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W不倫5年。 不倫には変わりはないのは承知ですが、、私の子どもが成人したら一緒…
W不倫5年。
不倫には変わりはないのは承知ですが、、私の子どもが成人したら一緒になる約束をしていたほど、二人の中では本気でした。
しかし、先日彼を怒らせてしまい、電話に出てもらえずラインも既読スルーが10日続いています。
終わりなら、きちんと伝えてくれるような人ではありますが、、このまま一ヶ月音信不通が続いて相手にけじめをつけてもらえないなら、自分でけじめをつける方法を考えています。
今、考えているのは住所と奥さんの名前を知っているので(私が住所を知っていることは彼は知りません。が、家の近くまでは一緒にドライブした時に教えてくれました。隣県のためすぐには行けません。)奥さんに謝罪の手紙を書いて ピリオドを打とうと思っています。
が、、謝罪すること自体奥さんをさらに傷付けることにもなるので 他に何か良い形でケジメをつける方法を考えています。
私は、彼と一緒になるなれないに関係なく主人とは離婚することは彼は知っています。
(子どもがまだ未成年の為成人したら、、と主人と決めています)
不倫の中傷、荒らしはお止めください。
宜しくお願いします。
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自分でケジメをつけるって、奥さんに手紙を書くこと?そんなのやめて下さい。
不倫の終わりってそんなもんでないですか?
連絡なければ、それで終わりって事。
周りを巻き込んで傷つけてケジメなんておかしい。
今の現状を受け入れて、終わらせるのがケジメではないでしょうか。
本人から返事がないからって、奥さんに謝罪の手紙を送っても
奥さんを傷つけるってことは奥さんは不倫のことを知らないってことですか?
それならむしろ不倫相手を挑発するような意図を感じてしまうのですが。
なぜ相手の奥さんにわざわざ自分達が不倫をしていたことを教える必要があるんですか?
これは、主さんが男性に対して恨みの気持ちがあり、向こうの家庭を壊したくて謝罪の手紙な風にして、向こうの奥さんに自分達が不倫してましたよと教えたろとの高圧的な態度や気持ちにしか感じれません。
そもそも、離婚してない主さんや男性が不倫してたことが悪い。
その上、向こうの男性と連絡が取れなくなったら恨んで向こうの奥さんに自分達が不倫してたことをわざわざ知らせるなんて、主さん止めなそうゆう考えは。
いつか因果応報ですべて自分に返ってくるよ。てか、もうちょっと返ってるかもしれないが。。
主さんもだし、相手の男性も因果応報いつかすべて自分に返ってくるよ。
中傷や批判じゃなくて、素直に客観的にみたらその時は盛り上がってた恋が終わっただけ。それだけ。
バレなかったから良いものの、わざわざ謝罪の手紙はけじめではなく、未練と恨みだと思います。
なんならわざわざ慰謝料払うハメになり、さらに相手にも恨まれるという馬鹿馬鹿しい状態になります。
それでもけじめだというなら、奥様に500万振り込みますという文が入った手紙にしてください。
というか自分のためになにもせず、一時の恋だったと辞めたほうがいいかと。
相手に奥さんがいるのわかっていて不倫するんだから
相手の家庭が壊れるような事はしてはダメでしょ
相手から既読スルーされたからってみっともないよ
主さんが出来る事はもう相手の事は考えずに連絡を断つことだと思うけど
本当に好きだったんですね。わかりますよ、好きだった相手が突然いなくなるかもしれない喪失感。でも奥さんには何も言わずにお別れしましょう。投稿主さんは離婚してフリーになるんですから今度は正々堂々新しい恋愛ができます。良い人や楽しいことに巡り合えると良いですね。
不倫は社会的には悪いことだ
とされる一方でどうしても相
手に惹かれてしまう自分とい
う矛盾し分裂した葛藤心理も
あることかと思われます。
正論を言うのは簡単ですが人
間の心はもっと複雑に出来て
おり思い切った行動に出て白
黒ハッキリさせるつもりが
かえって裏目に出てしまうこ
ともよくあります。
詳しくは話せませんが私はそ
んな人たちをたくさん見てき
ました。
特に相手の奥さんに手紙を出
す行動はむしろ裏目に出る可
能性が高いです。
なぜ彼と出会ってしまったの
か、彼に惹かれるあなた自身
の心に向き合いそれを全否定
したり抑圧しないこと。その
上で彼との関係を大人の関係
として慎重に模索することを
私個人は提案したいです。
なぜかと言うとこの世に無意
味なことは何もなくあなたと
彼との関係にも必ず何かの意
味があると考えられるからで
す。
信頼できる人に話す。吐き出
す。適切なアドバイスをもら
うその上で慎重に動くことも
大事です。一人でかかえこま
ないほうが良いと思います。
手紙ですか。
主、手紙出す→手紙届く→奥様動く→主に手紙届く(特定記録郵便)→主、顔面蒼白
となるのでは?
わざわざ奥様に知らせる意味がわからないです。
そんなに人を苦しめたいですか?
配偶者の不貞が原因で自ら いの ち を た つ人もいるんですよ。
責任持てますか?
去ればいいだけ
既読スルーするような大人気ない男なんて必要?
愛人がいることで気が大きくなって、調子に乗ってるんでしょうね、お2人とも
自分のお子さんまで巻き込むような状況にならないとわからないですかねぇ
怖い…。だから本気になるような不倫はしてはいけないのよね。引き際がダサいのよ。そのやり方。綺麗さっぱりブロック削除よ!連絡手段もなにもかも捨てなよ。運命の人ならどんな形にしてもいつか会えるはずだしね。
子供さんの人生を狂わせる危険もある事は覚悟してますよね?
相手の嫁次第でどんな対応取られるか分かりませんよ。
これは中傷ではなく 子の幸せを願う母親である事より 自分の女としての幸せを優先する人なら そういう行動は出来るんだと思います。
本気で惚れた相手なら 子供さんに正直に話してみて下さい。 批判 中傷を避けるということは 肯定される部分もあると開き直ってるから こういう投稿するんでしょうし。
女である事が優先だと認めるなら リスク承知で 好きにすればいいと思います。
皆さんたくさんのお叱りありがとうございました。
このままスルーするような人なら、いつまでも未練はないかなと思えるようになりました。
その分、たくさんの対価も与えてもらってきたので、それでおあいこだと割り切れそえです。私は、何も与えられなかったので、、
子どもは大事です。
家ではしっかり向きあっています。
まだ2週間なので、一ヶ月経って連絡がなければ 自分からさよならを告げようと思っています。
「話をしてもいいと思ってくれたら待ってる。さよならがない間は、まだ気持ちが残ってると思って、思い続けます」と最後に伝えていますが。。
時間は掛かるかも知れませんが、前を向いて行こうと思います。
皆さんのお叱りがあり良かったです。
感謝致します。
ケジメをつけたいならブロックして黙って去る。
仕返ししてやりたい!という感情なら奥さんにバラして向こうの家庭をぐちゃぐちゃにする。
言葉とやることが矛盾しているので、主さんの感情はどちらでしょう?
仕返しも反対はしないけど、その代わり慰謝料の請求は覚悟してお金は準備しておかないといけません。
ケジメをつけたいだけで彼と付き合ってきた期間に感謝もあるなら、ブロックして黙って去るのが一番。これ以上LINEしても主さんに未練があるみたいでカッコ悪いし男が付け上がります。
自分勝手すぎます。
私は10歳の頃から父の不倫を知っていて、中学生の頃は浮気相手の女たちと直接対決してきました。
母は自殺未遂を何度も繰り返し、精神科にも入院しましたしその後乳癌にもなりました。
母は現在犬たちと元気に暮らしていますが、昔から睡眠障害だったこともあり今も一日平均3時間睡眠です。
兄や姉は結婚しましたが、私は男性を中々信じられないままで付き合っても続きません。
相手の家庭を崩壊させることが「けじめ」ですか?
不倫の中傷はいらないと書かれていますが、少し先のことを考えませんか?
あなたがスッキリしたいだけに見えます。
御自身のお子さんにも話せますか?
既読して彼から返事があれば
それからはどうするんですか?
待っているという事は
付き合いを続けるつもりですよね
奥様に謝罪の手紙なんて終わる
別れるなら出す必要ないですよね
最後になるなら自分の存在を
相手側家族に知らしめたいという
苦しめたい、身勝手さですよね
お別れするなら今でも出来ます。
彼の連絡待ち
しなくて別れると強く決断
されれば良い事ですよね
>23
>子どもは大事です。家ではしっかり向き合っています。<
具体的にどういう事?
不倫者の「しっかり向き合う」って?
不倫してる時間 つまり陰でコソコソ子供の父親ではない男とセックスしてるのに?w
こういう厚顔無恥な発言止めた方がいいよ。
前記したけど、しっかり向き合うなら皆にバラしな。
そこからが、本当の「しっかり」だから
不倫ごときに、本気になれる事が凄いなと私は思ってしまう。
私も経験あるけど、3年でも長くて、
飽きる飽きる、
本当長続きしなくて。
相手が芸能人だとしても飽きると思う。
飽きる自信しかない。
相手、飽きちゃったんじゃないかな?
もう、潮時だね。
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