死ぬとかではなく、消えたいです。すべての人の記憶からなくなり、存在がなかったこと…

死ぬとかではなく、消えたいです。すべての人の記憶からなくなり、存在がなかったことにしたいです。数人友達もいます。正社員で職場関係や環境も良好です。育ててくれた祖父母がいます。悲しむ人がいてくれていることも分かってます。誰にも好かれていないなんて思っていませんが、疲れました。私なんかの為に誰かが悲しむのも、迷惑をかけるのも嫌なので、消えたいです。
自分語りで申し訳ありませんが、私は生まれてすぐ母親に育児放棄をされ、兄とともに小学校3年生まで施設にいました。母方の祖父母の元に泊りに行ける機会もあり、私が祖父母の元にずっといたいと泣き、母親を見つけ出して一緒に住むことが条件で、引き取ってもらいました。私はいまだに母親を母としての名称で呼ぶことができないくらい、不信感があります。生まれてすぐ捨てられ、引き取られた後も何度も「産む気はなかった。兄がいればいい」と言われ続け、また消えました。

祖父母に迷惑をかけたくなくて、引き取られてからは遊びよりも家事をやり、反抗期らしい反抗期はなかったと思います。なのに大学に入ってから頭がおかしくなってしまい、唯一自分の中で人より優れていると思っていた、痩せ気味な体系を守ろうと摂食障害になり、そこからは迷惑しかかけていません。初就職先も精神状態が安定せずに、自主退職という形で首になり、バイトをしながら引きこもり、発狂して暴れるし、「お前がどうしたいのかわからない。お前のことが分からない」と言われ、倒れてそのまま通っていた精神科に入院。お金の面でも多大なる迷惑を掛けました。今はなんどか転職しながらも正社員で働き続けていますが、貯金もなくその時の入院費も返せていません。

病院にいき、カウンセリングを受けるようになったことで、誰かが分かってくれるかもしれない。話を聞いてくれるかもしれないと期待してしまうようになり、我儘になってしまいました。近い人に話を聞いてもらおうとすると、感情が抑えられなくて、泣きわめくだけで何も解決できません。以前よりマシになっているとは思いますが、彼氏も疲れてしまっていることはよくわかります。前回の彼氏にはこれが原因で浮気されています。こんなことなら病院に行かなければよかった、話を聞いてもらえるなんて思いたくなかったと、逆恨みのような感情が出てきてしまいます。

自分の性格が原因で彼氏とぶつかることが多い、祖父は認知症で祖母が介護をしているけど自分は金銭面でもなにも協力ができていない、そばにいたいと思うのに自分勝手な話実家がトラウマになっていて帰りたくない、育ててもらった恩をあだでしか返していない、全てが嫌で、どうにかできるはずなのに何も行動できない動けない、動きたくない自分が嫌でしょうがなく、なんでこんなに自分勝手で自分に甘く逃げてばかりなのか、もうどうにもできなくて消えたい感情だけが出てきます。長文・乱文ですが、最後まで読んでいただけたなら、ほんとうにありがとうございます。言いたいことは沢山ありますが、言葉をまとめるのが得意ではないので、ここで終わりにしたいと思います。何かご意見をいただけると幸いです。

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