シングルマザーで再婚した方にお聞きしたいです。 私はシングルで子供が8歳と…
シングルマザーで再婚した方にお聞きしたいです。
私はシングルで子供が8歳と5歳の(今年9歳と6歳になる)娘と息子がおります。
現在お付き合いしている方がいて同棲している状況です。
娘も息子も彼の事が大好きで毎日行ってらっしゃいのハグとおかえりのハグしたり、帰りが遅いといつ帰ってくるんだー！って言っています。
彼は結婚についてちょこちょこ話を出してきていて、子供達もママいつ結婚するの？と聞いてきます。
ただ私が再婚に対して踏み切れないでいます。
理由としては離婚理由です。
元旦那との離婚理由は、身体的なDVとモラハラ、経済的なDVで
警察に保護してもらい離婚しました。
離婚後も元旦那はストーカーで離婚してから5年経ちますが未だに住所秘匿にして暮らしています。
離婚当時子供達も精神的肉体的ダメージが大きく、娘は理解出来る年頃だった為今でも覚えていると思います。
彼も彼のご家族も昔の事は知っています。
ですが、やはり今後再婚して元旦那に見つかったらと思う気持ちや
子供達にとって過去を考えると彼が父親という存在になった時に昔を思い出すのではないか。
また苦しめてしまうのではないかと思ってしまい、再婚の話がチラッと出ると嬉しくないとかではなく気持ちが沈んでしまいます。
シングルマザーの方は皆さん色々なご事情があると思いますが
再婚した方は、なぜ再婚しようと思えたのか。
決断出来たのか。
また再婚して良かったか悪かったかなどお聞きしたいです。
よろしくお願いします。
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よく同棲できますね……
子供にとってはアカの他人のオジサンですよ？
結婚の決意もないうちから同棲して、安易に家族ごっこ親子ごっこって……。
お子さん達は、すでに人生で、実の父親との別離を味わっている。本当は守ってくれるはずの存在から「見捨てられる」という経験をしているんですよね？
その彼氏さん。結婚しないならいずれ別れますよね？
お子さん、またまだ、身近な大人との「別離（見捨てられる）」のを味わわせるんですか？
それ、平気なんですか、主さんは。
子連れ同棲できる人ってホント、神経疑います。
>> 1
言いたい事もお気持ちもわかります。
そういう意見も友人から言われた事もあります。
私の神経を疑うのは1さんの意見として参考にさせてもらいますが
シングルマザーの方に出来れば意見を聞きたいなと思っています。
安易に親子ごっこ、家族ごっこと思われるのも分かりますが
そこに至るまでの経緯や経緯等は書いていないのでわからないですよね。
シングルマザーの恋愛に否定的な方が多いことは存じ上げています。
身近な大人との別れを経験させることが平気なのかという所に関しましては平気なわけがないです。
なので真剣交際しています。
彼も子供達にそういう思いをさせまいと努力してくれています。
否定的なご意見が多いことは承知していますが
同じシングルマザーを経験している方の方が分かってくださる部分があるのではと思い
シングルマザーで再婚した事のある方にお聞きしたかったという事です。
回答ありがとうございました。
私はシングルから再婚したものです。
最初はうちもそんな感じでした。
旦那が連れ子のことを大事にしてくれて、休みの日も公園などに連れて行ってくれてました。
しかし、実子が産まれたら連れ子に冷たくなり実子のことばかり可愛がるようになりました。
ミクルで相談したら「そんなの分かりきってたことでしょう」「再婚したあなたが悪い」「連子が可哀想」という意見ばかりで産後のホルモンバランスの乱れもあって、自分のした事を悔いすぎて○にたくなりました。
周りに連れ子のいる人と再婚した人と話して
ても「連れ子が憎い」「連れ子を早く追い出して実子とだけ暮らしたい」という話を聴きます。
再婚してもうまくいってる夫婦を見るとあらたに子供をもうけないと再婚前に決めていたり、子供が成人してから再婚するなど..
連れ子のことを1番に考えて結婚してる人が多いです。
私はシングルから逃げたかった気持ちもあり、自分の弱さが招いた結果だと思ってます。
なので、連れ子には私から優しく接して旦那が連れ子に何か言う時は1度私を通してから言ってもらうようにしたり、旦那が家事をしてくれなかったり子供の世話を押し付けてきても文句も言わず我慢しています。私が何か言えば弱いもの(連れ子)に行くと思うので、
私なりの連れ子の守り方です。
我慢ばかりでストレスが溜まりますが、自分の蒔いた種だと思ってます。
シングルマザーじゃないけど回答します。ごめんなさいね、すごく気になったから。最初に言っておきますが、私はシングルマザーの恋愛に反対してる訳ではありません
。1さんもそうだと思います。
再婚して旦那に見つかった時のことを心配してますが、それを心配するなら今の同棲してる状況でも同じではないですか？
その違いが私には分からないのです。そして彼が父親という存在になったら‥昔を思い出すかも‥苦しめてしまうかも‥
そこも理解できないのです。今は父親代わりでもなく、いったいどういう関係で同棲してるんでしょう？
今の関係こそ子供さんを悩ませませんか？
昔を思い出すことを心配するのは、同棲のタイミングで心配することであって、赤の他人、それも男が家に入ってくる、それこそ父の姿を思い出すのでは？
そこが乗り越えられたなら、籍を入れる時の心配は不要だと思います。これに関してはね。1さんも言ってたのは、再婚する意思も固まってないのに、同棲ってどうなんだ？って事ですよ。同棲の理由は知りませんが、子供さんの事情で同棲に至ってますか？ 大方、大人の事情なのでは？
子供さんの事を一番に考えてあげるのであれば、きちんと先行き決まった時に、新たな生活環境を迎えるようにしてあげて欲しいです。これから上のお子さんは思春期がやってきます。早いと４年生くらいから、心の成長に変化も出てきます。友達と比べて自分の家が特殊な家庭だと思うこともあると思います。何気ない友達の一言で(家庭に関して)傷付くこともあると思います。今の関係が宙ぶらりんな関係だということを、もっと強く理解して欲しいです。そんな事はわかってる！と言うと思います。でもね、子供は親に本当の心の内を言いませんよ。お母さんが父親によって苦労してきたなら尚更。私の周りの再婚されて幸せいっぱいに見える家庭も、周りから見ると順調だねって思っているような家庭でも、子供は友達に本音を呟いてます。親には言えない本音です。それを聞いて、ほんとにすごく難しいなって思いました。だから出来るだけ子供さんが一番望むことを優先してあげてほしいですし、これから本当に難しい時期がやってきます。再婚に対して主さんが不安に思うことを、もう一度整理して考えてみて下さい。
母がシングルマザーで二度結婚しました。
主さんの子供と同じ立場です。
5さんと同じく、すでに同棲してるのに何の違いがあるのか疑問です。
うちも最初の父のDVで逃げて引っ越しして、今でもずっと覚えています。たぶん主さんの子供たちもずっと心にあるはずです。
それなのにまだ自分で自分の身を守れない、親に頼るしかないのに他人が一緒に住む時点で、結婚だろうが同棲だろうが同じです。
母親がその人を好きだから、子供も気を遣って合わせてるだけです。
あなたが家に連れ込まなければ仲良くしない存在なんです。
それなのに「子供も彼を好きだから」って、履き違えないでほしい。
結局二度目の人からもDVされ、また母は離婚しました。
母の見る目がないのか、母が相手を暴力的にさせるのかはわかりませんが、主さんも男を変えたらどうにかなるって思わず、自分にも原因ないのか今一度慎重に考えてください。
巻き込まれる子供の立場をよく考えてください。
>> 5
シングルマザーじゃないけど回答します。ごめんなさいね、すごく気になったから。最初に言っておきますが、私はシングルマザーの恋愛に反対してる訳で…
回答ありがとうございます。
他の方は共感されるのかもしれませんが、私は1さんの回答が攻撃的に感じたのですみません。
私の説明不足というか、言葉足らずで申し訳ないのですが
元旦那の事に関して同棲と結婚の何が違うのか、という部分に関しましては
同棲と書きましたが、彼は自分の家があり住所を同じにしていません。
毎日私の自宅から仕事の行き帰りをしていて休日もいるので同棲と書きましたが住所を一緒にしていないのには理由があります。
同棲にあたり住所を一緒にすると住所秘匿の措置を継続できない可能性があると説明されました。
住所秘匿の措置が出来ないとなると今の住所が元旦那にバレる可能性があるため
彼には自分の家を引き払わずに居てもらっています。(役所に相談した事なので、手当等は一緒にいる以上打ち切っています。)
私としては結婚して住所も同じにするとなるとその不安があるという事でした。
言葉足らずで申し訳ありません。
同棲の理由も書きたいですが後出しだと言われそうなので辞めておきますが
子供の事情もあれど大人の事情も大きいですね。
そうですね、宙ぶらりんな状況だと周りから思われるのは致し方ないですね。
子供が望むことを良く考えてみようと思います。
私の中でもっとしっかり状況や子供達の事を整理する必要がありますね。
あと1さんの言ってることも重々理解はしていますし、客観的な意見として多いということはわかっていますが5さんのような言い方であれば私は参考になりますしちゃんと考えようと思えます。
ですが1さんはただ神経を疑うとか、よくそんな事が出来るというような私を否定したいだけなのかなと感じたのでああいう回答をさせてもらった事を理解して貰えたらなと思いました。
とても真剣に回答してくださり、私としても考える部分がありました。
感謝しています、ありがとうございます。
>> 6
母がシングルマザーで二度結婚しました。
主さんの子供と同じ立場です。
5さんと同じく、すでに同棲してるのに何の違いがあるのか疑問です…
回答ありがとうございます。
既に同棲しているのに何が違うのか、という部分に関しましては5さんへの回答に書いたので見てもらえると有難いです。
ご自身の経験を教えて下さりありがとうございます。
私自身も母子家庭で育っていて
母に彼氏が出来た事は何度かありました。
ですが私は特に嫌な気持ちになった事がなかったので、違う意見は参考になります。
そうですね、相手を変えればいいという問題ではないですし
離婚した事や元旦那にDVされた事も私にもなんらかの原因があるかもしれないですね。
私はその、子供が彼を好きだからを真に受けず履き違えないでほしい。という意見などを実際どうなのか経験者に聞きたかったんです。
上手くいってるご家庭、上手くいかなかったご家庭色々あると思いますが
お子さんがどう言っていて今があるのかや、どういう考えだったのかなどを聞かせて貰えたらなと思い質問しました。
なので彼の事を大好きって言ってるからもうOKだよね！というふうに考えてるわけではありません、分かりずらくてすみません。
慎重に考えてみます、ありがとうございます。
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