありますが、した側の気持ちは経験したことはありません。ただ、結婚してもそもそも携帯を相手に見せることはないので、今更それを見せて「ハイしてないね、あなたを信じるわ」にはなりませんよね？不安を取り除くためのほんの一部にしか過ぎないわけです。
なので、元々見せるタイプではなかったとしたら、そこは自分が悪いことをしたとしても応じないのはむしろ自然な流れでしょう。元々見せてたとしたら、悪いことをしたので罰として別居（離婚）をしましょう。但し、償いという関係修復は（今は）するつもりがないということかも。あとは、浮気云々以前から主さんに何かしら疑いやすい性格とか言動があった、勝手に携帯を見たことがあったとしてウンザリしてても同じ流れかも。
>安心させたいと思わへん
・単なる開き直り、
・自分が一方的に完全には悪いと思ってない
・主さんに対して何かしら不満がある
・浮気に至るゴチャゴチャしたもん踏まえて、そこに充てる気力が無い
・どのみち別居は決定だし余計なことはしたくない
・現在も続いてるか、見せられない何かがそこにある
・自暴自棄になってる
・一緒にはいたいけどやった責任追及されるならむしろ別居→離婚でも構わない
想像できる一部でこれくらい…。
もちろん乗り越える夫婦もいれば無理な夫婦もいます。但し、乗り越えるならしっかりと償いという形を取るパターンか、何しても変わらないと考え諦めというパターンは多いのかも。
家事育児をよくやる不倫した旦那さんとしか情報が無いので、元々の夫婦関係を見直した上で話し合ってみては？不倫に至った気持ちの経緯などは把握はされてますか？
世の中は異性の揉め事起きてない夫婦のほうがほとんどだもん。
だから主さんがどうしたいかを基準に決めるしかないんじゃないかな。
旦那さんは主さんへの愛情がないし不安に寄り添いたいって気持ちは一切ないんだね。
父親としての責任感だけなのかな。
家庭のために主さんが我慢するのか、主さん精神安定のために旦那さんに頼るのをやめるのか。
どちらかを選ぶしかないのかも。
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