付き合って3年経つ彼氏と同棲直前に別れ話になりました。お互い結婚も考えていました…

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匿名さん
2023/02/12 21:26(更新日時)

付き合って3年経つ彼氏と同棲直前に別れ話になりました。お互い結婚も考えていました。
別れ話になった喧嘩の原因は彼にありましたが、彼がその行動を取ってしまった原因は私でした。同棲を目前として、私自身金銭面に不安があり口には出さなくても彼のお金を頼りにしているような、
自分の利益にならないことにはお金を出そうとしない態度を出してしまっていたようです。そう彼に言われて私もはっとして、その態度は間違っていたと反省しましたが、彼は私と別れるか迷っており、それを引き留めている状態です。
今日彼に同棲についてはどう考えてる？と聞かれ、私は同棲はいったんやめた方がいいと思うと言いました。彼の信頼を取り戻して、もう1度結婚を前向きに考えられる状態で同棲をしたほうがお互いの関係にプラスになるのではと考えたんです。
別れ話になったときも別れたくないと引き留めた際に、彼が「同棲の話が出る前にはこんな人じゃなかったから僕も迷うけど、同棲を予定しているっていうのが…」と、同棲を負担に感じているようだったので、同棲は白紙にすることを提案しました。
でも、彼はそれを聞いて激怒して、同棲を解消することに僕に何のメリットがあるのか？結局は自分のことしか考えていないんじゃないのか？と言われてしまい、悩んでいます。
もし関係を続けたいと思うなら普通同棲をしないと気持ちを固めた状態で言うんじゃなく、判断を僕に任せるべきだろ！と言われました。
同棲を迷っていたのは事実なんです。金銭面のこと、彼との生活がうまくいくかの不安、付き合い続けることの不安…20代半ばにさしかかってきて、周りが徐々に結婚していくことで自分の将来がもっと不安になっていて、彼との関係も真剣に考えるようになりました。
すると、元々心配性な性格も相まってどんどん不安が出てきてしまって。
もっとちゃんと考えて、どうしたいのか連絡して。と言われました。ここで同棲をしたくないと言えば別れることになるだろうし、ただ不安な気持ちに押しつぶされてこんな風に彼と別れることになるのは嫌です。
結局自分でもどうしたらいいのか分かっていないのが現状です。彼と別れたくはないけど、同棲には前向きになれない…そんな状態です。
皆さんならどうしますか(T_T)？

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付き合い

No.3731121　2023/02/10 13:50(悩み投稿日時)

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No.1 2023/02/10 14:01
匿名さん1

よくわからん状態だと思いました。

彼は同棲したい。だけど自分の金を当てにされるのは困る

主さんは彼のお金をアテにしていた節があり、それは反省すると同時に、アテにできないんだとしたらうまくやれるかが心配。だから同棲はしないでおこう

ってことで合ってます？

だとしたら、俺の金はアテにするな。でも飛び込んでこい！！

という彼の言い分はめちゃくちゃだと思います。

受け止めるつもりは無いし、うまくキャッチ出来るか保障はないけど飛び込んでこい！みたいなことですよね。

そりゃ不安になって当然だと思うんです

でも主さんはそもそも同棲には前向きなんですよね？だとしてら同棲しないってのは飛躍しすぎ。

話し合いが足りてないとおもいます。

主さんは、アテにするつもりはないけど、うまく生活が回らなくなったときに一時的に寄りかかることはあるかもしれない。それも許してもらえない状態だと不安で同棲は出来ないから、準備期間が欲しい。って話をしたら良かったと思います

それとも少しは寄りかかることがあっても大丈夫か？というところを確認してもいいと思います

この確認の際、「信頼してないってことかー！！！！！」などと怒るような彼では安心して未来は築いていかないと思います。ふつう、主さんを思いやり愛しているなら「心配しなくていい」と言うか

慎重な性格な人なら「現実的に寄りかかられると支えられる自信はないから今は同棲しないでおこうか」など、冷静に話し合いができるはずです

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No.2 2023/02/10 14:02
匿名さん2

同棲を辞めることに彼が激怒ということは、既に同棲のために彼が広い部屋を借りてあるとか、何かの事情があるのでしょうか。

同棲を辞めることで金銭的なマイナスが出るなら、原因を作った主さんが補填した方がいいと思います。

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No.3 2023/02/10 14:12
お礼

＞＞1さん
彼も私も同棲を迷っているというより、結婚を迷っています。
彼は金銭的に余裕があるのでアテにできることは分かっているのですが、私のそういう態度に嫌気が刺してしまい、私が彼のために時間やお金を使ってくれない女性なのではと考えるようになったようです。
彼は結婚を見極めるために同棲をするべきだし、すでに物件も決めている状態でしかも同棲の話が出たときに何度も同棲をするってことは責任が生まれる、同棲をやめるってことは別れることだと言っていたので、私が別れたくないと言いながら同棲はやめようと言ってきたことに激怒したようでした。
また、私が別れたくない信頼を取り戻すためにまずは普通のカップルとして同棲はせずに一緒にやってみようと言ったことも、同棲しないより同棲するほうが結婚相手としてふさわしいのか見極められるし、自分（彼）にとってメリットが大きい。別れたくないと言いながら自分（私自身）のことしか考えていないと言われました。
本当に同棲したいの？と聞かれると、私もすぐには即答できません。けど彼が言うように同棲することで完全に結婚相手か見極められるので、迷っています。。

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No.5 2023/02/10 14:42
匿名さん5

お互いの性格面が合ってないみたいだから、同棲しても上手くいかないと思いますよ。

結婚なんかしたら地獄になりそうな雰囲気ですし、キッパリ別れて、もっと優しい人を見付けた方がいいんじゃないかな？

いちいち些細なことでキレられたら、思ってることを何も言えなくなりますよ。

先々ずっとストレスを溜めて、言いたい事も我慢して、Ｈだけする関係が良いのなら、それは貴方の判断ですから否定はしません。

普通に考えて、キレ男は、DVやモラハラするようになるケースが多いですから、良く考えて答えを出した方が賢明です。

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No.6 2023/02/10 18:48
匿名さん6

おかしいですね。

お金をあてにされて嫌と言うことは、結婚したら生活費くれないのかな？
あなたに使われるのが嫌ということですよね。
そんな人と一緒にいたいですか？

別にほしいものを彼に全て買ってもらおうとか、高いものは彼に払ってもらおうとしてたわけじゃないですよね。
経済的に余裕がある彼だから、つい頼ってしまって反省したのだから可愛い彼女ですよ。

好きな女にお金使いたくないなんて男は、こちらからふってやればいいのです。

あなたが彼を好きだとわかってるから、上から目線で話してくるのです。

主従関係ができたらおしまいですよ。

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No.7 2023/02/10 22:32
匿名さん7

喧嘩の件を主さんは納得してるの？

他人から見ると別れ話をされたから喧嘩の内容がどうこうより彼に何も言えなくなってる状態にしか見えないけどね。

それで上手くいくのだろうかって思う。まずその喧嘩の内容が彼の言い分は分かったけどホントに主さんが悪いのかどうかを考える必要があると思うんだけどね。

別れ話にまでなったから私が悪いと思い込んでるように見えるけどな。そこを考えずに安易に同棲やめようと話すからおかしな事になってる気がするよね。だってハッとして引くなら彼のお金を頼りにしませんって事になるわけだから。初めからそれありきの同棲じゃないのかしら。主さんの態度は悪かったのかもしれないにしてもさ。

じゃあ彼の言い分である俺の金を頼りにしないで同棲しろって話をちゃんと話し合って解決させずなぁなぁにしたまま彼の言いなりで言う事を聞くんだ？って思っちゃうけどな。なんか申し訳ないけど全然コミュニケーション取れてないように見えるよ。

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No.8 2023/02/11 11:07
匿名さん8

ただ一緒の部屋に住むだけの
全てにおいて折半・割り勘・半分こ・プラス自分の分は必ず自分で払えよ？な生活になると思う。
結婚指輪も、欲しければ自分の分は自分で出したらいいよ。って普通に言っちゃうタイプ。

結婚しても、この手の人は変わらない。
恋人や夫と言うよりも、ルームシェアに近い。
そんな同棲や結婚生活したいかい？
もしその彼と将来を考えるなら、主さんは正社員で出産しても働けるような環境じゃないと。非常に厳しくなるよ。

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No.9 2023/02/11 11:33
匿名さん9

結婚すればいいのに。

>同棲しないより同棲するほうが結婚相手としてふさわしいのか見極められるし、自分（彼）にとってメリットが大きい。

それって、お試しってことでしょ？
メリットとかいう言葉が出ること自体、主さんのこと好きって感情よりも、条件で動いてる彼氏さんだと思います。
3年も付き合っていて、結婚ではなく同棲でメリットを考えるなんて随分失礼な人だと思います。
同棲しないと結婚相手に相応しいかわからないという意味でしょ？
主さんの方が惚れてるのかな？