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彼氏の家について 私27歳、彼氏30歳、彼氏妹29歳 彼氏とは付き合…

回答36 + お礼8 HIT数 2765 あ+ あ-

匿名さん
23/02/07 19:44(更新日時)

彼氏の家について

私27歳、彼氏30歳、彼氏妹29歳

彼氏とは付き合って1年程です。
2ヶ月ほど前から彼氏の家に遊びに行くことが多いのですが、困ったことがあります。
彼氏の家は事情があり、現在妹さんと2人暮らしです。
彼氏の妹さんと仲良くしたいのですが、どうしてだか嫌われているようです。
初めて家にお邪魔して挨拶したときも、フードを被って目を合わせて貰えませんでしたし、彼氏が今度一緒にご飯に行こうと言っても、「行かない。」と言われてしまいました。
彼氏の家には、お昼からだったり、夜からお邪魔したり泊まることもあります。
そのときに、「人の家に19時から来るのは遅い。おかしい」と妹が言っていると聞きました。
他にも、「台所は使わないで欲しい。」「リビングなど、共有スペースには入らないで」「お風呂はガス代が高いから使わないで」など…。
家賃など水道光熱費は彼氏と妹で折半して払ってるそうです。
妹が半分払ってるからって、ここまで言われるのって普通ですか?
彼氏の家は、以前は彼氏と前彼女と彼氏妹の3人暮らしで、前彼女と妹は仲がよかったそうです。
だから、私は妹に良く思われてないのでしょうか?
前も、台所でご飯を作ってる彼氏の横にいただけで「何してるの?」って睨まれました。

自分も家賃などを半額払ってるから気にしなくていいと彼氏は言ってくれますが、意味もなく妹に嫌われていて辛いです。

つい先週、19時半くらいに彼氏の家でご飯を作って一緒に過ごそうと思ったら、また妹から「こんな遅い時間に…」とか「部屋から出て来ないでね」って通知が来たようで(買い物して彼氏宅に向かう途中で、彼氏が妹に「今から彼女連れてく」とLINEしました。)思わず泣いてしまいました。
それで彼氏も怒って、妹と喧嘩になったようです。

19時ってそんなに遅い時間ですか?帰りは23時とか日付が変わる前に帰ります。
別に騒ぎませんし、迷惑を掛けてないつもりです。
初めは妹と仲良くなれたらな、と思いましたが、こんな感じではとても仲良くできそうにありません。
妹は兄である彼氏が好きとかで、私に敵意を持っているのでしょうか?
前彼女と仲が良いから私が嫌い?
付き合ってから、「妹が家にいるから」と家に行かせて貰えなくて、やっと遊びに行けたと思ったらこんな調子でしんどいです。
なんでこんなに嫌われているのかわかりません。


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No.3727336 23/02/04 23:38(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.11 23-02-05 00:21
匿名さん11 ( )

削除投票

え?あなたの友達は、妹さんがおかしいって言うの?そうなんだ。私はあなたがおかしいと思ってます。まず、なぜ妹さんのストレスになってることをわかっていながら、ホテルはお金かかるからという理由で何度も何度も行くの?嫌がらせにしか思えない。
そりゃ妹さん泣いてしまうの当たり前。もう行かないようにするね。ごめんなさいって言ってあげてほしい。

No.2 23-02-04 23:52
通りすがりさん2 ( )

削除投票

なんで?は不要じゃないでしょうか。

最初から嫌われてるならまずは控える。これをせずにガンガン攻め込んだわけで、拗れるのは目に見えてますよね。

理由より、兄貴と同居とはいえ自宅によく思わない人が来るストレスはハンパないでしょう。一番のパーソナルスペースに来るわけですからね。

初手でのアプローチの仕方が完全に間違えてるので、分かり合えることはないと思いますよ。

自宅に嫌いな他人がよく訪ねてくる落ち着けない気分、想像したことあります?

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No.1 23/02/04 23:45
匿名さん1 

前彼女から略奪したわけでもないなら、単純に妹さんの嫌いなタイプに主さんが当てはまっちゃったんでしょうね、、

でも、妹さんが暮らす家でもあるわけですから、その家の人のルールには従うべきとは思いますよ。(○○使うな、19時は遅い、など)

というか、そもそも妹さんと主さんの関係が良くないのに、何度も家につれていく彼氏の感覚、家に行く主さんの感覚がおかしいと思います。

No.2 23/02/04 23:52
通りすがりさん2 

なんで?は不要じゃないでしょうか。

最初から嫌われてるならまずは控える。これをせずにガンガン攻め込んだわけで、拗れるのは目に見えてますよね。

理由より、兄貴と同居とはいえ自宅によく思わない人が来るストレスはハンパないでしょう。一番のパーソナルスペースに来るわけですからね。

初手でのアプローチの仕方が完全に間違えてるので、分かり合えることはないと思いますよ。

自宅に嫌いな他人がよく訪ねてくる落ち着けない気分、想像したことあります?

No.3 23/02/04 23:52
匿名さん3 

彼氏はなんて言ってるんですか。

主さんのことが嫌いなのかもしれないけど、前の彼女が好きだったのかも。好きだったのに別れて別の人連れてきたからって理由で毛嫌いしているとかじゃないのでしょうか。

おうちデートはやめたらいいのではないですか。家賃云々より妹さんの家でもあるわけだし、彼氏の家なんだから彼女なんだから自由にしていいってわけにはいかないと思います。

嫌っている理由は分かりませんが、自宅が居心地悪くて寛げないのはそれだけでイラつくものだし妹さんも我慢の限界なのかも。妹さんの家でもあるのですからデートは外かホテルでしましょう。

No.4 23/02/04 23:53
匿名さん4 

相手家族も一緒に住んでいる家に押しかけてキッチン使ったり泊まる主さんの神経を疑う。

No.5 23/02/04 23:56
お礼

>> 1 前彼女から略奪したわけでもないなら、単純に妹さんの嫌いなタイプに主さんが当てはまっちゃったんでしょうね、、 でも、妹さんが暮らす家でも… 奪略…ではないと思います。
けど、前彼女の物が彼氏の部屋に少しあったり、郵便物もまだ前彼女の物が時々届くらしくて、ちょっと違和感はあります。

おかしいでしょうか?彼氏もお金を払ってて、名義も彼氏なので妹の事は気にしないでと言われたので平気だと思っていました…。

No.6 23/02/05 00:02
お礼

>> 2 なんで?は不要じゃないでしょうか。 最初から嫌われてるならまずは控える。これをせずにガンガン攻め込んだわけで、拗れるのは目に見えてます… そういえば、妹は人見知りだと聞いていました。
仲良くしたくて、ガンガン行き過ぎたかもしれません…。回答ありがとうございました。

No.7 23/02/05 00:02
匿名さん3 

主さんは彼氏のご両親が同居している場合でも、勝手にキッチンや風呂を使ったり泊まったりするんですか。

妹だからと下に見ているんじゃないですかね。自分の家でそんな好き勝手にされたら嫌いにもなりますわ。

No.8 23/02/05 00:08
お礼

>> 3 彼氏はなんて言ってるんですか。 主さんのことが嫌いなのかもしれないけど、前の彼女が好きだったのかも。好きだったのに別れて別の人連れてき… 彼氏は気にしなくていいと言ってくれてますが、言われてからお風呂や台所を使うのは辞めています。
共有スペースにいたのは、料理をしてもらってる間落ち着かなくて、つい彼氏のいる台所に行ってしまいました。
ホテルは、将来のために貯金をしたくておうちデートにしてたので行かないようにしていました。
回答ありがとうございました。

No.9 23/02/05 00:10
お礼

>> 4 相手家族も一緒に住んでいる家に押しかけてキッチン使ったり泊まる主さんの神経を疑う。 友達の家でキッチン使わせてもらったり、お泊まりしたり、って感覚でした…。
恋人だとまた違うのですね。
回答ありがとうございました。

No.10 23/02/05 00:15
お礼

>> 7 主さんは彼氏のご両親が同居している場合でも、勝手にキッチンや風呂を使ったり泊まったりするんですか。 妹だからと下に見ているんじゃないで… 使う時は、彼氏にちゃんと許可を得て使ってました。お風呂は妹がダメと言ったので使っていません。
でも、普通ダメなんて事ありますか?友達に話しましたけど、妹がおかしいと言ってました。
回答ありがとうございました。

No.11 23/02/05 00:21
匿名さん11 

え?あなたの友達は、妹さんがおかしいって言うの?そうなんだ。私はあなたがおかしいと思ってます。まず、なぜ妹さんのストレスになってることをわかっていながら、ホテルはお金かかるからという理由で何度も何度も行くの?嫌がらせにしか思えない。
そりゃ妹さん泣いてしまうの当たり前。もう行かないようにするね。ごめんなさいって言ってあげてほしい。

No.12 23/02/05 00:33
お礼

>> 11 泣いたのは私です。
友達は彼氏の家(実家)で一緒に晩御飯を食べることもあるし、一緒に作ると言っていました。お風呂も使わせてもらってるそうです。
さすがに毎週ではありませんが…。
妹がおかしいというか、我儘というか、神経質とは言っていました。
私が謝るほど変ですか?妹に謝れとは言いませんが、私が謝る方なんですか?
回答ありがとうございました。

No.13 23/02/05 01:58
匿名さん13 ( ♀ )

う~ん…主さんにも彼にも妹にもそれぞれ非があるというか。

義妹って(結婚したら小姑になる)ややこしいですよ。
兄貴を取られた~みたいな変な焼きもちとか、女性として張り合う気持ちとか、厄介です。
そういう気持ちがあるにしろ、良い大人があまりに露骨で大人げないし、彼もきっぱり言えないのもちょっと…とは思います。
でも、何人かおっしゃっていますが、今は彼と妹の家で、主さんが他人なんですよね…。

私も基本的に自分の家に他人が来るのはものすごくストレスです。
まして、自分と合わないならストレスどころじゃなくて迷惑でしかない。
そこは、きちんと謝るなりして、今後行かないようにすべきではと思います。
ただ、一方、主さんと彼の関係に口を出す権利はないので、そこは主さんも毅然とする。

出来るならさっさと彼と暮らすことを考える方がと思いますよ。

No.14 23/02/05 02:05
匿名さん11 

謝るの私ですか?って!まだ結婚もしていないので、そこはあなたの家ではないですよね?彼氏の家イコールあなたの家なの?すみません。理解に苦しむ。そこまで妹さんが嫌がっているのよ。リビングにも台所にも風呂にも入らないで!と。なぜそこに文句があるの?彼氏も妹さんの気持ちを理解していない。二人でホテル代浮かすのに必死で、何も見えていない。人の気持ちを考えられる人になってください。
私は、毛嫌いしてる人が家に何度も来るなんて地獄だし、拷問、罰ゲームだと思うよ。

No.15 23/02/05 09:30
通りすがりさん15 

ヤバい投稿主。。

こんだけ彼氏の妹に迷惑かけといて、友人に相談したら
妹がおかしいというか、我儘という風に言われた?!

友達もヤバいな。。
なんで貴女が泣くの?泣きたいのは彼氏の妹のほうじゃん。

嫌いな人が家に来るストレス、分かってない。

No.16 23/02/05 10:11
匿名さん16 

もし私が妹だったら
すごく嫌です。

頻繁に行くのは辞めてください。

妹の家でもありますし、
お主さんの方が
非常識で本当におかしいですよ。

妹さんの気持ちが心配で、
ストレス溜まってるはずなんです。
いつも帰ってもお主さんがいるし、
落ち着かないでしょう。

遅くまで長く居てはいけないですよ。

妹さんは
よく我慢してお主さんが来ないで欲しいし、
自分の家にいる時間も
もっと欲しいと思います。

お主さんと彼氏は
妹さんの気持ちを分かってないですね。

No.17 23/02/05 11:53
お礼

>> 13 う~ん…主さんにも彼にも妹にもそれぞれ非があるというか。 義妹って(結婚したら小姑になる)ややこしいですよ。 兄貴を取られた~みたい… ややこしいですよね…。
やっぱり大人げないですよね?いい歳して年下の彼女にこんなの普通しませんよね?
彼氏とは、今年の夏に同棲する予定です。
ほんとは、春にしたかったのですが、急だと困ると妹が言ったから夏になりました…。
こちらは譲っているのに、何も譲る気がない妹に彼氏も困っています。
回答ありがとうございました

No.18 23/02/05 11:56
お礼

>> 14 謝るの私ですか?って!まだ結婚もしていないので、そこはあなたの家ではないですよね?彼氏の家イコールあなたの家なの?すみません。理解に苦しむ。… 自分の家だとは思っていません。
挨拶もきちんとします。
私が行くようになってからは連れてきてませんが、妹も自分の彼氏を連れてきてたようです。なのに、妹は我儘だと彼氏も呆れています。
私の家ではありませんが、彼氏の家なので、彼氏の主張も間違ってはないと私は思ってます。
回答ありがとうございました。

No.19 23/02/05 21:11
匿名さん19 

>付き合ってから、「妹が家にいるから」と家に行かせて貰えなくて、やっと遊びに行けたと思ったらこんな調子でしんどいです。

当初から、彼氏さんが妹に遠慮して家に連れて行かなかったところを考えると、主さんだから嫌というよりは、兄の彼女なら主さんじゃなくても嫌だということなんだと思います。

彼氏さんが家に来てもいいと言っていても、今後の事を考えて、家族(妹さん)が迷惑に感じているというならば、やはり主さんが家に行くのを控えたりした方が、いいのかなと思います。

彼氏さんがいくら「妹の事は気にしなくていいよ」と言っていても、あまり真に受けない方が良さそうです。

彼氏さんと今後の結婚などを見据えたお付き合いを考えるならば、なおさら妹さんに極力嫌われるような要因となる事は控えるべきだと思います。

同棲も妹さんにとっては、おもしろくないという印象が、なんとなく感じとれる気がします。

妹さんを、わがままと決め付けないで、彼氏さんに妹さんとの間に入ってもらいつつ、少しでも良好な関係になるような(妹さんの立場を考えて)配慮をしていったらいいのかなと思います。
彼氏さんの「大丈夫」は、なるべくあてにしない方がいいと思います。

たとえ、打ち解けられなかったとしても、そのようにしていけばマイナスにはならないと思うので。

No.20 23/02/05 22:14
匿名さん20 

私も姉と住んでたけど、姉の彼氏が遊びに来ても泊まられるのは嫌だしお風呂は使って欲しくないし20時前には帰ってほしかったので妹さんの気持ちすごくわかります。

私は自分の彼氏を泊まらせたこともないし彼との夕食は外食にしていました。

家は休息の場でもあるので心を許してない人にウロウロされるとリラックス出来ないのでお風呂入る前にはお客さんには帰ってほしいです。

姉の彼氏も図々しくて姉に何度か注意しましたが改善されず喧嘩して姉に出て行ってもらった過去があります。

主さんも彼もいい歳なので、そこまで妹さんに言われてるなら主さんも遠慮したらいいのによく行けますね。

まぁ自分に非がなく妹さんが悪いと思っているからなんでしょうけど、もう妹さんとは仲良くなることはないと思います。

No.21 23/02/05 22:45
匿名さん21 

誰が来ても妹さんが同じ態度ならまだ理解出来ますけど、
元カノにはそんな態度取っていなくて、主さんにはそんな感じって嫌ですね。。

元カノさんは夜に来ることは一度も無かったのでしょうか?
もし来ていたのなら、こんな時間に来てとか言われたら、
元カノは良かったのに、私はこの時間に来てはダメな理由って何なのかな?
誰が来てもダメならまだわかるけど、人によって態度が変えちゃうのはどうして?
と理由を聞いても良いかも。

納得のいく話し合いが出来なかったら、
もう私の事は空気だと思って無視していいよ、私もそうするね⭐︎
仲良くしたいと思ってたのに、あなたがそういう態度を続けてこうなってしまったから、
もう貴方に合わせる事にするね⭐︎
と伝えて目も合わせないし、何か言われても聞こえてないフリで良いのでは?

No.22 23/02/05 23:20
匿名さん22 

彼の妹が居るのに泊まってセックスするんだから、嫌われるでしょ。
良い大人が賃貸の壁の薄い狭い空間に3人。まずない。

感覚がおかしいです。

No.23 23/02/06 09:35
通りすがりさん23 

お泊りに行けるようになるのは、
妹さんと仲良くなってから…ですよね。

歓迎されてない状態で強行突破は、
私は非常識出し思いやりないなぁ…と思います。

大人げない、ワガママは、
私は彼氏さんと主さんカップルの方だと。

妹さんは、居候の身ではなく 半分家賃払ってるのなら、そこは妹さんの家です。妹さんがオッケーしないと、だめですよ。

主さんも、彼の実家のご両親が嫌がっていても、彼氏が欲しい良いっていうし…と泊まりに行きますか?行かないですよね。

私が妹さんの立場なら、物凄く嫌ですよ。
印象悪くしてしまって、仲良くなれないのは、何が原因か?を考えたほうが良いかと。



No.24 23/02/06 09:55
匿名さん16 

すみません、
最後までお主さんのお礼レスを
読みましたが
妹さんはわがままだと
本当に思えないのです。

妹さんは
自分の家なのに、
リラックスすることは
いけないのでしょうか?

わがままだと
彼氏が呆れてるということは
私にはよく理解が出来ないのですが
自分の事ばかりでわがままなのは
お主さんと彼氏ですよ。

妹さんは
お主さんと前の彼女さんを
比べてないと思いますし、
多分それは関係ないですので
家に来るのが嫌がってますし。

申し訳ないですが
妹さんがわがままじゃなくて
ちゃんと主張してますが
彼氏の名義じゃなくて
妹さんの名義じゃないかなぁ?

なので、
彼氏が嘘ついてるのでは?って
思ってしまいました。

妹さんは
らぶほの代わりに
お主さんと彼氏が
家を使ってるということを
見抜いてるかもしれませんね。

No.25 23/02/06 14:16
匿名さん25 

そこは妹さんのお家でもありますから、デートならラブホ行きなさいね。

あとね、申し訳ないですが娘から兄の彼女がこんなだと娘側からありましたら義両親からも妹と同じ対応されますよ、男性は無神経な方多いというか配慮が必要なのに、自分の配慮にはうるさいけれど自分には甘い方多いです。

気をつけてください
そこはプライベート空間ですよ、妹さんのプライベート空間でもあるんです。

No.26 23/02/06 18:14
お姉さん26 

私はどっちもどっちかなと思いました。

妹さんは、主さんに家に遊びに来てほしくないと強く主張していて
それでも主さんが家に来るのでどんどん言い方や態度がエスカレートしているように思います。
(彼氏さんのフィルターを通してなので、実際どんな温度感なのかははかりかねますが…)

逆に主さんは、妹さんが遊びに来てほしくないのを知っているのに
それでも彼氏さんの家に遊びに行って、妹さんのことをないがしろにしているのかなと思います。

お互いがお互いに嫌がることをしあっている状態です。

どうしてそこまで主さんが彼氏さんの家に遊びに行くことに固執しているのかは分かりませんが
金銭的な面があるなら例えば彼氏さんの家ではなく、主さんの家で遊ぶという選択肢はないのでしょうか?
場所はどこであれ一緒に過ごせたら良い、とかではないのでしょうか。

今後結婚を検討されているようでしたら、妹さんが嫌がっているにもかかわらず
これ以上嫌われるような行動は控えた方がいいと思いますし
邪険になる気持ちも分かりますが、お互い良い大人なのですからもっとスマートな対応ができるのではないかと思います。

No.27 23/02/06 18:14
通りすがりさん27 

うええ、、泊まるて事は夜致すって事だろうし、無いわ。。お邪魔する立場なのに相手への配慮が足りなすぎる。

義姉とは私も普通に仲良いですが、お邪魔するのはせいぜい数時間ですよ。
泊まりに来たことなんてないし、泊まりにくるならこっちがどっか行く。。それくらい嫌だ。
感覚がおかしいのではと思いました。
文化が違うような感覚。。
ましてや相手が嫌がってると聞いたなら私だったらもう二度と行かないようにするわ。

そして感覚が違かったり嫌と言ってるのにズカズカくるならもう関わりたくないと思う。

元カノさんは態度だったり気遣いだったり色々配慮してたとかじゃないですか?
私が謝るんですか?っていう態度とか大人気ないと考えを押し付けるのも変です。
相手が嫌と言ってるんですから。
どう思おうが自由でしょ。

No.28 23/02/06 19:42
匿名さん28 

私の娘が主の様なタイプなら
育て方を間違えたって思ってしまう
そんなに彼といたいなら主と彼が同棲すればいい それか主が1人暮らしして彼に遊びに来て貰えばいいんじゃん
彼の妹さん嫌いな人に毎回毎回 家に来られてストレス半端ないでしょうね
後 彼が半分払ってるって言っても妹さんも払ってるので立場は同じですよ
嫌いな他人がキッチンやお風呂場を使うなんて絶対に無理

No.29 23/02/06 19:45
匿名さん29 

年子の兄がいて、わりとお兄ちゃんっ子だったので、今は二人ともいい大人ですが、兄をとられた感はあります。
あと、妹さんもすんでいるマンションに我が物顔で(と妹さんは感じちゃうかも)泊まったりは私が妹なら嫌ですね。
普通遊びに行って挨拶だけして、打ち解けてきて、妹から○○ちゃん泊まりなよってなったら泊まるかな。
元カノとは仲良かったなら兄をとられた嫉妬よりもあなたの無礼さ(実際に無礼はしてないとは思いますが、家族からしたらあなたは部外者なので嫌かもです。まだ兄の男友達が泊まる方がいい)に腹立ってるのでは?それか元々元カノと妹はかかわりがあって仲良かったとか。
妹さんがあなたを受け入れていないのに、泊まったり夜に遊びに行ったり(時間の問題ではないです)はやっぱり踏み込みすぎだと思います。

No.30 23/02/06 20:16
匿名 ( 40代 ♀ yjWSCd )

貴方が常識だと思っていることが、妹さんにしたら、非常識だと思われたのかな。

各家庭には、マナーや、ルールもあります。
例え、妹であろうと、親御さんであろうとです。

いきなり、彼の自宅ではなく、外で3人で会って、も少し色々コミュニケーション取ってからなら、少しは変わったかも。

しかし、少し厄介な妹だね。
ブラコンなのかな。

私の元彼の妹さん、紹介も挨拶もしてないのに、めちゃくちゃ人懐こい子で、買い物いこ〜とか、外食いこ〜とか、めちゃくちゃ誘ってくれた子だったよ。
めちゃくちゃ気に入ってくれたし、仲良くしてたけどなぁ。

主さん、頑張ってね。

いつか、妹が変わってくれるといいね。

彼氏に、外で会うようにしてもらいましょう。

No.31 23/02/06 21:23
匿名さん31 ( ♀ )

主さんは、自分が無神経だと理解していないだけ。図々しいというか。

これからは主さんの家に彼氏呼んで、お泊まりすれば良いでしょう。
仮に主さんが実家暮らしだとしても、関係ないよ。
家に家族がいるのはお互い様ですし。

相手の家族に対して、もっと気遣いしましょう。

No.32 23/02/06 21:24
通りすがりさん32 

非常識なのは主さんだよ

No.33 23/02/06 21:29
匿名さん33 

私なら、自分のことをそこまで嫌っている人がいる家に行きたくないから絶対行きません。
彼が気にするなと言っても、嫌われてるのがわかっていて家に行く主さんの気持ちがわかりません。
子供の頃のお泊まり会を含め、誰かの家に泊まる際は家族全員の理解を得るものだと考えている私には、イヤがっている人がいる家に入り込むというのが理解できません。

No.34 23/02/06 21:30
匿名さん19 

>彼氏の家は、以前は彼氏と前彼女と彼氏妹の3人暮らしで、前彼女と妹は仲がよかったそうです。

憶測ですが、前彼女さんは妹さんとのやり取りで仲良くなってからお家に来たりなど、段階を踏んだ配慮が出来ていたから、一緒に暮らすまで、至ったのかなと思います。
しかしながら、結局別れてしまい兄に対して不信感がある=兄の彼女は受け付けない、となっているか。

もしくは、前彼女さんと3人で暮らすに至り、兄の為だと我慢して仲良くしたふりをしていたが、結局別れてしまったことで、兄の彼女は最初から受け付けないという態度に徹しているか。

主さんが、十代や二十代前半位なら、彼氏と一緒に過ごしたい為に、周りの家族に対する配慮に欠けた振る舞いでも、若気の至りとなりますが、20代後半で結婚を視野に考えたお付き合いを考えているのならば、今の妹さんに対する配慮に欠けた振る舞いは、ただの痛い人です。

嫌がられているとわかっているのならば、たとえ彼氏がOKでも、自ら遠慮する位がいいです。

男の人って、自分の家族に遠慮がないのか、「大丈夫だよ」なんて言ってても、ちっとも大丈夫なんかじゃないこと、多い気がします。

鵜呑みにして、彼氏がOKと言っているからといって、都合の良いようにしていると、姑や小姑から嫌われることありますから、気をつけた方がいいですよ。

No.35 23/02/06 21:54
匿名さん35 

好かれる要素はないかな

No.36 23/02/07 05:26
匿名さん36 

兄と暮していた過去がある妹側です。
基本的に来客に関しては私はあまりいい気持ちではなかったですね。特に突然だとほんとに困りました。事前に伝えられていたら友だちの家に行くなどして避けていましたが、やはりそれも自分の家で過ごせないので少しストレスですよね。
だからと言って主さんの彼氏の妹さんのようにあたかも嫌みたいな態度は出しませんでしたし、お風呂入るなとかそんなケチなことは言いませんでした。その点に関しては主さんの彼氏さんの妹さんは少し幼いかもしれないですので、あまり気にしなくていいかと思います。
ただ私から言えるのはやはり来客は少なからずストレスになっていたのは事実です。ましてやそれが高頻度で続くのであればすごいつらいです。あんまりリビングで好き放題ぐーたらできないなーとかすっぴんでふらつけないなーとか、、、
なので妹さんとの同居を解消してもらうか主さんの家に彼氏さんを招くのが早いのではないでしょうか。彼氏はいいよと言っていても妹さんはあまりいい気持ちしてないのは事実だと思いますので、それを無視してずっとお家に上がり込んでももっと妹さんに嫌われてしまうだけかと思います。

No.37 23/02/07 05:34
匿名さん36 

追記です。
ちなみにですが、兄と暮していた時お互い彼氏や彼女がいたことありましたが、ほとんど家に連れてくることは無かったです。泊まるとなったらお互い気まずいので私は相手の家にいくか外泊をしていました。でも万が一家に泊まるときはお互いに、来週彼氏がうちとまるから~とか彼女がとまるから~とか事前に連絡した時だけで突然は絶対になかったです。てか自分が普通にそれに関しては嫌でした。。。

No.38 23/02/07 06:07
匿名さん38 

私なら別れるかな…もしくは、付き合い方変えます。妹と会わなくてすむ付き合いしますね。自分が楽しく過ごしやすい方向に持っていった方がいいですよ。彼氏の妹なんて所詮どうでもいい人じゃないですか。顔すら知らなくても問題ないような存在ですよ。結婚してる訳じゃないし。そんな人のことで泣くことないです。自分の家に彼氏を呼ぶのは無理ですか?

No.39 23/02/07 09:22
匿名さん39 

主さんと彼氏の方が我が儘だよ
年下だから何?
27歳になってもお金は貯めたいけどエッチもしたいからって妹さんが一緒に住む部屋でする事しか考えてないのはどうかと思うよ

キッチンって普段 誰が綺麗にしてるんだろう?
私は主婦でキッチンの管理は私がしてるけど子供の友達でも許可なく入って来られるのは嫌だよ
共有スペースにうろうろされるのも嫌だ
トイレは仕方ないけど他人がうろうろしたらくつろげないじゃん
もし 主さんと彼氏が一緒に暮らして妹さんが泊まりに来てキッチンを使うはお風呂にはいるは自由にしてる 彼氏に「妹さんにキッチンを使わせないで 来させないで」と言っても彼氏が「俺だって家賃を払ってるんだから身内の妹を入れたっていいだろ?」と言われたら「そうだね」ってなる?

No.40 23/02/07 09:57
通りすがりさん40 

始めから読んでも妹さんが悪いとは思えない。
いい歳して主さんも彼氏も、気遣いが出来ないの? って思う。
家賃払ってるから… って理由。
ずーずーしくない?
家賃払ってるなら妹さんが嫌がる!主さんにとっては他人が嫌がる事を平気でしても良いの? 主さんの態度が兄妹の仲を裂いてるとは思わないの?
彼氏が良いって言ってても、妹さんに迷惑かけるの嫌だから…
が!普通じゃない?って思います。
一緒に居たいなら彼氏に1人暮らしして貰う。もしくは自分が部屋を借りれば良いと思うけど…

No.41 23/02/07 11:12
匿名さん28 

なんだかんだ自分の事しか考えれない
お子ちゃまな主なんですよね

No.42 23/02/07 14:35
匿名さん42 

主さんが嫌いと言うよりか、元カノと仲が良かったから、お別れして、次の彼女が受け入れられないってだけじゃない?

多分、どんなに良い彼女だろうが、同じだったのかもよ。

しかも、妹とのルームシェアを解消させて、主さんと同棲するのも、妹からしたら

家賃など折半で楽だったのに、自分1人での生活は大変になる。

勿論、いずれは妹とのルームシェアも解消する時はくるのでしょうけど、妹さんは妹さんでまだ受け入れ体制も出来てない彼女と突然同棲?って感じかな?

主さんの言い分も分かります。

ただ、妹さんは妹さんなりの言い分があるんでしょう。

No.43 23/02/07 15:38
匿名さん43 

友達からすると知らない妹と主なら波風立たないよう主をとりあえず上げとくでしょう
主がワキガで私臭い?と聞いても だ…大丈夫 臭くないよ?と言うのと同じ 

No.44 23/02/07 19:44
匿名さん44 

ホテル代わりにしないでください。
家族と住んでいる家です。
家賃半分払ってるからいいだろうなんて理屈は通りません。

お金の節約はラブホテルに行かないことでしょうか?

前の彼女とは仲良くできたのです。
あなたとは嫌なんです。

隣の部屋で変なことされてるとか、お風呂に入られたりキッチンを使われるなんて私も絶対に嫌です。

もう一度言います。
ラブホテル代わりにしないでください。

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